Апрельская котавасия.

[B-veter]

на первом семинаре цикла по практической кинезиологии

Прям здорово! А сколько их всего будет?
Так так так.... В моей голове продолжает зреть нехороший план :Р Но я его тебе не скажу :Р Потому что вот еще, ловить тебя потом на канадской границе

 

[Ugolek*]

Всего 12 семинаров Обучение 2 года, семинары каждые 2 месяца примерно. Учитывая объем того, что надо успевать выучить между семинарами и отработать, эти два месяца кажутся мне весьма малым сроком

Погоди планы зреть!! ))))) А то я и до Африки успею... )


Продолжу лето (немного вразнобой, правда, получится)

Трава по пояс

Летом-осенью Слава на каталась на Апрельке. Садилась раз в 2-3 недели, когда я ее брала с собой. И схватывала все очень быстро. Наверное, сказывается спортивный опыт - ей проще своим телом управлять. Она на второй раз смогла сесть на рыси так, как я никогда на нее не сяду

И вот что Апрель рядом со Славой такую умную морду делает вечно?

Ась?

 

[B-veter]

Ваххххххххххххххххх какой гарный хлопец!!!)))) Апрель прекрасен, как всегда (тьфу на него).
(Ха, планы-то вызрели, теперь зреют планы как реализовать вызревшие планы))))) Но я благоразумно молчу :р).

 

[Lily*]

Катя, какая Славка взрослая на фото!
Кипрей то хорошо вышел? Я допила последнюю баночку чая))), муж только из последней вдруг стал тоже заваривать, так что мне до весны хватило только потому, что пила я и немного дочка, но объемы для семьи должны быть другими)). Понимаю почему в ручную не все крутят, чаще всего пропускают через мясорубку и под гнет.

Апрель выглядит тоже весьма повзрослевшим, его совсем детское выражение рядом со Славкой пропадает, реально старший брат). Или он тоже повзрослел?))

 

[Ugolek*]

Аня,

Маша, не, Славка на этих фото еще не взрослая )))) Ты вот это зацени! 37.5 размер ноги и уверенно догоняет меня в росте. Еще год-два и сравняемся!

Апрелька несомненно немного повзрослел. Ну, относительно себя )) Но со Славой он действительно по-другому себя держит. Я даже немного ревную из-за этого Шутка, конечно, но как известно... ))
А кипрей не могу сказать, что я зафанатела. Но бывают дни, когда хочется именно его. У нас не так много было накручено, поэтому я растягиваю удовольствие! Если пить его постоянно и большой семьей, то надо трудиться над сбором и переработкой пол лета плотненько! Если, конечно, делать его ручным способом )


Вы думаете, у меня закончились фото на тему "как я провел лето"? ))) Нет, я только начала ))

В самом конце мая были со Славой на празднике тюльпанов на Елагином острове. Погода тогда подарила нам прекрасный день. Было очень весело, легко и красиво и мы развлекались как могли: любовались невероятными клумбами с тюльпанами, слушали классическую музыку и смотрели бал, фотографировали и просто гуляли. Славка постреляла из лука, поучаствовала в мастер-классах по рисованию в спец технике (забыла название ))) ) и составлению венка. До сих пор с большим удовольствием вспоминаю тот день - он стал первым по-настоящему хорошим днем с того момента, как мы уехали из Москвы...

Прекрасный тюльпан и девушка, похожая на прекрасный тюльпан ) А Слава угадала с цветовой гаммой ))))

Веночек

Дома я венок разобрала и оформила в маленький букет, который простоял дома еще больше недели

 

[Ugolek*]

И оставшиеся фото с Праздника тюльпанов
Все фото, на которых нет Славы - это ее рук дело )) Схватила мой телефон и бегала везде, ловила моменты и людей.
И было кого ловить..! Столько красоты, элегантности, атмосферы!!

 

[Ugolek*]

Сделаю отдельным постом, мешать это с красивыми фото совсем не хочется. Ну, и к прочтению совсем-совсем не обязательно.
Все, что я напишу под катом, я буду писать для себя. И, возможно, для кого-то еще... Мне не нужно утешение или понимание. Просто не могу больше носить это у себя в голове.


