Спасибо, Коля!
Да, картинка неоднозначная. Замороженное время это интересно
То ли пойдет на следующий круг, то ли примерзло намертво
Итак, традиционно. 2020 год.
А это был мой год. Во всех отношениях мой. В год крысы я родилась. когда-то. Очень давно. Реально очень давно.
Меня когда-то изумляло, когда я думала: сколько эпох пережили мои деды, да и отец тоже. А если подумать теперь, сколько эпох прожила я сама. Слава Богу, пока без войн, голода и всяких глобальных неприятностей в мировом масштабе.
Итак, 2020.
Один из самых удачных и ярких по эмоциональной загруженности год в моей жизни оказался. Правда. Я столько раз балансировала на краю, сколько за предыдущие пару десятков лет не было! И для меня это - драйв.
Драйв, когда ты оказываешься в точке времени и пространства, из которой один неверный шаг, и крушение. А я еще писала раньше, что жизнь последняя из моих 1000 жизней. Нифига. Я много здесь не писала. В личке некоторым. О некоторых событиях. И они были бы страшными, если бы не давали мне тонуса. В том, что опасно, я всегда нахожу силы. То, что нужно для рывка дальше. Рубеж, чтобы начать с начала новую жизнь.
Я поменяла работу. И это было... забавно. Потому что меня позвали обратно в водоканал. И я уволилась. И тут случилась пандемия, и прием на работу с улицы в водоканал закрыли. И я месяц сидела на пороховой бочке: что будет? Мне 60, найти работу не так просто, а она мне нужна. С этой дебильной пандемией весной было ощущение, что рушится мир. Привычный мир. И не понятно, что будет завтра. Если честно, крышу мне сносило капитально. И не только с работой... но это потом.
А чего потом, это ж параллельно.
Параллельно было приключение по имени Леший. Приключение, которое я придумала сама, придумала, позволила себе рухнуть в мир эмоций и пережить эти эмоции на всю катушку.
И параллельно было... возбуждение уголовного дела на моего шефа (с того места, с которого я уволилась) и реальная опасность попасть под раздачу, потому что нынче модно по таким делам формировать группу лиц, состоящую из собственника бизнеса, директора, финансиста и юриста. Коим я и была. Не зарекайся от тюрьмы и сумы
И я балансировала на лезвии со всем этим набором. С перспективой все это проживать без денег. Я беззаветно люблю деньги. Они мне нужны для того, чтобы жить.
Я узнала цену своим старым друзьям. Мои адвокаты - мои бывшие коллеги. В том числе мой бывший шеф. Они были рядом. И не только они.
И меньше всего меня беспокоила пандемия. С этим главное было - разобраться, что можно, что нельзя,
Месяц безработицы мне сносило крышу, и я по ночам носилась по КАДу за рулем, включив погромче музыку, превышая скорость, вылавливая машину из аквапланирования, каждый раз выживая и радуясь тому, что выжила.
Я настолько была вне реальности, и при этом во мне было столько энергии, что я при этом готова была этой энергией делиться с теми, кому ее не хватало. И делилась. Вписывалась в помощь тем, кто не мог выкрутиться сам, увяз в ситуации, не видел выхода. Создавала реальность для них. Упрощенную, с четкими векторами для дальнейшего движения.
Я создавала сценарий, в котором я и человек играли ведущую роль, и давала человеку... людям шанс. Иногда показывала грань, за которой ничего не будет. И предлагала выбор. Вот за этим рубежом жизни не будет. Ты имеешь право перешагнуть рубеж, но туда ты возьмешь с собой меня. Решай. Или мы оба выходим, или мы оба...
И это тоже был драйв. Русская рулетка. Люди выбирали правильно. Впрочем, выбрать вектор только себе - одно, выбрать не только себе - сложнее. Моделировать реальность - это реальный драйв.
А потом меня все же оформили на работу, и у меня появилось занятие, которое требовало силы и энергию. Потому что - новая область, в которую надо было вникнуть быстро. Когда я берусь за новую работу, мне нужно, обычно, пару месяцев для того, чтобы освоить новую область до уровня профессионализма.
И это тоже драйв.
Я попала в интересный коллектив, молодой и борзый, в котором отношения сродни тем, которые я переживала в милиции, в оперском составе. Как ни странно.
И, как ни странно, я вписалась (опять вписалась) в более молодой по возрасту коллектив, настолько, что ни я, ни коллеги моего возраста не замечают. Это реально странно, но по ощущениям мне опять 35. Хотя, зеркало вроде говорит иначе... с утра. Но потом я вижу себя в глазах ребят, и не смотрю в зеркало.
