Сожительство /Брак все аспекты за и против .

[_Miracle_]

У меня, получается, теперь есть опыт обоих браков :roll: В моем случае законный брак никак не стал гарантом появления наследников - мы прожили 9 лет в браке, желания иметь детей у меня не было вообще, всячески отбрыкивалась оправданиями "надо защититься", "живем на съемной", "ремонт надо сделать", ну и все в этом роде. Вот просто - не хотела.
Жили-жили, встретила другого мужчину, развелась, года полтора живем без штампов, и я осознанно хочу ребенка - именно с этим человеком, именно от него.
Не скажу, что мне не хочется замуж официально - хочется. Мужчина без энтузиазма, ибо был неудачный прошлый опыт. Но я понимаю причины "хотения": привыкла к статусу "жены", родители-друзья периодически интересуются и т.д. Но кроме того, я теперь понимаю, что никого штамп в паспорте не остановит, если припрет.

 

[lisa (lisa)]

Клюква, ну да, женщина должна понимать, должно быть обоюдное желание родить ребенка... - все отлично, но мы ж не о том, как оно ДОЛЖНО быть. А о том, как оно БЫВАЕТ. А бывает по-разному.

Рассказываю очередную байку. Моя подруга детства завела роман со своим сотрудником. Все отлично, любовь-дружба-морковка, пересилился в ее двухкомнатную квартиру (где она жила с родителями)... и понимаете, не мычит - ни телится! Живет там, как будто так и надо, а о браке и намека нет. А времена еще махровые советские, ситуация очень отяжелена присутствием пуританских родителей - которые сильно дергаются, но, боясь за счастье дочери, молчат в тряпочку. И все это ну совсем странно, непонятно и достаточно неприятно.

Она туда-сюда, пыталась даже расстаться... а попробуй-ка расстанься, если каждый день на работе с ним видится и он, совершенно не понимая "А что же собственно случилось?" упорно пытается с ней "помириться". Ну я ей и говорю - слушай, говорю, мать, пора рожать! (она еще из таких женщин, что с детства о детях мечтает).

Тока как тут родишь, ежели молодой человек (мальчики, затыкайте ушки) чрезвычайно осторожен. Придумали - убедить молодого человека, что за пару дней до менструации оно безопасно. Убедили. Следующий шаг в программе - постепенно, месяц за месяцем, начать "сдвигать" менструацию. Успешно сдвинули. В итоге девица-таки забеременела. Узнав это, парень был на седьмом небе от счастья. Благополучно поженились и в любви и согласии родили еще двоих. Ну вот кто их разберет, этих мужиков...

Ну да, не очень честно. Даже почти непорядочно. Но в итоге-то получилось вроде и совсем не так плохо...

 

[Lugara]

И как это люди умудряются вступить в брак без предварительного сожительства и остаться довольными? Ответ "повезло" не принимается.

Тут я думаю загвоздка в том что, если человек готов жертвовать, идти против своего Эго, учится меняться и т.д. Влюбленность сама по себе предполагает все это естественным образом, каждый готов безгранично отдавать и отдавать, уступать и вопрос жертвенности даже вставать не будет, - все для объекта обожания. Но влюбленность спустя время сходит пеленой с глаз. И в какой то момент человек уже видит другие стороны, и если он привык, в силу характера, воспитания, грести под себя, не считаться с другим, и выбирает политику "мне должны" и т.д. И не учится жертвовать, идти на компромиссы, меняться и расти... то становится понятно что ни к чему кроме разрыва эти отношения не приведут
Ну тут коненчо еще более подробно нужно понимать, зачем меняться, куда расти, а оно мне надо? А для чего я должен меняться? И в какую сторону в конце концов меняться нужно?
То есть получается тут весь вопрос в мировоззрении и отношении к жизни в целом.
В любом случае нужно время для общения, в православии не благословляют на брак если пара до брака общалась меньше 2-3 лет!!! То есть еще до брака, каждый должен преодолеть страстные позывы взглянуть чуть выше них, рассмотреть объекта своего обожания, понять насколько они подходят другу, обычно этого времени достаточно. Про сексуальную совместимость даже говорить не буду, бред полный... Конечно уже в брачной жизни откроются еще новые стороны каждого из супругов, которые могли не доглядеть ))) Но если люди, готовы быть откровенными, искренними, готовы меняться, понимают что такое "слабые стороны", готовы преодолевать себя... Другая проблема в том, что сейчас никто в таком духе обычно детей не воспитывают, бывают конечно самородки такого плана, у кого потребности духовного роста, самоотречения, стремления учится, думать и рассуждать заложены изначально...
Но видимо так бывает не часто.

