О каждом по чуть-чуть. Дневник наблюдений. Короткие рассказы

Истории рассказанные на ночь

Как кобылу зарезали (и полетят в меня помидоры сейчас, за жестокие рассказы…….)

Был случай в хозяйстве, когда у дикой кобылы (батарейки) сдох внутри жеребёнок. По крайней мере, так все и подумали, потому что падалью от неё воняло сильно. И не мудрено! Такие «шпроты» приехали! Ну может и внутри что и загнило, кто там рассматривать особо будет? При вскрытии жеребёнка обнаружено не было.
Жить та кобыла хотела до жути и до сих пор тем людям, кто ее резал, глаза лошадиные вспоминаются. Умирала она долго.

Цеха для забоя в хозяйстве не было, и резали живьем. По старинке. Но лошадь не курица. Ей просто так нож к горлу не приставишь.

И было это так. Сначала лошадь отбили от табуна и загнали гоном в денник. Лошадь дикая, людям не доверяет. Стоит кобыла в деннике, нервничает. Через пол часа, как только лошадь немного успокоилась, люди аккуратно поймали её в деннике на аркан-удушку. Притянули , прижали с помощью вил и метёлок к стене и аккуратно надели недоуздок. Как только недоуздок одет, деться лошади не куда….
К недоуздку прикрепили ещё одну верёвку, перетянули петлёй нос, и задрали голову лошади кверху, для того, чтобы она постояла минут десять и чтобы придушилась . Кобыла устала сопротивляться, нехватка кислорода и поднятая голова сделали свое дело.
Уставшую лошадь трое мужиков, нерусских рабочих, потащили на аркане к месту забоя. Тащат кобылу к навозной куче, а пацаненок (много их при конюшне работает) гонит, помогает.
И у навозной кучи начинается ювелирная работа. При помощи палочек надо умудриться спутать дикой кобыле ноги. Начинают с передних. Дядя Коля главный мастер Йода по перетягиванию конечностей, умудрился не дотрагиваясь до кобылы, связать ей три ноги так, что когда сильно потянешь, кобыла падает. Ну так вот перетянули кобыле ноги, кобыла упала, и бъётся, пытается встать. Не местная рабочая команда, которая привела лошадь на место забоя, стоят, замерли, подойти бояться, ну тут и пацаненок пригодился. Смотрит мальчишка,у кобылы задняя нога почти развязалась, ну он с разгону ей на голову как прыгну и держит чтоб не встала. Мужики такой прыти от мальчонки не ожидали. Да и сам не ожидал, не знает и сам, что на него нашло, чтоб на дикую лошадь прыгать.

До вязали кобыле ноги, надо резать. А мешок чтобы закрыть голову ей не взяли. Хотели пацаненка за мешком идти заставить, да он идти отказался. В итоге решили так резать.
Вот тогда то и запомнились мальчишке её глаза, в небо, не на него, не на мужика с ножом, не на рабочих не местных, а в небо. И чувство было такое что вот вот она взревёт тогда. Говорят что кони плачут перед смертью . Нет кони не плачут, но такой дух трагедии витает ,когда видишь, как лежит умирая лошадь, с уже перерезанным горлом и просто смотрит вверх, в небо. Сломленная, вся в грязи, в луже собственной крови. Держалась она до последнего, описать такое нельзя. Это надо видеть. А лучше не видеть. Наверно на всю жизнь пацаненку в память врезалась эта безымянная дикарка.
 
Сбылась мечта и.., нормального человека :D . Вчера днем муж установил видео наблюдение в конюшню. Я счастлива! Весь вечер я с упоением смотрела в экран телевизора разглядывая жующие морды. Проснувшись с утра, быстренько перемотав запись, посмотрела как мои кобылехи провели ночь. Это здорово! Теперь это моя самая любимая передача по телевизору :D
 
Про Люсю(дело было на прошлой неделе)

