Ушло..... вот теперь точно - все ушло. В городе снега нет вообще - черная, склизкая, мокрая грязь.
Вчера вечером, и вовсе не поздно приехав в конюшню, стало совсем понятно: я кривая, косая и пучеглазая, то есть никакая. И сил у меня нет ни на что. Помахав на лошадь щеткой, прицепились кордой и почавкали в поле - поискать грунта хоть на круг. Она еще позавчера плохо бежала - было скользко, твердовато и коряво. Потому - семенила и осторожничала. И вот мы хлюпаем по полю в поисках... Лошадь, ессно, решила что халява вернулась и можно пастись. Ну при чем тут только что еденое сено! Вот же - настоящая трава из-под остатков снега повылазила! Интересно, им эта полусгнившая трава - вкусно, что ли? А у меня сил нет даже чтобы морду от травы оттащить... Попробовали бегать по этой траве. Получилось немного... но там под травой вода и глина - скользко все равно. В общем, халява и получилась - побегали только чтобы продышаться и профыркаться. Потом вернулись к плацу и просто шагали.
Не любит мой организм потепление. Хотя, дождь сейчас мне очень кстати - вода-то из бачка омывателя не течет (до выходных, с работы мне не уйти), так и езжу с бутылочкой - поливать на стекло через окно. А при дожде оно само поливается. Грязновато, но терпимо.
А вообще спасибо тому, кто придумал автомобиль.... с его уютным, теплым и сухим салоном. И несет тебя авто в этом салоне через потоки грязи на окружной - из точки "А" в точку "Б". И спасибо тому, кто придумал шипованную резину. Которая может протащить автомобиль с тобой в салоне через мешанину снега, грязи и воды до самого входа точки "Б". И ты выйдешь из грязной и мокрой машины, совершенно чистая и сухая, даже не испачкав сапожек войдешь в теплое здание...
А еще - когда руки ложатся на кожанную оплетку руля, под капот бежит пунктиром бесконечная разделительная полоса, дорога ограничена тоннелем из света фонарей, джаз обволакивает тело - уходят заботы дня. И есть полчаса спокойной, уверенной радости, когда тебе подвластно время и пространство. И это - отдых...
Что-то я часто стала упоминать слово "отдых". А в отпуске-то была недавно совсем... Реально - устала. Утром встать - проблема. Каждое просыпание начинается с мысли: а может, позвонить и сказаться больной? - и еще поспать... Но тут ко мне приходит совесть в собачьем обличии - на предмет гулять. Нет, совесть в виде кошко-собаки на предмет накормить меня не беспокоит. А вот гулять собаку - это святое. А раз уже псина вывела меня в любую погоду на полчаса минимум к лесу - вроде, уже и встала... Тогда можно и на работу. А на работе крючит и колбасит - конец года, однако. Ладно, спасибо, что она есть, работа эта. Она сейчас мне позволяет "держать на плаву" больного отца - хотя бы материально.
На самом деле, ничто в жизни не происходит зря. И лошадь моя стала эмфиземницей три года назад не зря. А чтобы научить меня справляться с этой болезнью... И сейчас для отца я подбираю терапию поддерживающую сама, только согласовываю ее со специалистами (особенно дозировки). Врачи в основном мыслят какими-то стандартами. А слова "последняя стадия" в принципе всех вышибают в полный астрал. Но когда я говорю: я не хочу продлить жизнь, я хочу максимально улучшить качество той жизни, которая осталась - меня понимают и находится выход. На самом деле я фигею от того, что произошло с нашей медициной за последние годы. Как-то не приходилось особо сталкиваться... А тут оказалось, что медицина предлагает практически все, что можно пожелать. Я уже перестала терроризировать своими проблемами знакомых онкологов - они сделали все, что могли. И теперь сотрудничаю с районными службами. Когда начинала, каждый раз перед разговором настраивала себя на то, что сейчас буду бороться, пробивать, ругаться, заставлять. А этого не происходило. Я встречала полное понимание, сочувствие и желание помочь. И сейчас схема налажена и работает, помощь оказывается в любое время суток, весьма квалифицировано и совершенно бесплатно. А надо было только встать на учет в районном хосписе... Теперь врач оттуда приходит даже без вызова - профилактически 2 раза в неделю. А по вызову - в течение часа. И еще есть скорая помощь специализированная. Приходят делать уколы, ставить капельницы - из районной поликлиники. При каждом ухудшении незначительном - тут же появляются по вызову, рекомендуют пробовать другие препараты - так подбирается то, что действует. В общем, столько внимания - я не ожидала... И вместе у нас получается... Мама уже врачу-куратору звонит сама с любым вопросом - как член семьи уже. И отец ей доверяет, что тоже очень важно. Конечно, он ухудшается и это понимает, но - он не страдает так, как еще полтора месяца назад, когда я положила его в больницу...