 

[Клюква]

Ну да, не очень честно. Даже почти непорядочно. Но в итоге-то получилось вроде и совсем не так плохо...

Вот именно такое отношение я не приемлю , и говоря о честности и доверии в отношении между партнерами еще раз подчеркну что вопросы о будущих детях должны обсуждаться . Получается что сожителя сначала терпят на своей территории ( в квартире)ради призрачного счастья ,а потом принуждают его к браку путем "случайного залета" . Если с мужчиной нельзя откровенно поговорить о будущем совместных отношений,если он не желает их развития в дальнейшем ,рождения детей и.т.д. значит это не те отношения на которые надеется женщина,желающая создать семью. "Или я ее веду в ЗАГС ,или она ведет меня к прокурору" или что то вроде , после этого можно только делать вид , что все счастливы.

 

[Мария]

Про сексуальную совместимость даже говорить не буду, бред полный...

Я, конечно, рискую показаться зацикленной на вопросе, хотя это и не так :lol: Но эту фразу надо переадресовать куче сексопатологов, сексологов, да разных семейных психологов, к которым семейные пары почему-то продолжают обращаться по этому вопросу. :roll:

Ну и хочу поздравить автора поста с тем, что, по-видимому, она никогда не испытывала жесткого разочарования в этой области. Иначе не была бы столь категоричной.

Вообще, отрицание влияния проблемы сексуальности на жизнь человека, в т.ч. и на его семейную жизнь - это какое-то уже совсем новое веяние :lol: :shock:

 

[keplian]

...только я едва успеваю читать, не то что писать.

+1 Активно, бурно и очень интересно обсуждаем.

Эта информация на 100% достоверна?

Да, достоверна. Приведу цитаты из Википедии. Каждую перепроверяла по соответствующим текстам. Всё верно.

Упоминание о возможности развода можно найти в Новом Завете. Иисус Христос определяет единственной причиной развода супружескую измену. «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19:9). В случае прелюбодеяния со стороны второго супруга, он считается невиновной стороной и может вступить в повторный церковный брак без ограничения.
Православная церковь расширила перечень причин для развода, и в настоящее время в РПЦ принято разрешать развод по следующим причинам кроме прелюбодеяния: отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самолечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединённому с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимая тяжкая душевная болезнь, злонамеренное оставление одного супруга другим. Также заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания и совершение женой аборта при несогласии мужа.

Католическая Церковь не знает понятия развода по отношению к законному и завершенному браку. Повторный брак возможен только в случае кончины одного из супругов, что основывается на обещании верности «пока смерть не разлучит», данному в процессе венчания пред лицом всей Церкви.

Правило 87-е Василия Великого: «Вторый брак есть врачество проти́ву блуда, а не напутствие сластолюбию». Поэтому второй и третий брак совершаются по менее торжественному чину. Четвёртый и последующие не благословляются.
В отношении третьего брака в 50-м правиле Василия Великого сказано: «на троебрачие нет закона; посему третий брак не составляется по закону. На таковые дела взираем как на нечистоты в Церкви, но всенародному осуждению оных не подвергаем, как лучшие нежели распутное любодеяние». Таким образом третий брак является крайней уступкой церкви в целях недопущения греха прелюбодеяния.
Лицо, предыдущий церковный брак которого был расторгнут по его вине (виновная сторона), вступать в повторный церковный брак не может.

корень недопонимания в том, что для меня "секс", "любовь" и "брак" - три большие разницы.

Я извиняюсь за бестактный вопрос, даже пойму, если на него будет неприятно отвечать и ответа не последует, но всё же попробую задать его: а что для вас есть каждое из этих понятий?
Для меня они едины. Секс, как доказательство влечения, показатель любви, желания быть одним целым. Любовь, которая сталкивает людей близко-близко (секс), порождает желание делить с этим человеком жизнь - и горе и радость (брак). Ни секса без любви, ни здоровой (счастливой, удачной) люви без секса, ни (удачного, желанного) брака без любви и секса - быть не может. Вот только тот самый законный брак стоит несколько особняком - и нужен, вроде, но без него и любовь и секс существовать могут.