Автор: Heidi Priebe

Я ненавижу все существующие клише о прощении.
Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.
Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.
Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.
Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

А дальше уже для себя...

Спойлер: Про себя и для себя

Я расковыриваю рану уже почти два года. Делаю это упорно. Дожидаясь момента, когда она вот-вот затянется, и наблюдая потом с большей или меньшей степенью отстраненности, как она кровоточит. Мазохизм? Нет. Надежда. Ох прав был Макс Фрай, когда писал, что надежда - "самое глупое чувство". А я и вправду глупа. Просто несусветная дура.

Меня штормит уже второй год. Я потерялась в этом шторме. Правда, справедливости ради надо сказать, что себя я потеряла еще раньше. Любовь создала меня. И нелюбовь десять лет спустя разрушила.
Я смотрю на такого родного прежде человека - и не узнаю его. Кто он, этот незнакомец? Что ему нужно от меня?
Я смотрю в зеркало - кто ты? Что за существо смотрит на меня оттуда?

Два года назад был период, когда я даже не могла идентифицировать себя по полу. Мужчина, женщина - пустой звук. Нечто древнее и испорченное, будто из одного из рассказов Филипа Дика.

Удивительно, что при этом у руля обычно был кто-то почти нормальный. Кто-то, кто заправлял моими действиями. Кто водил меня в парк гулять с ребенком или собакой, помогал учиться, вести дом, ездить на конюшню, общаться с другими людьми. Кто-то, кто прятал мое безумие подальше от чужих глаз.
Осколки моего отражения. Автономные частички прошлой меня.

Первый вечер в Питере, я гуляю под майским дождем с собакой - столько часов в дороге и хочется размять ноги. И с ужасом осознаю, что я ничего не чувствую. Я в капсуле. Время и пространство обтекают меня, не замечая. Именно так чувствуют себя призраки?

Город, ты помнишь меня? Вряд ли. Когда-то ты могли шептаться с тобой. Ты тайком показывал мне чудеса. Защищал и успокаивал меня. Ты дарил мне прекрасные сны. Я благодарна тебе за то время. И не прошу ничего теперь - понимаю, все в прошлом. Но ты великодушен - пробуешь дать мне забвение. Спасибо! На какое-то время это действительно помогает - помогает мне выжить.

А потом... Потом меня накрывает гневом и яростью. Снова и снова. Прощение? Простить и забыть? Ведь это так правильно и нужно в первую очередь мне. О да! Все верно. Только я теперь понимаю, почему в гороскопах вечно пишут гадости про скорпионов. Откуда столько яда? Он в моей крови, им сочится кожа, я плачу ядом.

Добрая Катя? Нет, не добрая. Ведьма внутри меня ухмыляется и пытается захватить штурвал. Это страшно. Мне страшно. Ведь достаточно перестать сопротивляться и уступить - так просто... Но эта чертова тварь не одна на корабле. И ее есть кому притормозить.

Новые люди. Новый коллектив. Новые знакомые. Я заново учусь улыбаться. Разговаривать. Смотреть в глаза собеседника. Правда, я не вижу мужчин. Огромный город, а мужчин будто вымерли. Нет? Значит, особенность восприятия.

Я пытаюсь подружить живущих во мне. Они такие разные. И не всегда попадают в такт. Когда усталость берет верх - мнимая гармония пропадает в мгновения ока. И там уж кто среагирует первый. Никогда не знаешь кто.

Сколько мне лет? Нет-нет, я знаю год своего рождения. Но сколько мне лет? Почему столько разновозрастного народа? Робкая школьница, романтичная девица 19-ти лет, седая желчная старуха, усталая тетка средних лет. Это все я? Нет, это все про меня. А я - это кто-то другой.

