Здравствуйте. Меня зовут Екатерина и я болей анорексией и булимией вот уже 6-й год. Мне 17. Расстройство пищевого поведения с 11 лет. Всё началось с того, что отца посадили в тюрьму, для меня это была большая травма и буквально через месяц у меня виднелись первые признаки анорексии… За полтора месяца потеряла 16 кг. Но очень скоро на смену анорексии пришла булимия… Я стала объедаться до тошноты и вызывать рвоту… 5-6 кг еды за раз и так по 5-7 раз в день было нормой последние полгода. Родители(мама, бабушка) не поддержали такому смену аппетита и начали меня оскорблять и гнобить. Это было ужасное время... Я рыдала днями и ночами из-за ненависти к себе... Знаете, что родители сделали? "Обжора. Фу, тварь. Хватит жрать. Когда ты уже нажрешься? НИ*** И ТЫ ЭТО ВСЁ СОЖРАЛА? ТЫ ОПЯТЬ ЖРЕШЬ?" и т.д.... Они говорили ужасные слова в мою сторону, стали прятать еду, забирать её, хаять меня за неё. То есть никакой поддержки... Прошло время… Рвота увеличилась до 8-10 раз в день, я съедала за день от 10 тыс. ккал до 15 тыс. ккал КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Я бредила едой. Еда – мое всё. Я жила ей, я засыпала с мыслями о еде и просыпалась с ними же. Все мои мысли были о том, как бы нажраться и куда бы это выблевать. Я могла нажраться на улице и блевать прямо на дорогу при людях. Мной двигала болезнь, я потеряла здравый смысл, стала увлекаться мочегонными препаратами. И… Всё-таки нашла силы обратиться к врачу(психиатру), буквально через 3 месяца меня положили в психиатрическую больницу, в хабаровск. Помню, мама приехала меня повидать, принесла(!) 2 пакета еды и 5 литров сока. Я пронесла это всё в комнату и съела за сонным часом всю еду, что была в 2-х пакетах и 5 литров сока… ЗА РАЗ… Меня выписали через 1.5 месяца с диагнозом нервная булимия… Как только мы приехали с больницы, все уснули, а я, монстр, пожирала всё, что видела и блевала в туалет. Тогда я блевала по 1-2 раза на дню, бывали ремиссии по 1-2 дня, хоть какие-то, но были. Но мне было мало… Я легла снова в психиатрическую больницу с диагнозом «Нервная булимия». Была ремиссия больше 2-х недель, я была счастлива, всё было хорошо, мама постоянно навещала меня, разрешали 1 раз в неделю звонить, отпускали на выходные домой, я расцвела. Но вот... СЛУЧИЛАСЬ БЕДА. КАРАНТИН. ВСЁ. НИКАКИХ СВИДАНИЙ, ДОМОЙ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ОТПУСКАЛИ. У меня поехала крыша. Я стала объедаться едой и блевать по 6 раз в день. Поправилась с 42 кг до 45 кг. Помню, как пришла домой после выписки, встала на весы и плакала, плакала, плакала, у меня была самая настоящая истерика. Срывы и рвота иногда доходили до 15-18 раз в день. В среднем по 5-10 раз в день... Я монстр, который сжирает ВСЁ, ЧТО НАЙДЕТ. В общем, после 2-й больницы стало хуже раз в 3-5. Дальше лучше стало. Я старалась правильно питаться и не блевать.Срывы случались 1-2 раза в день максимум. Но парадокс... Когда я приехала с больницы я была накачана кучей антидепрессантов, нейролептиков и уколов... Психиатр ДЕЛАЛ раз в две недели ОЧЕНЬ сильные уколы. Я ходила как овощ и не могла даже сесть за компьютер поиграть, ибо всё расплывалось, и я ничего не видела Прошел год с этого времени....
Моя булимия перешла все края... Организм от обезвоживания требовал много воды... И я пила... по 3-5 литров газировки, 3-4 литра чая\кофе и 7-10 литров воды, всё это за день помимо еды... Рвота дошла до 10-15 раз в день, был период когда несколько дней рвота доходила до 25 раз в день.. Я не могла уже остановиться, я плакала, закатывала истерики, не жила, а существовала, позже меня положили снова в психиатрическую больницу, уже насильно, мать наврала мне, что едем в платный психологический центр, но как оказалось - обычный дурдом... Отношение мед.работников было ужасное, относилось, как к твари последней, постоянно меня обсуждали и упрекали. Блевать я не перестала, рвота была по 10 раз в день, я ела за один прием пищи по 5-7 порций + меня угощали соседи по комнате + крестная мама приносила 1-3 раза в неделю передачки. Я постоянно была голодная. ПОСТОЯННО. Часто хотела есть и плакала от того, что не имела возможности это сделать. Мне было плохо. Заставляли набрать вес и угрожали, что если буду блевать привяжут к кровати и отправят в палату к дебилам. Набрала вес с 36 кг до 40... Меня выписали и буквально за 2-3 недели я спустилась до 38 кг... Сейчас я вешу 38 кг. Блюю по 6-10 раз в день. Я знаю, что моя булимия перешла все границы, но это не говорит о том, что мне стоит сдаваться. Нет, мне стоит жить. ЖИТЬ. Я хочу именно жить, а не существовать, изживать себя, хочу учиться, радоваться каждому дню, есть нормально. Не пить, как умирающее животное после засухи. Измениться. Хочу И-З-М-Е-Н-И-Т-Ь-С-Я. Прошло время… У меня совершенно пропали силы, я стала медленно умирать. Умирать на глазах, чахнуть, когда мне звонила мама по телефону я не могла ответить, потому что даже звонок по телефону сопровождался невыносимой болью. Мне было тяжело. У меня пропали все силы. Всё желание жить. Смерть была близка… Но вот меня положили снова в психиатрическое отделение, да, снова