 

[Lugara]

Мммм думаю наверное значит не было... хотя могу с уверенностью сказать, что оргазм, и "кайфование" от вожделение, обычно это все ощущения которые можно отнести к области живота и паха... никогда не сравняться с тем что испытывает сердце, и вся сердечная область... Если это два любящих человека, которые не зацикливаются на собственных ощущениях, а отдают все нежность и любовь друг другу... То в психологическом плане проблем быть не должно.
Да мы живем не в здоровом обществе, и встречаются различные патологии, как психические так и физические. Статистику на этот счет я не имею. но уверена в том что ее величина будет прямо пропорциональна умению и стремление общества к воздержанию.
Много звуков притупляет слух,
Изобилие в еде притупляет вкусовые ощущения,
Изобилие секса притупляет чувства - это естественно, притупляет, потом хочется чего-нибудь еще, потом пошло поехало, потом этот надоел - мы с ним сексуально не совместимы, потом другой партнер, и на тот же вираж. по тому же кругу. Все очень логично. Если какая то серьезна патология, то безусловно решать ее нужно...
Опять же повторюсь это связано с тем что человек зациклен на себе, на своих ощущениях и т.д. как только меняется мировоззрения с вектором направления на собственное Я, на вектор направления МИР и ДРУГИЕ, все становистя значительно проще, и в сексе и в жизни и в отношениях....

 

[keplian]

....по-видимому, она никогда не испытывала жесткого разочарования в этой области. Иначе не была бы столь категоричной.

Мария, а мне просто интересно, бывает-ли так, что к человеку влечёт, ток пробегает, желание, там, любовь, всё как надо - и тут, дойдя до дела, понимаешь, что всё не так? И даже через некоторое время "так" не становится?
Ну, да, разочаровываться, к счастью, не доводилось. Но подруги делились ... кхм.. сравнительным анализом размеров из которых (анализов) следовало, что не главное это всё, размеры эти... Если нужен человек, необходим, как воздух - то и там всё будет прекрасно. А если дело не в физиологии, а вповедении - так это вообще вопрос решаемый.

 

[lisa (lisa)]

Клюква, как у вас все просто получается: дважды два - четыре :lol:. А что не четыре, то от лукавого :wink:. Остается только позавидовать. К сожалению, в области человеческих отношений далеко не всегда все так линейно. А может быть, не к сожалению - а к счасатью .

Поэтому все эти предварительные "договоры" и "обговоры" - никакия не гарантия. То есть абсолютно. Потому что большинство людей (к счастью) далеко не всегда способны рационально осознать собственные желания и стремление. А еще, и это главное - потому что людям свойственно меняться. И то, что было правдой вчера, завтра может стать ложью. И по мне - хорошо, когда мужчина, якобы не желащий иметь детей, радуется беременности своей женщины. Значительно хуже, когда якобы желанный ребенок через год вдруг надоедает хуже горькой редьки... И еще ладно, если только одному из родителей. А если обоим?

keplian, хосподя, ну при чем же тут размеры?! Есть еще, например, такая штука, как темперамент. Как ... ммм... личные пристрастия и предпочтения. И все это, в обшем-то, не меняется. (Не говорю о "запахе кожи", так как изначально старутем от постулата наличия влечения).

 

[keplian]

изначально старутем от постулата наличия влечения.

Не-не! Изначально стартуем от наличия любви. :wink:
Влечение может возникнуть и к малознакомому человеку. А к любви и завязанным, в общем-то, отношениям прилагаются и поцелуи, и объятия, и запахи, и уж темперамент рассмотреть, думаю, будет несложно.
Правда, есть в индийской любовной науке такое понятие, как длительность секса по времени. Там даже классификация приведена. Кстати, именно с целью помочь настроиться друг на друга.

 

[Клюква]

Поэтому все эти предварительные "договоры" и "обговоры" - никакия не гарантия.

Вы внимательно читали тему? Ранее я писала что семейное счастье ни кому не гарантированно ,м.б. дана возможность ,но как она будет реализована зависит от очень многих составляющих.