Кто я? Все чаще задаюсь этим вопросом. Это ведь хорошо? Что такой вопрос начал сильно меня занимать..? Я анализирую свои действия и свои реакции. Я разрешаю или запрещаю себе что-то. Я постоянно меняю правила игры и играю границами дозволенного. С собой и для себя. Ведь если прежнего нет - то стоит ли держаться за память о нем?

Яд выходит из меня. Капля по капле. На это требуется время. Я разрешила дать себе это время. Разрешила себе быть слабой. Мстительной. Злой. Материться. Много материться за рулем - это здорово помогает мне справиться со стрессом. Спрашивать о том, что мне интересно. Заканчивать неинтересные разговоры. Прикасаться к людям. Делать комплименты. Смотреть на мужчин (они все-таки существуют!). Слушать громко музыку. Игнорировать. Читать или смотреть полную ерунду. Мечтать (О, это самое сложное!!!). Список не полный.

Я не излечилась. Не простила. Иногда я плачу - от злости. Но перечитывая снова и снова тот текст, я, кажется, начинаю понимать, о чем он. Слова стали складывать для меня в осмысленные фразы. Круглая дура, до которой доходит как до жирафа? Ну и что? Ваше мнение по этому вопросу мне неинтересно и я мастерски его проигнорирую - помните, я разрешила себе это.

Я сложу себя снова. Рано или поздно. Не знаю, что это будет за человек. По большому счету, мне все равно. Главное, что это будет знать он.

Нет, вру! Все же любопытно.

Придет ли исцеление тогда? Уверена в этом. Автор прав: пыль осядет, над разрушенным городом вновь покажется солнце и ты поймешь, что нет смысла надеяться на то, что ураган пройдет мимо - все уже случилось. И тебе всего лишь надо отстроить новый дом.

 

[Lily*]

Катя, Слава очень здорово передает атмосферу через фото, ее фотографии очень мне понравились!
Смотришь зимой на летние картинки и думается, а вообще это реальность? Такое бывает?

Кипрей сам по себе интересен тем, что каждая банка -разный оттенок вкуса. То ли разное настроение крутящего)), то ли разные руки просто, или и то и другое)). Но некоторый мне показался с дымкой, некоторый просто более травяной, а какой-то более кисло-сладкий. И вот из разного (было около 5 банок) пару прям вах. А крутило 3-е, я Марина и ты.

Про прощение.. сложная тема для меня. Не буду особо тут расписывать. От всего сердца всем желаю -чтобы простили всех, кого стоило бы, так как искренне считаю, что гнев, злоба и все негативные эмоции - душат исключительно того, кто их испытывает. А здоровье дороже. Но простить -не значит проглотить и пустить. Иногда пустить стоит, иногда простить и наоборот отпустить надо. Тут уж все зависит от исходных данных. Надо ли оно. Но вот предательство самого себя - в этом не вижу. Это ж освобождение, а не предательство.
Рассуждения автора прямо сильно объемные -охватила, наверное, все грани. ..

Прочла под спойлером, но писать не буду ничего кроме того, что строить заново - это лучше, чем бояться менять то, что уже изжило себя. Так что ты на пороге чего-то нового, это надо осознать и вдохновиться.)

 

[B-veter]

Тоже читала текст про прощение. Раньше еще. Много думала. Очень точное - отказ от надежды на другое прошлое. Сложно, иногда выходит в секунду принять ураган, а иногда годами не можешь принять факт, что это - было. Надежда, да... Согласна, глупое чувство, а главное, чтоб еще хоть что-то менялось от того, что ты мозгом это понимаешь!

 

[Kesja]

Очень вы интересный и талантливый человек, прочитала ваш дневник, спасибо!
Спасибо, что делитесь частичкой себя. Ну и отдельно за гомеопатию. Не скажу, что вот прям мое, но мне интересно и однажды меня сильно выручила - спасла жизнь моей кобылы и её новорожденной.
С ваше позволения буду читать вас, только не пропадайте!
Очень понравились ваши картины!

У меня в жизни тоже был эпизод, только я была в роли вашей дочери. И я на смогла простить отца за те страдания которые он причинил маме. Мне было проще принять это как опыт или факт.

