Еще пара приколов вспомнилась.
Ранняя весна. Едем с клиентом по полю короткой рысью. Видим - на расстоянии метров двадцати заец с зайчихой играют. Мы лошадей остановили, любуемся. Вот, говорю, специально для вас зайчиков обеспечили. Клиент доволен, все хорошо. Зайчики поигрались и убежали в кусты.
На следующей недели он опять мне достался. Едем, проезжаем мимо того места, где видели зверушек. "А где зайчики?" - спрашивает клиент. Я оцениваю шутку, улыбаюсь... и тут до меня доходит, что парень говорит на полном серьезе. Он искренне ждал, что зайцы будут обеспечены!
Еще из той же серии. Сразу говорю - приличия на грани фола.
Летом примерно раз в две-три недели у нас бывают заказы на корпоративные пикники, которые проводятся на природе недалеко от нас. Занятие это довольно занудное: катающиеся - люди, в большинстве своем никогда в жизни лошадь не видевшие, их нужно водить в поводу или просто идти рядом (желающих хоть чему-то научиться - берем на корду, но таких обычно очень мало) и отвечать на кучу вопросов.
Например:
:arrow: (лошадь тянется к травинке или ветке дерева) они что, кушать хотят, вы их покормить не могли?
:arrow: а можно вы его поведете галопом?
:arrow: а втроем на лошади сфотографироваться можно? (услышав отрицательный ответ) да ну, вон я сам видел, как в кино лошади пушки тягали;
:arrow: а если вы еще сейчас отпустите, он поскачет?
:arrow: (увидев сигарету у меня в зубах) а лошадка не умрет от дыма, ведь капля никотина убивает лошадь?
:arrow: а им нравится нас катать?
Как бы по отдельности оно все и ничего, но к концу третьего часа работы по жаре несколько задалбывает. По этому поводу - злобная история.
Работали на выезде мы с двумя ребятами. И присосался ко мне, как клещ, некий дядечка. Сначала он просто ходил за мной и задавал кучу вопросов разной степени глупости. Потом начал пытаться мне "помогать". Помощь заключалась в командах, даваемых очередному катаемому - типа "да запихни ноги в стремена, ты же упадешь" - я: "да наоборот, ногу надо так..." "ну я и говорил, вообще стремена не одевай". Но самое неприятное началось, когда он таки залез в седло. Он хотел рысью, шагом ему было неинтересно. Причем не на корде, потому что на корде гонять лошадь жестоко (почему - я так и не поняла). Поднять лошадь в рысь ему удалось, начать облегчаться - естественно нет. Слезать он в упор не хотел, рысил - понятно как. В общем, спину лошади жалко. Как назло, катающихся за ним в очереди не было, я услышала довольную фразу: "еще полчасика и вообще супер будет". И тут мне в голову пришла гениальная мысль. Вы, говорю, рысью бы не злоупотребляли. Опасно это для мужских, так сказать, аксессуаров. Выражение лица стало озабоченным. А как же, говорит дядя, по нескольку часов в седле. Я делаю скорбное лицо. Понимаете, говорю, настоящие конники, преданные своему делу, должны выбирать, лошади или м-м-м... аксессуары. Потому что при вертикальных нагрузках в аксессуарах возникает опухоль, и их приходится удалять. Поэтому настоящий конник сначала женится, заводит ребенка, а потом проходит ма-а-аленькую операцию. И ничто ему больше не мешает предаваться прелестям верховой езды хоть целый день. Вот, толкаю я эту теорию, жду, когда мужик наконец-то просечет стеб. Вместо этого он побледнел, сполз с лошади и спросил: "А после того, что я делал, пока нечего не будет?" "Не думаю", - говорю. "А у меня там сейчас болит, это сразу к врачу нужно?" В общем, как-то я его успокоила. Но каким взглядом он смотрел на моих напарников, Севу с Женей, двух молодых, симпатичных парней... Сколько в этих глазах было жалости и уважения к двум скромным героям, положившим на алтарь любви к лошади самое дорогое, что есть у мужчины...
. Зову конюха, мол помоги... а самой как-то неудобно - типа невольно намекнула на ее выдающиеся габариты. Мама замечает мое смущение и принимается хохотать : "Вам бы надо завести на конюшне подъемный кран - для таких, как я!"