Какое счастье жить в доме с водой, туалетом и центральным отоплением, в большом девятиэтажном доме. Дом этот, в ту далекую счастливую пору, считался экспериментальным. Строили его по каким -то только строителям ведомым технологиям и квартиры выдавали в нём только определенным работникам определённого завода.
Эксперимент заключался в нестандартных размерах комнат, расположением труб канализации и какого-то нового материала для стен. Стены эти в жару нагревались, в мороз охлаждались, людям было то жарко, то холодно и в чем эксперимент заключался, никто не понимал. Экспериментом на тот момент была вся наша страна, и поэтому никто особо и не удивлялся. Все просто жили.
Дом был двух подъездный и девятиэтажный. По счастливой случайности, досталась Люсе в этом экспериментальном доме квартира. Бабушка на том заводе трудилась, откуда у дома ноги росли. Квартира не много не мало- двухкомнатная и на первом этаже. Люся человек творческий и ремонтом себя не обременяла. Стиль а'ля СССР её вполне устраивал, чугунная ванна, старотипная раковина и периодически разного цвета потолки . Потолки от того меняли цвет, что стояк-говноотвод тоже был старый и чугунный, и за все время существования дома его ещё не разу не меняли
Но и чугуна есть срок службы. Устав гонять фекальные массы с девятого на первый этаж, стояк в одно прекрасное утро взбунтовался. Проснувшись, Люся обнаружила неполадку, висевшую из трубы и с потолка и сразу же побежала в ЖЕК . О чудесный ЖЕК! Безвозрастные женщины, наверное видавшие мамонтов, неохотно разлепили свои глаза и отреагировав на импульс Люси прислали ей сантехника.
Сантехник , как в лучших традициях жанра, был пьян. Оторвав от потолка чугунный гнилой стояк, он заявил, что дело почти сделано, ждите и исчез. Два дня Люся честно ждала. На третий день она снова пошла в ЖЕК. Бронтозавры с шестимесячной завивкой снова были выведены из летаргического сна .Работники ЖЕКа стали вспоминать, что же это был за сантехник.
Оказывается-сантехника штатного в ЖЕКе нет и в случае ЧП, просто нанимают первого попавшегося мужика за денежку или за бутылку
Вот такой мужичек пролётом на работу разовую и затесался. Делать то что? Вопрошала Люся! Стояк не работает, люди без канализации. Потумкав крашеными головами, тетеньки прислали к Люсе следующего сантехника. Этот оказался трезв, но тщедушен телом. Маленький щуплый мужичонка с большой циркулярной пилой принялся отпиливать чугунный стояк под самый потолок. Но отпилить все то , что удалось оторвать в первый раз пьяному сантехнику, у него не получалось. Силенок не хватало. И для лучшего качества работы, решил мужичок на унитаз с ногами залезть, а чтоб упор был одной ногой в бачок унитазный упереться. Приложив все усилия на распиливания трубы, мужик поднатужился и....бачок унитазный ногой оторвал. Вместе с бачком хрупнул и унитаз. Летя на пол со сломанного унитаза, мужичек по инерции чиркнул работающей циркулярной пилой не по чугунному стояку, а по двум трубам около него. По трубам горячей и холодной воды. Радостно смешиваясь в поток, вода хлынула из труб на пол. Хорошо, что это первый этаж, бормотала Люся, ловя воду в тазик, пока горе-сантехник мчался в подвал перекрывать воду.
Финиш.
С первого по девятый этаж люди остались без канализации и воды
Очередная эпопея Люсиного хождения по мамонтам, ЖЕКам, женщинам, привела к тому, что была вызвана оценочная комиссия, составить ущерб и оценить стоимость замены говностояка по всем девяти этажам.
В ожидании оценочной комиссии, люди с со всех девяти этажей ходили и поглядывали на Люсю, как практически на ''виновницу торжества,,.
Лишенные благ цивилизации, отключенные от воды ,народ вспоминал лихие годы жития в деревне, сортир на улице и железное ведро-в которое по касательной, выковыривая из памяти законы физики, нужно было лить струю. Особо стараясь сильно не шуметь и не журчать.
