Лишь бы не сильно по голове грянуло)))
Нашла в контакте вот такую замечательную вещь. 3 раза читала, 3 раза ржала
Автор Ольга Кушнир.
Признаки того, что ты вот уже много лет как частный владелец и почти постиг дзен
По мотивам приближающегося десятилетия с момента знакомства Мани со мной и последующего приобретения меня в ее рабство.
Ты профессионально умеешь делать вид, что это не твоя лошадь. Ты вообще ее первый раз видишь. И понятия не имеешь, что она делает на чужом огороде, на грядке с морковкой. Ну, то есть на грядке, где раньше росла морковка. Ну, то есть росла до того, как эта (понятия не имею чья) лошадь туда пришла пару минут назад. Главное в такие моменты делать очень возмущенный вид, принимать сторону негодующего хозяина грядки, поддерживать диалог на тему "совсем эти лошадники распоясались" и исподтишка показывать лошади кулак, чтобы не смела радостно ползти в твою сторону, желая поделиться такой счастливой новостью как обнаружение совершенно ничьей морковки прям вот на соседнем с конюшней участке.
У тебя порядка тридцати вальтрапов всех цветов радуги и бинтов к ним, десять пар ногавок, минимум четыре уздечки на все случае жизни и еще примерно половина амуничника различного барахла, но ты уже переболела всей этой фигней и выходишь работать лошадь в том, что первым нащупала/оно на тебя упало. Максимум ты критически поковыряешь пальчиком вальтрап или задумчиво понюхаешь. Ты уже слишком стара для этого всего дерьма. Тебе просто нужно погонять лошадку.
Если твоя драгоценная лошадь жрет зимние попоны - то это проблема лошади. Хмуро посмотрев на ошметки тряпки за много-много рублей ты, не испытав ни капли сомнений, выдаешь игривой скотине подзатыльник и поздравляешь с тем, что теперь она гуляет без попоны. И ничего с ней не будет. Замерзнет - побегает чтобы согреться, чай не маленькая. Предки же ее как-то выживали, вот и она выживет.
Ветеринар считает тебя своим бро. Ты не закатываешь истерик, повиснув у лошади на шее и не спрашиваешь срывающимся голосом "доктор, скажите правду, она умрет" при обнаружении царапины на ляжке или расчесанного укуса. Большинство болячек ты молча лечишь сама. Твоя аптечка вызывает зависть, твое умение уколоть в любое место вызывает гордость, твоя лошадь уныло осознает, что симулировать всякую хрень и таким образом избегать работы не получится, ибо ты знаешь все симптомы и сразу ее раскусишь.
С хозяевами конюшни и ее персоналом ты общаешься чаще, чем с большинством родственников.
Ты знаешь, что лопата и метла - это не только полезные в хозяйстве инструменты, но загадочно молчишь, дабы не травмировать психику окружающих, еще не познавших всей прелести.
У тебя есть любимые аптеки. Тебя там уже знают, не задают тупых вопросов вроде "зачем вам 50 пачек Омепразола" и стойко выдерживают покупку 50 пузырьков различных спиртовых настоек для растирки лошадиных ног с твоим комментарием о том, как дивно они сочетаются между собой. Еще ты умеешь изощренно стебаться. Особым шиком лично я считаю докупить к куче бутылочек с настойками батончик гематогена, пространно рассуждая о том, как важно вовремя закусывать...
Твои посиделки с подругами по несчастью похожи на собрание яжематерей. Умилительные фото в левадке - демонстрация, всеобщие восторги. Контакты педиатров, ой, то есть ветеринаров. Советы по лечению, секреты кормления, адреса магазинов, "пффф, у моего тоже такое было, и ниче, бегает вон, конюха вчера покусал, зараза", а особое внимание уделяется вопросу про цвет и консистенцию навоза и его несомненное значение, да и вообще колики - это гадость. В конечном итоге вывод, что НХ - прикольно, но фигня, работать их всех надо, а споры про пользу или вред работы вперед и вниз могут продлится несколько часов. Главное - не начать обниматься после слов какой-нибудь из вас, что "а мой вчера САМ пошел" или "а мы вчера считать научились". На препятствие пошел. А считать стал темпы.
Ты задумчиво понимаешь, что можешь достать что угодно и где угодно. Ведь как-то получается годами добывать в аптеках рецептурные препараты, прописанные твоей лошади. А ведь все мы знаем, что ветеринар не выписывает рецепт. Привет, покупка Кленбутерола два раза в год в промышленных масштабах! Привет полные подозрения взгляды аптекаря, пытающегося определись степень твоей адекватности и вероятность того, что ты выпьешь все десять бутылок прям на пороге аптеки, демонически хохоча, и благополучно скончаешься! Привет специально имеющаяся в телефоне фотография максимально несчастной Мани, которую я тыкаю под нос аптекарям и уверяю, что она реально существует и ей очень нужен сироп.
Если удается впихнуть лошадь кому-нибудь поработать - это счастье. А ты лучше отдохнешь, периодически показывая издалека большой палец и крича что-то одобрительное. Если этот кто-то еще и заставил лошадь нормально шевелится, то вообще экстаз. Никакой ревности и страданий. Тихо радуешься и пытаешься не спугнуть такую халяву, а то ж опять самой туда лезть придется.
И вообще, больше всего на свете тебе хочется не скакать, а умиляться виду гуляющей лошадки. Но, к сожалению, ты в курсе пользы физической активности для лошадиного организма, поэтому идешь этот организм работать. Думая о том, что гуляющая лошадка все-таки прекрасна. А работа в любую погоду - нет.
Еще ты вообще уже не обращаешь внимания на несколько озадаченные взгляды окружающих после твоей громкой фразы в телефон на весь автобус "а вчера я скакала/прыгала на Васе и теперь у меня все болит", потому что за столько лет научилась игнорировать это все, а поделится печалью с кем-нибудь надо.
Иногда (примерно сто раз в день) ты хочешь продать это животное нафиг и стать нормальным человеком, но потом вспоминаешь, что оно терпит тебя уже много-много лет и еще смешно так ушками шевелит, бананы любит, а кто ж на новом месте будет бананы давать, плюс еще во вторник вакцинация плановая, и ковалю нужно позвонить, а еще попону из стирки забрать...ммм...нет, кажется животное остается со мной, я к нему привыкла, да и на конюшне не поймут, я ж у всех в телефонах записана как Оля_Маня/Рома, расстроятся, что переписывать нужно.
Да. Придется оставлять
