Девять жизней одной кошки

[Tina]

С Новым Годом!

 

[Catherine1976]

С Новым Годом!

Спасибо! С Новым годом!

 

[Tina]

Спасибо! С Новым годом!

Спасибо

 

[Catherine1976]

Диалоги.
- Актер... ну как же его? Ну этот... гибрид Абдулова с Хазановым!
- Ярмольник?
- Даа!!!

- А у нас ещё язык оставался... кто будет язык? Ребята, ну я же вопрос задала! Что молчите?
- А что тут сказать, если Муся этот вопрос ещё час назад решила.

Я: - С февраля поднимают цену на постой.
Марина: - Ха. Ананасы ещё в декабре подорожали...
- При чём здесь ананасы?
- При том, что я их люблю!

 

[Catherine1976]

Смотрим "Шербургские зонтики". Говорим о творчестве Леграна)) Попутно Миша замечает, что, даже не зная языка, ясно слышит разницу между исполнением тех лет и нынешней французской эстрадой.

А я вспоминаю - опять Париж, Бержер, мой старый Мишель.

- Мишель, я бестолковая какая-то. Вот вроде и язык знаю, но слушаю иногда вашу молодежь - и ничего не понимаю!
- Я тоже, Катрин. Я тоже. Мы с тобой двое бестолковых в этом городе. Давай за это выпьем.

 

[Catherine1976]

Сегодня у нас вот такое облако-змей:

Марина при исполнении)

Муся внимательно смотрит "Обратную связь"))

 

[Catherine1976]

С Рождеством Христовым, сестры и братья!

Позу кошка-креветка мы все знаем. А у нас кошка-улитка))

Артемида)

 

[Tina]

С Рождеством!

 

[Catherine1976]

С Рождеством!

Спасибо!

Подруга была в гостях. Говорит по телефону.

- Конечно, слитно. Конечно, одна! Хотя если речь о бабушкином Иннокентии, то верны все варианты...

Это с ней дочь консультировалась, как писать слово... кто угадает, какое?

 

[Хомочка]

кто угадает, какое?

Интрига! Мы с ребенком сломали мозг.
Для начала, наверное, надо знать, кто такой Иннокентий, чтобы понять, каким словом его обозвали (или похвалили?)
Я почему-то сразу представила кота. Либо супруга.
Дочь считает по другому: "если бабушка, значит, старая. Если старая, значит - вдова. Иннокентий - внук!" (если коробка квадратная, значит, в ней круглое..)

Кто же этот загадочный Иннокентий и что он натворил?

 

[Catherine1976]

Я почему-то сразу представила кота

Верно!!
Пока ведет @Хомочка , играем дальше))

 

[Виорика]

Вездесущий

 

[Catherine1976]

Вездесущий

Конечно!!!

 

[Catherine1976]

Кошку забыыыылиии!

Марина утром уехала к врачу. Ключи, конечно, забыла.

Муся, конечно, просочилась в спальню.

Я Мусю вытаскиваю из спальни, Муся басом сопротивляется (очень выразительно умеет говорить).

Свет проверили, всё закрыли, Маринкины ключи сдали охраннику под расписку.

Звонит Марина. Три новости:

Новость первая. Дашу забыли в спальне (точнее, даже не подозревали, что она там). Она честно терпела, услышала, что в дом зашла Марина, заорала "спасите!", дождалась освобождения - и галопом рванула "на горшок". Мне правда стыдно - не каждая собака так будет терпеть.

Новость два: Марина потянула голеностоп, нужен бандаж DAN 210. Первая реакция Марины на боль в ноге: "это всё? Мне как Раисе Ивановне ногу ампутируют???"

Ага. Обязательно. Собственноручно обе оторву, если завывать не прекратишь.

Новость три: Азиза поругалась с работодателем и просит у меня рекомендацию на новое место. В процессе выясняется, что там зарплата 90 тыр против прежних 80.

Марина: - Слушай, давай я пойду! Ну, на подработку. Внучке на счет буду лишнюю копеечку сбрасывать.
Я: - Да ради Бога. Список требований видела?

/список требований: уход за VIP-гардеробом, знание этикета, накрытие стола для вип-гостей/

Мы рыдаем. Азиза тоже не дура, Азиза всё понимает... но 90 тыр - это всё-таки аргумент, как ни крути)))

Диалоги.

- Марина, а я и не знала, что ты правда с тем, что называют "VIP-гардероб" умеешь работать.
- То, что твоя домработница отличает заряженные гранаты от разряженных, тебя не удивляет. То, что я наркотическое опьянение у соседа отличаю от алкогольного - тебя не удивляет. Тебя, блин, удивляет вип хардироп!!! Тебя удивляет, что я деревенской дуре буду делать "вип"!!!

- Ну что ты горячишься. Ну 90 тысяч же. И я не против.

Марина /очень выразительно/ :
- Я? Какой-то... опу подтирать???