Люся, как и все, журчала по утрам и, вздыхая, шла с этим ведром в зимнем утреннем сумраке к помойке. К помойке также тянулась вереница жителей её подъезда. Хмурая, неумытая и с ведрами.
Говорят, есть примета, если встретить утром женщину с пустым ведром, значит день не удался. Все, кто встречал жителей девятиэтажного подъезда, видимо на весь день становились счастливыми. Так как ведра по утрам у всех были полные.
Окунув голову в снег, Люся начинала очередной день с ожидания запыленных мамонтов из ЖЕКа. И день наступил!
Пришли чистые мужики, с папочками под мышкой и, встав в санкомнате Люсю, вперились взглядом в стояк.
Решено было менять стояк полностью, с первого-Люсиного, по девятый этаж. Заодно и трубы горячей-холодной воды поменять , которые были щедро перерезаны дрогнувшей рукой сантехника.
Так как дом был экспериментальный, то как расположены трубы в стенах, было не понятно. Мужики решили поднять ванну. Ванна чугунная, старая, стояла крепко. Но мужики были настырные и ванну отодрали. Прислонив чугунного монстра к стене вертикально , мужики внимательно осмотрели дыру, уходящую в подвал.
Ага! понятно! А это что? раковина? А там как трубы устроены?
Раковина тоже была достоянием прошлого. Такая , на ушках, к стене приделанная и вокруг раковины выступ-чтоб крепче держалась.
Вот этот выступ и заинтересовал оценочную комиссию. Мужики подозревали, что в выступе тоже трубы. И раковину оторвали....
Выступ расковыряли и убедились , что он все таки декоративный. Значит трубы идут на кухню! Решили мужики. Но на кухне им не повезло, там до них уже все было разобрано, причём самой Люсей.
Команда на замену труб была дана и важные персоны удалились, оставив Люсе ванну, чугунную, стоящую вертикально к стене, раковину, снятую со стены, и сломанный, лежащий на боку унитаз.
И работа закипела. Стояк и трубы активно меняли в течении двух дней, люди в ожидании потирали руки, и вроде бы все скоро должно было закончится, если бы не квартира на втором этаже. Жители квартиры упорно не хотели открывать дверь и пускать в квартиру ремонтников. Сохраняя молчание за дверью, в квартире кто -то активно топал по потолку.
Работа остановилась. Двери на втором этаже были заперты. Стучали в них все соседи по очереди и вместе все сразу, вызвали начальницу ЖЕКа и участкового. Безрезультатно. Ларчик не открывался. Но ночью в затихшем доме, Люся слышала как над ещё головой шагают по потолку жители «тайной комнаты».
В итоге выяснилось, квартира принадлежала женщине-хозяйке, которая там не проживала, а сдавала квартиру одному квартиранту. Квартирант был предприимчив и пересдал хату чистоплотной таджикской семье из 15 человек.
Телефона хозяйки естественно никто не знал, соседи по подъезду очень ''дружные'' люди. Таджики держали оборону. Устав стучать кулаками и ногами, участковый прилепил на их дверь объявление, такого содержания-« Если вы не откроете дверь в такой-то срок, то будет вызван ОМОН»
Под покровом ночи, дверь скрипнула, записка была сорвана и переведена с русского на таджикский. Медленно, но верно смысл угрозы дошёл до квартирантов и в темноте, как тараканы, из квартиры стали выползать люди тащившие на плечах ковры, мешки, тюки, детей и баулы. И только после освобождения квартиры от лишних людей, оставшийся как перст один квартирант осмелился позвонить хозяйке. Рим пал!
Хозяйка была вызвана, приехала, введена в курс дела. Лед тронулся!Господа присяжные. Теперь Люся ждёт выходных, когда наконец приедут рабочие, доделают несчастный стояк-говноотвод, поставят на место как пазл-чугунную ванну и раковину. А унитаз....унитаз ладно, она сама подменяет. Была бы вода.
И это еще не конец истории.
 