 

[Ugolek*]

Kesja

Спасибо вам, очень неожиданно!

А можете рассказать про случай с гомеопатией? Как и что помогло? Каждый такой опыт - очень важен!

Насчет дочери... Я пока не возьмусь с уверенностью рассуждать о том, что она чувствует. Возможно, она пока и сама это не знает - ведь все течет и меняется. Могу только сказать, что я бы хотела, не смотря ни на что, чтобы у нее был папа. Пусть и в отдалении от нее. Это много больше, чем когда его нет. Хотя мне и не понять и не принять тот факт, как такое вообще могло произойти, учитывая, какие у мужа были отношения с дочкой. Я всегда думала о нем, как об идеальном папе. Как, впрочем, и об идеальном муже, что уж там...
Но Славка его все равно любит. Все знает, все понимает и все равно любит. Сочувствует и мне и ему. Она жутко взрослая в этих своих эмоциях и в своей сдержанности их проявления. Пугающе взрослая. Какой она и бывает в весьма непростых жизненных ситуациях - уже не впервой...

Ха! А помните я писала, что

вот только сегодня Славка выступала в районном этапе конкурса исследовательских проектов "ЭКОNEXT" с презентацией на тему "Роль лошади в современном мире"

?
Она тогда прошла этот этап и вышла на городской. И сегодня заняла 1 место в своей номинации! Я даже не ожидала, честно говоря! ))) Чую, надо в булочную Вольчека идти за вкусняшкой ))))))

 

[B-veter]

Ого, ну поздравляю!!!!! Конечно надо идти))))) Молодец Слава!

 

[неЛошадка]

Катя, как время летит ...Фото сделанные Славой супер,я даже один фасончик" как идею под дамку" прихватизировала. А за 1 место, да с такой темой(небось серый нашептал), молодец однозначно...надо-надо поощрять.

 

[Ugolek*]

Серый шептал вовсю )))) Он там главный герой презентации - почти все иллюстрации с его участием ) Ну, и со Славой ))

На самом деле очень интересные темы у детей были на конкурсе! Но многие волнуются на самом выступлении и это подводит, конечно. Ну, и плюс, это в конной тусовке никого конями не удивить ни под каким углом зрения, а для "простых смертных" экзотика как оказалось. Потому что вот на всех этапах конкурса Славе стабильно больше всех вопросов после выступления задавали.

Вообще здорово, конечно: я когда училась, у нас таких конкурсов не было (ну, ли это все проходило совсем мимо меня). А сейчас где только ребенок может не участвовать, если есть желание, и пробовать свои силы!

Спасибо! Мне Славкины фотки тоже нравятся! Вроде, ничего особенного, но атмосферно! ))

 

[Ugolek*]

Длинно-интересные вещи расписывать сейчас некогда, поэтому поделюсь коротенькой новостью )) Пошла на пилатес (по рекомендации босса).

На самом деле очень хотелось на ушу/кунг-фу. Потому как лучше, чем я себя ощущала в подростковой возрасте, когда ходила на кунг-фу, ни до ни после уже не было. Тело было сильным, свободным и удивительно легко подчинялось любым командам. К сожалению, тогда боевые у нас в стране только начинались и было не принято, чтобы девочка ходила на подобные занятия и дома меня никто не поддерживал. Поэтому, когда возникли определенные сложности, я от этих занятий отошла. О чем жалела потом многие годы. А сейчас - хочу, но не могу: травмированная нога пока не дает этой возможности.
Но я наконец поставила для себя эту цель и разбила дорогу к ней на маленькие ступеньки: тайский массаж у наших волшебниц-таек в салоне + сеансы у босса + пилатес + (пока секрет) = возможность ходить на ушу )))
В общем, надо не отлынивать, пройти все подготовительно-реабилитационные этапы и будет мне счастье!