в бесплатное, да, снова стали лечить меня нейролептиками, только не от булимии, а от шизофрении. Галоперидол, аминазин в убойных дозах, всё это стало ежедневным моим рационом. По 2 раза в день аминазин в уколах, по 2 раза в день капельницы галоперидола, я была как во сне. Но жрать меньше я не перестала. Я хотела много есть, очень, мне не давали больше одной порции, чтобы я, не дай бог, не пошла блевать. Так я тайком выжидала моменты и объедала остатки, я была помешана на еде, еда - мое всё, моя жизнь, смысл моего существования, я не видела радости без еды. Там меня наказывали, когда видели за рвотой, били, привязывали к кровати, чуть ли не через день. Говорили гадости, запугивали, что никогда меня не выпишут, а мне было страшно, одной, в чужом городе, когда мать из-за недостатка денег не могла ко мне приезжать… В то время у меня пропали слезы, я могла только тихо скулить, лежа в своей постели и молить бога о том, чтобы поскорей бы всё это закончилось. Блевала я там по 10 раз в день, не меньше. Звонить разрешали всего 1 раз в день, иногда запрещали вообще. Мне поставили условие, что если я не поправлюсь до 48 кг, меня не выпишут. Выписали спустя 4 месяца ада с весом 47 кг. Прошло 3 месяца как я дома, блюю по 15-20 раз в день, вес 39 кг, силы ушли вновь. Не могу ничего делать, сразу становится плохо, низкое давление, шум в ушах, головокружение, недавно случился гипертонический криз, когда утром встала, чтобы попить кефиру и как сердце начало бешено стучать, кинуло в жар, появилась дрожь по телу, потемнело в глазах, дикая слабость навалила, стало трудно дышать, еле дошла до кровати. Потом поспала, полежала, осталась слабость и ватная голова. Вот так вот… сейчас я вешу 40-41 кг... Слабость прошла, давление хоть и низкое, но головокружение не тревожит. Блюю 6-13 раз в день, очень редко по 3-4, когда прям с силами соберусь, на большее не хватает .
Ремиссии нету 3 года... Даже дня... Вот так и живу. А живу ли? Существую... Моя мать из-за всего этого кошмара, а так же тяжелого детства, когда она голодала, дралась со своими братьями не на жизнь, а на смерть, когда зять избивал её мать, рубил топором… Понятно же, что психика этого человека не будет здоровой. В общем, иногда у неё едет крыша, она может разбить все тарелки, может вылить обед в унитаз, может вырвать розетки с мясом. Может избить меня так, что из-за истерики мне вызывали по 1-3 раза на дню скорую, чтобы вкололи нейролептик и только тогда я засыпала, а на утро просыпалась, как овощ, и не могла и 2-х слов связать. Бабушка алкоголик со стажем 47 лет… Когда она выпьет, она становится совершенно неадекватным человеком, орет на меня, что я обжора, блевалка, унитазница, что мой парень унитаз и что мне пора завязывать блевать, потому что унитаз стал слишком толстым. Брат вырос, сейчас ему 16 лет и он стал часто поднимать на меня руку. За каждое мое действие, которое ему не нравится, он грозит раснести мне еба** , постоянно бьет и оставляет большие синяки на теле, один раз даже пропнул копчик, да так, что он потом месяц еще заживал, а я еще неделю не ходила в техникум на учебу. И да, мне поставили инвалидность, на фото вы можете в этом убедиться. Но этих денег буквально хватает на еду… Моя мама работает продавцом и все продукты, которые она покупает, записывает в долг. На работе у неё уже 16 тыс. долг за продукты, 3 кредита(2 карточки и 1 на работе кредит) и долг за квартиру… Сказали, что если мы в ближайшие дни не погасим долг, то нам перестанут давать субсидию и тогда мы точно будем в большой жопе мира, потому что денег за кварплату(10-11 тыс.) у нас НЕТУ возможности платить. В ней, кстати, отказали до октября… Папа сбежал в другую страну и не платит алименты никак. У бабушки 2 кредита и с пенсии остается только 2 тысячи, чтобы заплатить за свет и газ. Это сейчас так. А раньше она все деньги отдавала за долги, которые набирала во время пьянки. А пила она стабильно неделю раз 1-2 месяца. Бывало, что и месяца не проходила, как она запивала…Мама еле тянет меня, бабушку и брата моего, а нас же надо еще одевать, а где взять деньги с мизерной зарплатой и 3 кредитами? У неё просто нету денег на мое лечение… Поэтому я прошу вас о помощи! Я могла бы снова лечь в психиатрическую больницу в Хабаровск, но что делать, если после них мне становится всё хуже и хуже? Денег на медикаменты нету, выдает психиатр только по возможности бесплатные, но это скорей от того, что возможности, которые МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны препараты, денег у нас на это нет. Я узнала, что клиника, которая занимается с зависимостями(в том числе и анорексией и булимией), стоит 53 тыс. месяц, но с моим заболеванием, как они сказали, надо лечиться минимум 3 месяца… 53х3 =156 тыс.рублей.Прошу о помощи... У моей матери просто нет денег на лечение, а самой мне с этой болезнью не справится. Потому что она сильнее меня. Бывают небольшие улучшения, но потом я падаю снова в пропасть под названием: «Нервная булимия»… Могу предоставить все пруфы, что я действительно болею.
. Что я маньяк верховой езды, я поняла уже давно
.