Как Люся на почту ходила.

По заданию от работы, нужно было Люсе пойти на почту России и отправить посылку в другой город . В посылке детские рисунки, конкурс международный, сроки поджимают. Но как всегда, откладывая все на последний момент, о конкурсе мы вспомнили перед самым Новым годом. Схватив детские рисунки под мышку, Люся юрким сурком поскакала на почту. Почта была оккупирована бабушками пенсионерками. Так как Новый год и почему то всем выдавали пенсию. Наверное, что то связано было с затяжными Новогодними праздниками.
Робко протиснувшись в маленький зал набитый плотными телами старушек и других жаждущих социальных выплат, Люся попыталась протиснутся к окошечку и купить конвертик для посылки. С мыслью, заполнить его и встать в очередь , для отправки.
Ага! Народ всколыхнулся огромной массой и оттеснил Люсино хрупкое тело от окна. Делать нечего. Вздохнув, посмотрев на очередь, Люся спросила кто крайний. Встав в хвост многоголовой змееобразной очереди, Люся смирилась с мыслью, что вот в этой очереди она и будет отмечать Новый год.
Время текло медленно и размеренно. В очереди громко обсуждали виды на урожай, удои коров и как правильно руководить страной. Но все когда -нибудь заканчивается. Не прошло и трех часов, как Люся достигла желаемого окошка. Протянув бумажную денежку, она попросила конвертик для посылки. У тетеньки в окошке почему то не оказалось сдачи, а у Люси не оказалось мелочи, конвертик она полностью не оплатила. Кассирша дав конвертик, сказала « Ладно, подойдете посылку отправлять, я вам эти пять рублей в стоимость посчитаю.»
Отойдя к маленькому столику, Люся заполнила конвертик и снова встала в хвост очереди. И тут у той тетеньки из кассы, которая не взяла с Люси пять рублей, начинался обеденный перерыв 15 мин. Тетенька за окошечком заволновалась. Как же! Денег то за конвертик не взяла! А вдруг, пока она будет вкушать чай, Люся с конвертиком убежит и государство обеднеет на пять рублей!
«Девушка! Девушка!»- Истерично закричала из маленького окошечка кассирша, -«Да! Девушка, с конвертиком, идите сюда! Чего вы второй то раз в очередь встали, пойдем те я вас без очереди отпущу!» Осторожно оглянувшись на притихшую толпу, Люся стала подкрадываться к окошечку. Кассирша как раз закончила обслуживать очередного пенсионера. Следующая в очереди должна была быть маленькая, хрупкая, на вид немного засушенная бабушка с палочкой. Обычная такая, сухонькая бабушка с авоськой. Вот эту бабушку и попросила кассирша подождать несколько минут, пока она девушку без очереди отпустит. Подкравшись к окошку, Люся просунула конверт и деньги.
«Как так!»- Возмутилась бабушка-божий одуванчик-«Меня! Пенсионера! Ветерана! Заслуженного члена и подвинуть!» «Извините, -бормотала Люся, но я не сама, я так то и постоять могла…». Но кассирша уже ловким движение отодвинула пенсионерские документы и занялась посылкой. Пять рублей стране нужнее.
«Ах так!»- Взвизгнула бабушка. Сделав резкий выпад клюкой вперед, она шустро подпрыгнула и прицельно стукнула авоськой по Люсе. Люся такой резвости от бабульки не ожидала, но реакция хорошая и Люся отпрянула назад, упав в объятья полного мужчины, стоявшего за ней. Если бы не теснота помещения, то вся очередь на почте просто бы повалилась как домино.
Народ разделился на два лагеря. Поднялся крик, кто то защищал старость и был за справедливость. Кто то встал на сторону Люси. Над головами заалели флаги, стали появляться транспаранты, бодрый марш,еще бы минута и грянули б «Варшавянку».
Спасибо тетеньке кассирше, которая радеет за богатство Родины. Не дала пропасть пяти рублям. Кассирша быстро обслужила Люсю и та, проскользнув , вышла из Почты России…..
 
Почему животные разговаривать не умеют?

Говорят, нельзя очеловечивать животное. Но как по другому? Если животное живет с человеком много лет, выращено на руках, вместе прошли какие- то болезни, да и мало ли? Вот только говорить не могут.
У моей сестры был кобель колли, на удивление был злобный тип. Кусал всех, грыз обувь. Детей не любил. Все его боялись. И бабушка кормила его иногда ливерной колбасой. Колбаса перевязывалась шпагатиком. Так вот пес стырил из пакета эту ливерную колбасу и заглотил. А веревочку не смог. Глотал, слюнявил , а никак. Сидит бабушка на кухне, а тут к ней пес подходит. Тихо так и пасть открывает. Бабушка поначалу испугалась. Пес то кусучий. Собака не отходит, а наоборот, все ближе пододвигается и пасть открытой широко держит. Пригляделась бабушка, а из горла, веревочка торчит. Взялась она за веревочку и давай из горла пса ее тянуть. Пес терпит. Так веревочку и вытянули.
У другой бабушки в деревне кошка была. Деда, как хозяина, очень любила и чувствовала. Ночь, темно, зима, вьюга. Колхозники работали долго. Бабушка в избе сидит, деда с работы ждет(молодые они в ту пору были, а сотовых телефонов не было). Изведется вся, а кошка под столом лежит и спит. И вдруг вскакивает кошка с места и к двери! Минут через двадцать дед домой заходит. Вот как? Деду до дома идти и идти, а кошка его чует уже и ждет.
Еще раньше в деревнях лошадей простому колхознику держать не позволялось. Роскошь это. Буржуйство. Да и сейчас, если честно, лошадь это роскошь. Блаж. Бабушка в деревне, при колхозе в детской больнице работала. Идти далеко и председатель колхоза бабушке лошадь выделил. Лошадь и лошадь. Моя мама вспоминала-большая и белая. И вот седлали по утру эту лошадь на конюшне колхозной, и отпускали. И она сама к бабушкиному дому шла. Ждала. Обратно домой привозила. Бабушка добрая была. Где хлебца даст, когда сухариком угостит. Не била никогда. Ласковое то слово оно и кошке приятно.
И вот серая моя кобыла учудила. Молодая, мозг есть и пользоваться она им умеет. Только немного не в ту сторону. Повадилась она из левады выпрыгивать. А началось с того, что ей удалось через калитку перемахнуть. Теперь все что ей мешает, пытается перелететь. Мы с мужем баррикадировали, чем могли. И двойную доску прилаживали, и трубу железную привязывали. Стоит серая морда перед препятствием и думает. Прям видно как уши от мозговой деятельности шевелятся! Если решает, что прыгнуть можно, то прямо с места и прыгает. Метр сорок высоту брала. Я ходила с рулеткой специально измеряла.(видимо бабка с конкурным бойцом согрешила). Если прыгать не получается, она начинает ползти. На коленях, боком, но проползает и она на свободе! Если ж и переползти не получается, (коварные хозяева крепко перекладины приладили, да еще и несколько штук!) Тогда она начинает их расшатывать. Шатает столб, ложится грудью на доску. Пусть не сразу, но выбирается из левады.
И вот сегодня она меня «порадовала». Увидев, что она выпрыгнула, я вышла на улицу и загнала ее обратно. Не понравилось мне, прихрамывала как буд- то. Прогнав лошадей пару кругов рысью по леваде, я успокоилась. Вроде ничего. Прошло какое то время, снова вижу серую морду! Снова выпрыгнула. Ну как? Высоко сделала же. Выхожу и тут мне сюрприз. Трехногая лошадь! Переднюю правую на весу держит и мне ее в ручки кладет. Умела бы говорить, наверное пожаловалась бы. Йошкин кот! Выругалась я. Пошли лечится. С несчастным видом, серая лошадь прохромала в денник. Всем видом показывая: где болит, как болит, и что мать, а может на ручках меня понесешь? Вот и говори после этого что животное очеловечивать не надо. На морде лица все эмоции написаны…
 