Единственно что, я теперь регулярно подкрашиваю корни волос, потому что они здоровые все, и видят меня сверху.
Правда, краситься и причесываться 10 раз на дню я по прежнему забываю. Но, если меня и так воспринимают, значит все норм!
Ну, про Лешего не буду, поскольку мне сделали выговор и за тот рассказ, который некоторые успели прочитать... скажу только, что тот рассказ был... не полным, и это был не конец истории. Да, в общем, не факт, что история закончилась...
Ничего не закончилось.
Уголовное дело - не прекращено, шеф (бывший) посидел месяц, был отпущен без избрания меры пресечения, но история еще с продолжением, да.
Потому продолжаем эти игры.
Всегда, когда я что-то получаю в этой жизни, я что-то теряю.
Смысл в том, чтобы терять меньше, чем получаешь... хотя, кто знает.
Машина. Которую мне фактически подарили. Я поменяла машину. Но аут был продан другу. И... в общем, как всегда с друзьями - пандемия, работы в минус, и тд - денег за аут получено совсем не столько, сколько он стоит. Друзьям же не откажешь. В рассрочке... отсрочке... В общем, это всего лишь деньги и машина.
Потеря денег - это такая малость. В мировом масштабе.
Квартира... дети вписались в ипотеку, удачно пристроили материнский капитал. Я брала кредит на первый взнос. Если честно, я бы в ту квартиру переехала на пенсию. Она во Всеволожске. Но... застройщик уходит в банкротство, похоже. Адвокат посоветовал не бузить и подождать. Если уйдет в банкротство, можно требовать квартиру. Правда, с доплатой, и в другом месте. Ждем. Зачем мне работа? Кроме кучи людей и зверей, которые на мне висят, есть еще и кредит. Который я гордо выплачиваю сама. Я выросла в семье, в которой ничего не делали для детей. И поэтому у меня в подкорке: я должна сделать все, чтобы мои дети и внуки получили как можно больше. Оставить после себя не только память о хорошем человеке, но и имущество.
Островок стабильности - конюшня. Правда, в этом году я чуть было не отказалась от коня. Был момент. Все события этого года меня изменили. Я стала несколько безбашенной. И рисковой. У меня появилась способность рубить с плеча.
Когда-то я изумлялась, как Хела смогла упереться, когда надо было забирать Макинтоша. Неожиданно для себя я повела себя так, как мне не свойственно. Было раньше. И островок стабильности сохранился. Что не может не радовать.
Пандемия... Ну, я отношусь к той категории людей, которых хотела бы расстрелять Эгоистка.
))))))))))))
Собственно, еще весной я пришла к выводу, что эта разновидность ОРВИ не стоит того, чтобы истерить и прятаться. Поэтому я живу. Без страха за себя и своих близких. Я знаю, что я могу сделать, я знаю, кто и в чем мне может помочь, и вся эта лабуда мне не мешает. Впрочем, здесь есть изрядная доля фатализма. Я конца жизни не боюсь, СВОИХ я знаю, как поберечь. И да, я спокойно отношусь к тому, что кто-то из родственников может уйти. И да, я вполне готова к тому, что люди за 80 могут уйти. Впрочем, я для себя вообще не понимаю, зачем жить в таком возрасте. Но, это для себя. Это только стимул, чтобы здесь и сейчас жить, ни в чем себя не ограничивая. Ярко и интересно.
Что еще в этом году?
Словила матушку в состоянии, когда она начала вроде как скопытиваться. Благодаря проконям, весьма во время приняла меры, и вывела ее из этого состояния. Спасибо всем огромное. Состояние стабильное, не требующее от меня затрат сил, времени и денег. Сколько отпущено, столько и проживет. Многое пересмотрела в части своих взглядов на старость родственников. И пришла к выводу, что надо зарабатывать - потому что если накроет деменцией, надо иметь средства на пансионат. Но не дома. Становится легче, когда знаешь, как решить проблему. Определилась и для себя - не хочу доживать до такого возраста. Болезни даются нам как избавление от старости. И это еще один плюс в мое восприятие пандемии.
И поэтому - да хрен с ней, с пандемией!
Нет, я ношу маску (на подбородке) там, где полагается. Ну, потому что нафига мне эти штрафы! Но вот руки мыть и обрабатывать антисептиком 150 раз на дню перестала - кожа стала сохнуть, задолбало спать в перчатках на щедро смазанных руках кремами и маслами.