Потому что большинство людей (к счастью) далеко не всегда способны рационально осознать собственные желания и стремление.

Тем кто не в состоянии осознать собственные желания нужно не в ЗАГС , а пойти и подумать хорошенько , пока не наступит осознание.

А еще, и это главное - потому что людям свойственно меняться. И то, что было правдой вчера, завтра может стать ложью.

Согласна что человеку свойственно меняться и не всегда в лучшую сторону, но как ложь на завтра будет правдой мне не совсем понятно .

И по мне - хорошо, когда мужчина, якобы не желащий иметь детей, радуется беременности своей женщины. Значительно хуже, когда якобы желанный ребенок через год вдруг надоедает хуже горькой редьки... И еще ладно, если только одному из родителей. А если обоим?

И это "якобы не желание " рекомендуется проверять зачатием без согласия партнера ?
А вы не подумали что мужчина имеет право на это согласие или отказ , и есть большая разница между зачатием по неосторожности ,когда оба партнера были в неведении , и когда женщина использует будущего ребенка для того что бы склонить партнера к регистрации брака ,преднамеренно .

 

[Мария]

На самом деле, я говорю не об оргазме "Какой уж там оргазм? не стирано белье" (с) Т. Шаов. И даже не о каких-то особых ощущениях. Это все ерунда.
Я о полной несовместимости, об ужасе-ужасе.
На самом деле, как обычно, сошлюсь на собственный опыт. Хотя сходные ситуации случались и у моих подруг, со сходным отношением к проблеме.

Познакомилась я с мол челом. Во всех отношениях приятным. Умный, начитанный, обаятельный, интеллигентный, при работе, не жадный, веселый, очень приятный в общении. Симпатичный, высокий, с нормальной фигурой, с нормальным вкусом. На меня смотрел влюбленными глазами. Мальчик (ну, мужична) - из тех кто сразу же нравится мамам. Мы с ним общались, встречались, в аське сидели сутками. Но как-то все помимо "этого дела". Был он мне приятен. Не то, чтобы вызывал какую особую страсть, но основа для возможной влюбленности была, ну и физически не отталкивал ни разу. Т.е. мы могли бы ее годик прообщаться (теоретически), и с песнями все такие невинные пойти в загс. Для семьи чел обещал быть идеальным. Собственно, терпел даже мои метания по прокатам и вечные поиски, "где тут лошадки", даже сам полез на лошадь, чтобы соответствовать.
Ну и подкралось время отпуска. Было совершенно логично поехать вместе. Я и поехала. Ну подкралася она, первая такскзать "брачная" ночь.
Сказать, что была жуть жуткая - ничего не сказать. Там в минусе оказались и размер, и темперамент и, до кучи, проявился совершенно мрачный запах тела (пота). Не вонючий, нет. Но мною - непереносимый. Не дай Бог кому-то ТАКОЕ словить вообще в первый раз. Тут не то, что, как говорит Вера, импринтинг не произойдет. Тут как бы на всю жизнь желания не отшибло.
Ну и что? 2 недели - коту под хвост. Спать рядом - не могу. Запах. Хотя чел не грязнуля, нет. Но невыносимо. Секс? Скрипя зубы, чтобы не обидеть. Ситуация-то: человек влюблен, у него страсть, первые 2 недели общения с любимой девушкой, ему все время надо. А мне что? Терпеть и улыбаться, чтобы не обидеть. Т.к. сказать мужику, что у него проблема в самом для них, для дядек, значимом - это....совсем не комильфо.
Ну и... у меня изначальную страсть как рукой сняло, зачатки светлых чувств, которые вроде как должны переживать подобные косяки, сдохли, т.к. приходилось постоянно мучиться, появилось раздражение. В общем, у него был романтИк на море, в виду голубых волн, а у меня - "машем и улыбаемся".
В Москве пыталась свести общение на нет, потому как общаться платонически уже не получалось, мальчику-то все было замечательно :roll: А сказать ТАКУЮ правду я не могла. Меня же потащили "знакомить с мамой" и т.д. и т.п.

Потом купила коня, и стала отмазываться тем, что у меня нет времени. Мол, я чуть не живу на конюшне и все такое. В общем, за полгода где-то со скрипами "слилась".
Понимая, что товарисч мог бы идеально составить чье-то счастье. И даже мое. Если бы не такое "если". Он еще пару лет мне писал. Расстраивался. А я держала пальцы крестиком.