Совершенно согласна в том, что животные, которые с человеком контачат, умеют думать, многое понимают. Помнится, у меня был разговор с одной девушкой, любительницей кошек, и она меня уверяла на полном серьезе, что все животные это только рефлексы и инстинкты и очеловечивать их глупо и несерьезно. А я не соглашалась, да и сейчас считаю, что те, кто так думает - неправы.
 
Меня посчитайте, я читаю! Для меня Ваши рассказы - как молоко с медом перед сном- очень вкусно, полезно и на душе тепло. Так что не вздумайте бросить писать :roll:
 
Если способность животного к пониманию и поиску контакта с человеком называется очеловечиванием, то ... ну даже не знаю. Я вообще считаю, что они понимают не только направленность интонации, но и слова и даже сложные предложения. во всяком случае примеры этого у меня были. А как мои белки переругивались с моей подругой... Ведь полдороги молчали, а на фразу - это же в какой канализации их нашли" начали возмущаться, хотя эта фраза была произнесена менее эмоционально, чем некоторые предыдущие, но предыдущие не были такими обидными. И кони мои меня понимают.
 
(Я не совсем всерьез, но: )
У человека мания величия. К нему нисходит животное, объясняя ему, бестолковому, то, что другое животное уловит за долю секунды, и человек сразу радуется: "о! Очеловечивается!" На месте животного я бы оскорбилась... Может, это мы окошачиваемся/особачиваемся (хоть и в глубоко неполноценной форме?) ;)
А вообще-то, зачем очеловечивать собак, особачивать кошек, омужчинивать женщин, если достаточно признать тот удивительный факт, что несмотря на все различия, мы всегда можем найти общий язык. Мать природа-она ж не дура)))))
 
Мои звери, поняв, что я невербально тупа, пытаются договориться о смной моими же методами. Вот. Вывод, за последнее время я охомячилась, окошачилась, особачилась, обелкилась, освинячилась (свиньи меня тоже приручают по-соему) и олошадилась. Ух. Аж страшно.
 
elena2014 написал(а):
Мои звери, поняв, что я невербально тупа, пытаются договориться о смной моими же методами. Вот. Вывод, за последнее время я охомячилась, окошачилась, особачилась, обелкилась, освинячилась (свиньи меня тоже приручают по-соему) и олошадилась. Ух. Аж страшно.
Ага))))) Это они могут.