В общем, пандемия мне не мешает. И не только мне. На работе на самом деле все относятся к этому совершенно нормально. И да, некоторые заболев больняк не берут. Потому что больняк - копейки, а жить надо. Осуждать за это людей - не мое. Некоторые переболели ковидом уже по 2 раза, между прочим. Из тех, кто тестировался. Среди моих друзей и знакомых тоже все в порядке. Да, кто-то умер. Как правило, инсульты и инфаркты у людей, которые были в этом и так слабы. И я не вижу в этом трагедии. Страшно, когда умирают молодые и дети.
За исключением пары теток моего возраста...
Вот, кстати, это беда. Потому что у теток кукушку снесло совсем. Одна сидит дома с мая. Даже дочку не пускает в квартиру... Дочка приезжает, ставит пакет с продуктами и лекарствами на лестнице.
И вот мы все понимаем, что надо бы уже психиатра... Но как, если она никого не пускает, дверь не открывает, контакта нет! О врачах слышать не хочет, больниц боится, как огня, "для здоровья" гулять выходит в соседний садик на полчасика в хорошую погоду, и там тоже шарахается от людей! Вот это сейчас моя головная боль, думаю, что делать можно... Она себе еще и выдумала онкологию - начиталась в интернете. В общем, у человека реальный психоз и шиза на этой почве. Я сначала над ней подтрунивала. А сейчас уже всерьез озаботилась - она просто перестала общаться, впала в апатию, походу. Я могу воздействовать на людей, если с ними есть контакт. Я могу вытащить на контакт, если у меня есть доступ к телу. Но в этом случае доступа нет! Правда, она ведет виртуальный образ жизни, тусит в интсе и доме-2... Но я не готова туда лезть!
Вот это реально страшно. Когда не знаешь, что мо.жно предпринять.
Что еще?
Прооперировала овчарку (ну, в конце прошлого года). Сейчас вот ее обследую перед прививкой. В январе. Вроде, три*тьфу, признаков онкологии нет, но обследование покажет. Мне не нравится почернение кожи в паху, где лимфатические узлы и по шву.
Выяснили, что надо оперировать кошку - удалять щитовидку. Пока она сидит на гормонах, Т4 почти в норме был по последним анализам, в январе сдадим опять, посмотрим.
Такс сильно постарел, но, три*тьфу, в норме. Хотя, в этом году он и кошка побывали в кислородной камере с отеком легких. Но, обошлось.
Как-то по-новому сложились отношения с Хохой. Случилось то, чего мне не хватало - ощущение единства с лошадью. Теперь не хватает возможности кататься лесами полями... просто потому, что нет лесов и полей. Все застраивают...
Ну, и я. Случайно подвернувшееся обследование выявило новообразования в печени и щитовидке. Печень хрен с ней, там кисты, хоть и большие. А вот со щитовидкой надо разбираться. После НГ. Гистология покажет, но, скорее всего, на удаление в любом случае, больше 2 см. В обеих долях. И таки да, поскольку я планирую еще лет 15 активной и интересной жизни, я избавлюсь от щитовидки, если она будет мешать моим планам. Если онкология - значит, химию пройду. Если до обследования не договорюсь с органами, чтоб они перестали дурить и исправились сами.
В общем, предупрежденный - знает, куда ползти. Самое паршивое, что никакого даже дискомфорта от щитовидки я не ощущаю. Потому - решение чисто осознанное принимать, при отсутствии физиологических неприятностей. А я так не люблю шкурку портить... у меня даже ухи не проколотые.
Карелия... Шхеры... Да, хотелось на яхте. Но не срослось. Потому я организовала себе маленькое путешествие сама. И я в восторге. И обязательно повторю. Точнее, теперь это будет вояж вокруг Онеги. Ну, так, это планы на следующий год. Собак в багажник, и вперед.
В общем, я благодарна 2020-му году. Он меня освежил, обновил, изменил. И то, что получилось, мне определенно нравится.
Впрочем, я не отношусь к гороскопам от слова совсем, но символика мне чем-то интересна.
И если это был год крысы, то следующий год быка. А я телец (да знаю я, что это про месяц, знаю!). И поэтому это тоже мой год. Юркая, хитрая крыска изменила меня, теперь очередь этого основательного рогатого, крепко стоящего на ногах. То, что не окончено, завершится, и так, как мне надо. Просто потому, что иначе быть не может!
С наступающим! Всем здоровья и удачи. Все будет хорошо, мне обещали.