Пилатес нашла совсем рядом с домой за смешную денежку - точно судьба!
Сами занятия удивили. Я каким-то образом спутала пилатес его с калланетикой и посему была ошарашена: настраивалась на спокойную растяжку, а тут ТАКОЕ Я с первого занятия еле выползла! )) Но эта усталость проходит очень быстро и ей на смену приходит энергия! Такое приятное ощущение.
Правда, один раз я перетянула себя на растяжке и сорвала свое колено, пришлось срочно хромать на массаж чтобы меня поправили. Теперь действую осторожнее.
Да, это не так интересно как то же ушу, но очевидно, что телу нравится. Я каждый раз иду с не ах какой охотой на занятия, но то, как я себя потом отлично чувствую, перекрывает всю скуку.

Девочки, кто-нибудь ходил на пилатес? Было бы очень интересно послушать про долгосрочные результаты (у меня пока "стаж" 3 недели всего )))) )

 

[B-veter]

О, как интересно звучит, Кать!
Будет интересно почитать (сама я не ходила).

 

[Ugolek*]

Аня, буду отписываться время от времени, если интересно. Плюс это хорошо как самомотивация работает ))

МВ посоветовала мне именно пилатес с той целью, чтобы я могла более сознательно управлять телом, могла чувствовать работу каждой мышцы в отдельности. Ну, и, конечно, чтобы реабилитировать ногу и спину, не ухудшая эффект от остеопатических сеансов и тайского массажа, а, наоборот, его улучшая.

Пилатес – это серия упражнений для увеличения прочности тела, развития мышц, улучшения осанки, баланса и координации. Каждое упражнение выполняется с особым вниманием к правильной технике дыхания и контролю брюшных мышц. Это помогает выполнять движения с максимальной мощностью и эффективностью. Пилатес удлиняет и укрепляет мышцы, улучшает мышечную эластичность и подвижность суставов.


Пилатес определяется не количеством упражнений, а их качеством. Упражнения, как правило, делаются в определенном порядке, мягко сменяя одно за другим. Это не тот вид тренировки, когда вы работаете до седьмого пота, но вы определенно будете чувствовать напряжение ваших мышц во время каждого упражнения. Вы получите более сильные, тонированные мышцы, при этом повысить гибкость и улучшите состояние вашего позвоночника.


Большинство традиционных тренировок провоцируют возникновение мышечного дисбаланса: сильные мышцы становятся сильнее, а слабые мышцы, наоборот, становятся слабее. Это является основной причиной травм и хронических болей в спине. Во время занятий пилатесом ваша мускулатура будет работать равномерно и сбалансировано, обеспечивая более высокую производительность тренировок и снижая вероятность травм. Вот почему так много профессиональных спортсменов используют пилатес в своем тренировочном режиме.

Подробно: http://goodlooker.ru/pilates.html

В принципе все так как и написано. Правда, насчет пота я бы поспорила ))) Но отнесу это на счет своей так себе физической формы
Я вечно сутулюсь, но после занятий чувствую, как вся расправляюсь без каких-либо усилий со своей стороны и это сохраняется довольно длительное время!
Постройнеть качественно с пилатеса вряд ли выйдет, но вот что контур подтягивается - да! И это даже за три недели чувствуется.
Еще бы поменьше кушать...

 

[Ugolek*]

Ленинград. Не Париж
Сделал мое 8 марта ))))
И отлично заходит с утра, когда ничего не хочется, но надо готовиться к завтрашнему экзамену по реанимации

Осторожно, присутствует мат!

https://vk.com/video358788255_456239075

UPD. Вечер. Вот это Питер веселится! Снег метет-заметает, деревья будто из сказки и сразу настроение новогоднее - рефлекс ))) Красивый март ))

 

[Ugolek*]

Ура! )) Последний экзамен сдан, конкурс лучших курсовых работ выигран!

Теперь можно и отдохнуть - осталась всего лишь преддипломная практика, диплом и аккредитация )))))
И интереснейшие учебные семинары весной.
Мням!

 

[Kesja]

Я тоже пробовала пилатес, но как то вот не пошел. Тоже уставала после него сильно.
Решила, что нагрузка и так достаточная, что бы еще во время "отдохнуть" мучать себя.

С защитой!