Вспомнилось: приходит как-то бывший муж домой, весь в серьезных мыслях и с неокончившимся рабочим процессом в голове. К нему подходит кошка, трогает его лапой, отходит к холодильнику и выразительно смотрит. Муж на автопилоте что-то там кладет ей в миску, продолжает размышлять о судьбах мира. Кошка игнорирует миску, опять его трогает лапой, отходит к холодильнику, настойчиво говорит: "мяу!" Муж дает ей кусочек чего-то другого. Кошка тянет его за штанину к холодильнику, говорит: "ма-ма-мяу!" Минут через десять у кошки в миске не побывали только хрен и варенье, кошка только что не матерится уже в голос, муж из состояния великого раздумья переходит в состояние легкого недоумения. Я устала ржать, достала закатившийся под холодильник кошкин мячик. Кошка выдохнула с облегчением, а муж по какой-то странной логике обиделся и сказал: "вечно вы все меня за идиота держите" :roll: :mrgreen:
 
yasnaya_ua777 и вас посчитаем. ("Мама! Он и меня посчитал!" (с)) Приятного прочтения.

О как бурно тут дискуссия развернулась об очеловечивании животного!

elena2014 Если способность животного к пониманию и поиску контакта с человеком называется очеловечиванием, то ... ну даже не знаю.Я вообще считаю, что они понимают не только направленность интонации, но и слова и даже сложные предложения. во всяком случае примеры этого у меня были
Очеловечивание не в том смысле, как например замена ребенка животным. Это сейчас практикуется там, за бугром. Видела передачу, семейная пара "усыновляет" горилл. Живет вот такая горилла с ними в доме, и все. Ни детей, ни друзей. Так как горилла очень друзей не любит. А пара семейная уж очень стара. И внуков от гориллы им не дождаться. Это конечно перегибы.
Но у нас сплошные перегибы. Тут либо скотина бездушная, стой в говне, все равно тебя зарежем и съедим, или вот так..замена животным близких, детей, семьи.
Очеловечивание животного, в хорошем смысле слова это отношение к нему, понимание что ли. Когда живешь бок о бок с ним и начинаешь чувствовать где у него болит или что оно просит.

elena2014 -белки Ваши рассмешили. Читала про них.
Какие то товарищи ученые доказали, что собака способна запомнить определенное количество слов. А уж интонация! О! Когда я ругаю детей(своих) борзая Ася начинает дрожать и ныкатся по углам. Прячется в итоге на кровать и зарывается под одеяло, и мелко дрожит. Вожак же гневается! :D

elena2014- у вас свиньи размножаются? Расскажите :wink:

Catherine1976-окошатились мы, особачились...Все мы немного лошади..(с)
 
Ну собственно вот такие мы сейчас. Хромая серая лошадь...
Hr9bfMUsgZ8.jpg
 
elena2014 свиньи это прям СВИНЬИ? или морские свинки? Для меня свинья это вот. Мои расписные :D
QIF-ds3-QQQ.jpg
 
Прям свиньи. Черные. Вислобрюхие. Высотой в холке до середины голени. Заходишь в денник, свинья подходит плюхается боком на ноги и задирает ноги, типо, чешите меня, чешите. У Вас минипиги? Они от природы такие разноцветные?
 
elena2014 свиньи у нас обычные, большая белая порода. Мясо-сальные. Мы их едим :) Вернее растим себе на мясо. Живой вес хряков доходит до 350 килограммов, а маток - до 250-ти килограммов. Мы конечно до такого состояния не держим. Цветом они розовые.
На фото они фиолетовые от пшикалки. Это пацаны. Кастрированные. Вот под хвостами им и обрабатывала. А так как животное юркое и шустрое, то уворачиваясь от меня получало боевую полосато-фиолетовую раскраску.
 
В тему кризиса.

В нашей области действительно очень тяжело достать, найти опилки. Причем, читая объявления по соседним городам(более маленьким и не таким «важным») опилок там хоть уешься. И с доставкой, и с самовывозом. Одна знакомая девушка рассказывала, как ехала она по дороге в каком то приближенном к императору-Самаре городке и видела, как опилками дороги посыпаны. Видимо асфальта нет, а грязь есть. Вот и засыпают. Но конник он же КОННИК! Ей хотелось вылезти из машины и опилки по карманам и багажникам распихивать.
В Самарской области лошадники рыщут в поисках. Лесопилок нет. А если находят лесопилочку, то бдят ее как зеницу ока и явки-пароли никому не сдают. Привоз из за тридевять земель вылетает в копеечку. Камаз опилок по цене двух тон сена. Вот и думай, что купить...