Может быть, мне опять везет с людьми... Может быть. Но я очень рада, что нашла этот путь - почему-то об учете в районном хосписе не подсказывают, а людей само слово "хоспис" пугает, потому что это слово связано со смертью. А для нас теперь в нем звучит надежда и надежность... Я вообще в последнее время очень многое узнала о медицинских учреждениях для безнадежных больных. Господи, почему в этой стране так много хороших специалистов и так мало современного обрудования?
Чего это я? Начала-то с того, что утром не встать... Наверное, устала. Аааа. Отпрашиваться с работы чтобы денек отдохнуть и выспаться - никак, потому что эта возможность мне понадобится тогда, когда... И возникает мысль: больничный. Вот что меня бы оставило дома и под одеялом!
Последний больничный в моей жизни был 6 лет назад - до того, как у меня завелась лошадь (О, забыла пять дней, когда мне чуть почку не отяпали!). С тех пор я иногда перехаживаю не сильную простуду. Ежегодную "привику от гриппа".
Я совершенно, безнадежно здоровый человек... три*тьфу
Кстати, мои рассуждения про "депрессию" были вызваны именно этим. Залюбить себя, несчастную, спрятаться под одеяло - это прекрасная возможность поспать, ни о чем не думая
. Просто никак не достигнуть состояния, когда на все наплевать. Потому и завидно тем, кто так умеет. Они ж, называя свое состояние "депрессией", в "коварную болезнь" не скатываются, а просто отдыхают от внешних проблем, замещая их внутренними какое-то время. Такая смена обстановки. Расслабон и отдача дурному настроению.
Вот. Поныла. Пойду работу поработаю
Я, правда, даже не собиралась его покупать :roll: Но он стоил столько :shock: , что взять пришлось :lol: (точнее я хотела повод кожаный, но странные индусы предложили купить недоуздок, пообещав повод в качестве бонуса :shock: .....) И ещё таблеток от жадности захотелось сразу :lol: Хорошо хоть у меня было "лекарство" в виде отсутствия денег, т.к. я их все перед этим потратила, а то кожаных недоуздков у кобылы стало бы несколько :lol:
Нет, оно круглое и толстое, и сидеть в выемочке около холки довольно удобно, но... Кобыль хотело шагать в поле. И обратно, к плацу, где светло. А потом само предложило мне "покуролесить" - поймала меня на том, что я как-то качнулась, и стала осаживать - типа, давай, хозяйка! - командуй. Я уже и сама-то все забыла... Но, ничего, достигли взаимопонимания. Уступка вправо и раньше получалась. Влево - хуже. Повороты на заду - в обе стороны неплохо. Хотя, мне кажется, что она сама вертелась, потому что я только успевала подумать: "что бы еще такое с ней сделать?", и, кажется, сама не решила еще. А она уже делает. Неожиданно получились повороты на переду - против часовой стрелки. А по стрелке - не получились. В общем, поигрались. Если честно, я сама не знаю, как мы это все делаем. Просто, я ловлю ее реакцию - нужное мне движение, и пытаюсь запомнить свои собственные движения - на что она реагирует. Несколько раз повторим, если получилось - значит мои движения-команда верные 