 

[lisa (lisa)]

Не-не! Изначально стартуем от наличия любви. :wink:

Не-не! Пока секса нет - как можно говорить о любви?

Мария, суперская история!

Клюква, как сегодняшняя прадва может оказаться завтрашней ложью? Запросто. Сегодня вы ему (он вам) говорите - "Любимый, я буду любить тебя вечно и мы всегда будем вместе!". И это чистая наичистейшая правда, потому что вы в этом уверены. А завтра - то есть через десять-двадцать лет - вы от него (или он от вас) уходите к новому любимому (любимой). Или просто перестаете любить - потому что он изменился и вы изменились. И то, что было правдой вчера, стало ложью завтра. Но вчера - вы не лгали, вы говорили правду.


А из тех, кто "не в состоянии осознать собственные желания" состоит сто процентов человечества. При этом девяносто девять не осзнает даже и факта собственного неосознавания и продолжает тешить себя уверенностью в том, что кора его головного мозга в состоянии что-то решить. Ни хрена она не решает, решает подкорка.

 

[Клюква]

Клюква, как сегодняшняя прадва может оказаться завтрашней ложью? Запросто. Сегодня вы ему (он вам) говорите - "Любимый, я буду любить тебя вечно и мы всегда будем вместе!". И это чистая наичистейшая правда, потому что вы в этом уверены. А завтра - то есть через десять-двадцать лет - вы от него (или он от вас) уходите к новому любимому (любимой). Или просто перестаете любить - потому что он изменился и вы изменились. И то, что было правдой вчера, стало ложью завтра. Но вчера - вы не лгали, вы говорили правду.

Не требуйте клятв в вечной любви , не клянитесь сами и не придется лгать .

А из тех, кто "не в состоянии осознать собственные желания" состоит сто процентов человечества. При этом девяносто девять не осзнает даже и факта собственного неосознавания и продолжает тешить себя уверенностью в том, что кора его головного мозга в состоянии что-то решить. Ни хрена она не решает, решает подкорка.

Чья это теория ?

 

[lisa (lisa)]

Не требуйте клятв в вечной любви , не клянитесь сами и не придется лгать .

А зачем? Это же часть жизни. Часть любви.

Чья это теория ?

Моя, разумеется :lol:.

 

[Клюква]

А зачем? Это же часть жизни. Часть любви.

Клятвы оставьте авторам любовных романов .

Моя, разумеется :lol:.

:mrgreen:

 

[Elena Genadievna]

А я за брак! Хоть и сейчас в разводе :mrgreen: но и следущие отношения все равно оформлять буду.

 

[Zheka]

Я тоже последние пару лет - за брак Хотя, раньше считал, что оформлять отношения имеет смысл только после 2-х лет совместной жизни (слово "сожительство" как-то отдает ментовской протокольщиной, я его не использую). В общем, потратил несколько лет жизни на подобный подбор, а женился после полугода отношений на два города. Как-то так.

 

[Lugara]

Был он мне приятен. Не то, чтобы вызывал какую особую страсть, но основа для возможной влюбленности была

Ну все очень понятно. Если не было влюбленности, а была только возможная для нее основа и просто симпатия, то нет ничего удивительного что так произашло! Секс это кульминация всех чувств и жажды отдавать, дарить, себя приятности всякие объекту обожания, и обычно все это достаточно яркие чувства, а если ощущения на уровне, ну нормальный не отталкивает на первый взгляд как бы... то как вообще с ним в постель можно было ложится мне не понятно...
Либо знаете ли есть чувства, либо их нет... тут третьего не дано...

Ну если для вас Мария, секс, стоит отдельно от любви и влюбленности, то нет нчигео удивительно в истории.

 

[Мария]

Да. У меня секс стоит отдельно от любви. Но вполне параллельно с влюбленностью. Более того, мои большие "любви" начинались именно с влюбленности и хорошего секса. А иногда и просто с хорошего секса...
Почему-то для мужчин такой взгляд на вещи считается нормальным. А нам, дамам, постоянно предлагают "не дарить поцелуя без любви" и "беречь свой цветочек".