У нас же в городе сплошные торговые центры, банки и церкви. Даже на месте ипподрома умудрились на месте конюшень -забабахать Сбербанк, на скаковой дорожке- МАГНИТ, и с боку притулить красивую большую церковь. Все, как говорится, для людей.
Но что же делать нам? Простым лошадколюбам? Причем дела плачевные не только с опилками , но и сеном. Начну из далека. Прикупив домик в деревне, мы как то быстро обросли хозяйством и естественно лошадкой. Животным нужно стоять в сухости, и чистоте, пускай это даже и свиньи(по меркам деревенского люда- это скотина бездушная, пусть в говне и стоит) Свиньи тоже чистоту любят. К нам по первости родственники совершали паломничество, никак поверить не могли, что мы! Городские жители! Поменяли блага цивилизации на ЭТО! на деревню! Блага..Хех. Сестра все переживала- как же ты без города?(хотя она наверное из немногих, кто понимал истинную причину переезда- ЛОШАДЬ! Мечты должны сбываться.) А что город? С работы пришел, поел и плюх на диван. И по ресторанам я как то не хожу, в ночные клубы- возраст уже не тот, а в кино..В кино лучше дома. С нынешними технологиями «Звук вокруг» только 3 Д очков не хватает. Да и комфортнее дома.
В представлении среднестатистического человека, деревня представляется в невзрачном виде. Покосившийся плетень. Одиноко бродящая под дождем курица, сортир на улице( в лютый мороз нужно еще сильно подумать, точно ли тебе нужно ТУДА бежать, или можно потерпеть чуток), или железное ведро для нужды, в холодных сенях, где струя со звоном бьется об дно. И скотина. Унылая , грязная скотина стоящая по колено в навозе. Мохнатая понурая лошаденка, вода в колодце..бр..аж слезу вышибло!
Нет. Все до наоборот. В деревне можно жить с комфортом, при теплом туалете в доме, с горячей и холодной водой и прочими радостями жизни. Интернет и спутниковая антенна тоже есть.(были бы мозги, руки или деньги)
Ну собственно я о чем? Ах да! Об опилках. Так вот. Свиньи, они же тоже люди. Ну то есть и чистота и комфорт им нужны. Жить в собственных фекальных массах заставляет их человек. Я так не могу. Если завел животное, пусть даже и на мясо, то обязан его содержать. У них «Там за бугром» вообще с этим все сложно. Игрушки для поросят повесь, песни им пой чтоб в счастье жилось , на мясо режь под музыку Шуберта, чтоб стресс скотинка не испытала. Мы конечно в такие крайности не впадали, но опилок поросятам хотелось.
Как то сестра приехала ко мне в гости и пошла своему сыну(моему племяннику) свиней наших показывать. Идет и приговаривает, вот сейчас посмотришь, какие они свиньи! Свиньи были даже ничего себе. Розовые, сытые, чистые на сухих свежих вкусно пахнущих опилочках. Постояв и посозерцав свиней, сестра отвела меня в сторону и прошипела- Ты мне весь стереотип испортила! Воспитание! Я сыну приехала показать СВИНЬЮ! А у тебя? Чисто все и не грязно.
Рассмешила прям.

Так, об опилках же я!
Найдя по соседству с деревней небольшую частную лесопилку , мы стали нырять туда. С опилками была непруха. Рядом с моей деревней есть большой КСК. И тоже вечно проблемы. Возят аж из соседнего города эти опилки. И при турбазе рядом конюшня. Там тоже достают всеми правдами и неправдами эти опилки. Знакомая девушка, владелица частной конюшни, как то раз звонит мне этой осенью и говорит, поделись мол контактами. Мне не жалко. Я и ценой поделилась. Цена конечно сказочная. Сказочно высокая. Если еще и доставку приплюсовать.
Вот и стоит частный владелец перед дилеммой. Толи сена две тонны купить, то ли опилок.(цена одинаковая) Стоять чистыми и голодными. Или сытыми и в говне..(О сене чуть позже расскажу)
Я осенью тоже без опилок осталась. И стояли мои звери на соломе, пока я в поисках опилок поставщиков обзванивала и интернет лопатила. Наконец неожиданно дозвонилась я до двух совершенно разных мужиков. И оба мужика мне опилки привезти пообещали. Время идет, они везут и везут. Солома заканчивается. Я звоню им, тороплю, дергаю и жду. И тут неожиданно они оба в раз отзвонились! Говорят машины полные едем. Я обрадовалась и обе машины согласилась взять. И практически с разницей в пол дня они мне оба опилки привезли!
Это как в старом анекдоте про мужика и хлеб. Не знаете? Вот. Суть. Мужик идет в булочную хлеб покупать. Хлеба нет, он в другой магазин- хлеба нет. В третий, в четвертый. В пятом магазине хлеб был и мужик купил сразу три буханки. Вот и я. Поскрипела, по сусекам поскребла но две машины купила, надеюсь до весны хватит.
А вот с лесопилкой , ближайшей к нашему дому такая история вышла.
Принадлежала лесопилка женщине. Эдакая прожженная баба! А то! Лесопилкой управлять и мужиками- будешь тут бабой. Иногда, когда охранники уходили в запой, она сама ночью и днем в каптерке сидела-ночевала, охраняла. Естественно не одна, а с мужиком своим. Для сугреву, конечно и на грудь принимали.
Созвонившись, приехали мы и выяснили что мешок опилок стоит 50 рублей. Какой мешок,большой или маленький, нам из охранников мужичков не уточнили, а лишь махнули рукой в сторону, указав направление опилок. Опилки лежали под открытым небом, около распиленных досок и были не особо прям ВАХ! С мусором, щепочками и прочими отходами. Дома, насыпая опилки в денник, я вручную выбирала щепочки и палочки. Тачку почти набирала. Зато в бане хорошо. Печь растапливать.
Но на безрыбье и сам раком станешь. Что уж есть. И мы с мужем, набивая машину под завязку мешками с опилками, ссыпали денежку в сонную ладонь охранника, который даже и не выходил из каптерки и уезжали. Так и ныряли мы на эту лесопилку раз в неделю. Мешки у меня были большие, я человек хозяйственный.
На эту лесопилку ныряли все. И дачники, и конники, и так по мелочи, кому нужно. Некоторые на грузовичках приезжали.
В очередной заезд на лесопилку мы встретили хозяйку. Была зима, все грелись чем могли. Хозяйка быстро перешла на ты, очень нам радовалась и приглашала приезжать по чаще. Но заказов на лес у нее не было и опилок тоже. Предложила она нам оставить мешки, деньги, и как только опилки будут, она нам позвонит. Скоро она на позвонила.

Хозяйка покумекав, поняла, что опилки продавать, это дело прибыльное. И когда мы приехали она нам заявила «Мешки- то у вас какие большие! А я маленькими продаю, из -под сахара. Ну так и быть, раз вы свои мешки оплатили, сейчас опилки берите, но вот в другие мешки уже по другой цене будет. А вообще, я так подумала. Ведерками я продавать опилки буду. Восемь рублей ведерко.» И пошла нам в мешки собственноручно ведерками опилки насыпать и мерить. А ведерко маленькое. Из под краски. Пластиковое. Мы так с мужем переглянулись. Оплаченные опилки забрали и уехали. До маразма дошло - опилки ведерками продавать! Видимо она многим так опилки по восемь рублей продавала и покупателей распугала.
Допугала, разбежались все. Она потом звонила мне, приезжай говорит за опилками. Нет, отвечаю, я как- нибудь обойдусь.
И про сено обещала рассказать.
Имея свое не большое(или большое?) хозяйство, сено нам нужно.
Сено. Полей вокруг видимо не видимо, а косить не кому. А если косят, то проблема в доставке.
Как только доллары с евро стали прыгать аки блохи, цены на сено стали расти. Нашла я в этом году себе двух поставщиков сена. Сено не очень плохое(выбора так особо нет). Места складировать большие объемы, у меня нет, и я партиями заказываю. Съедят, еще привозят.
Так вот у одних сено, тюк, 500 кг стоил 1500 тыс. рублей. Доставка 2500 тыс. руб. КАМАЗом.
А тут декабрь наступил. Сенца мне (вернее не мне ) захотелось. Звоню. "Сено почем?". "2500 тюк!!!" (это в 1500 то! В два раза!) Я аж села..."Как? Почему?" "Ну...на том конце провода замялись, - Еще дороже скоро будет". Причем в дальнейшем разговоре выясняю, что доставка КАМАЗом не подорожала. Где логика? Почему сено выросло в цене в два раза!? Это такой товар, что если его я(ну например) не куплю, то оно сгниет. И все. Ни денег, ни стульев. И лежит оно уже скошенное и ценность его понижается. Ничего не понимаю....
И еще.
В доме моей родственницы живет старушка. Зелень выращивает. Петрушку там, лучок. На подоконнике. И внизу, около консьержки, продает. Своим. Подъездным жителям. Не дорого. Пятнадцать рублей за пучок. Старушку все знают. Зелень по утрам быстренько свежую раскупают.
И вот родственница по утру спускается из квартиры, травки купить. Берет пучок и протягивает старушке пятнадцать рублей. « Не, дочка,- прошамкала старушка, - зелень нонче двадцать пять рублей за пучок стоит». « Это чего это?» - Удивилась родственница. « Как чАво? ДоллЯр- то растет, зелень -то дорожает!»
Вот вам и кризис.
 
Сверху