Ухты, мы вышли из бухты.

Ладно-ладно, говорю, Дарие-ханум, Вы так не кипятитесь. Азизе-то можно рекомендацию дать?

Марина /после паузы, царственно/ :
- Можно. У меня к ней претензий нет.

 

[Catherine1976]

Немножко про Азизу))

Мы с ними действительно знакомы и, можно сказать, даже дружим около 10 лет. Они очень красивая пара, Азиза и Сарвар. Красивые ребята, на самом деле. Интеллигентные. Добрые. Где-то себе на уме, как все азиаты. Любят животных - это мне кошки сказали. Если кошки бегут к человеку, задрав хвосты с криком "ура!" - тут всё понятно.

Относительно забавное. Как-то раз замечаю у Азизы синяки на руках. Такие, характерные... да-да, на лестнице упала.
Звоню Сарвару: бегом ко мне. Немедленно!!!

Появляется Сарвар. Вся морда разбита, на башке шишка, нос недавно вправлен, рука на перевязи, рулит оставшейся.

Азиза (наша тургеневская девушка азиатского разлива) :
- Ну я же говорила, не надо беспокоиться!

 

[Catherine1976]

У входа на конюшню: лопата снегоуборочная "Сахара".
Сфотографировать забыла, телефон в машине оставался)))

Диалоги.
- Миш, мы после разминки вокруг тебя на вольтик встанем, но только ты лучше на трибуне постой.
Миша, ничему не удивляясь: - Хорошо. Только обогреватель над столом не сшибите.

Миша, впервые в наступившем году отплавав в бассейне: - Начинать после перерыва аж противно. А когда уже заканчиваешь - прямо хорошо!

На следующий день на базе, слезаю с коня.
- Ну как сегодня верхом?
- Как тебе вчера в бассейне!

В магазине останавливаюсь у рыбного отдела сравнить цены.
Продавец:
- Что будете брать?
Я: - Пока ничего, смотрю просто.
Продавец: - А-а. Красивое?

 

[Catherine1976]

Звонит жена друга.
- Вот вы ссоритесь?
- Бывает.
- Из-за чего?
Честно думала, честно ответила:
- 1) Я помыла посуду, которую собирался мыть он. Он возмутился, но назвать это ссорой? Вряд ли. 2) Вышла из манежа на улицу курить, не высушив голову и не переодевшись. Он "засек", ругался. Я огрызалась. 3) Выкинул остатки шпрот в масле в ведро, пакет в ведре был с дыркой; выяснилось, когда понесли пакет к мусоропроводу - потом час вместе мыли пол и ведро и бурчали друг на друга))) Я на него за масло и дырку, он на меня за то, что бурчу)))

Ну, что вспомнила за последний год.

Она обиделась и сказала, что мы издеваемся. И ушла со связи. А я не пойму - чем я её обидела? Не спросила, что случилось, наверное, да?
Вопрос ведь не всегда подразумевает ответ на вопрос.

В общем, теперь в легкой растерянности.

 

[danesh]

а позвонить и спросить?

 

[Catherine1976]

а позвонить и спросить?

Человеку, который сказал: "а ну ладно, пока" - перезвонить и спросить что?))

"Что-то ты не тем тоном со мной распрощалась!"
"А зачем звонила-то?"
"В чем проблема?"

Ага, и всё это после полуночи женщине, которую я видела два или три раза в жизни)))
Миша завтра позвонит узнать как дела.

 

[Catherine1976]

В зале после праздников обострение мифов у "чайников". Да-да, конный мир патент на "чайников" не выкупил - они есть везде!

Миф любимый:
"Чтобы не терять мышцы, надо больше есть!"
/Дура. Мышечная ткань укрепляется микроразрывами при нагрузке - и в принципе, ей все равно, что ты при этом ешь. Или не ешь/

Миф любимый второй: белки в растительности (фасоли, других бобовых). Во-первых, растительный белок в белок у человека не перерабатывается. Во-вторых, даёт брюхо и газы. Если проспать сто лет и проснуться после седьмого января, не открывая глаз можно угадать, что ты с бабами в спортзале. По запаху (и далеко не фиалок)) Мужики в большинстве своём этой дурью, слава Богу, не грешат.

Миф волшебный: определенные продукты влияют на накопление жира, мышц и...
Верно здесь только "и". На накопление газов влияют. Всё остальное подчиняется классическим законам.

Миф третий: на траве не растолстеешь. Ага, тогда бы не было толстых коров. Растолстеть как жировой привес быстро не выйдет - а вот растянуть себе брюхо так, чтобы оно вывалилось за трусы и просило добавки - запросто.

Миф четвертый: надо употреблять спецпитание и добавки. Без комментариев. Советую с производителем напрямую расплатиться сразу почками, печенью и либидо с детородной функцией.

Миф пятый: орехи содержат белок. См п.2. Если они его содержат - не значит, что они тебе его отдадут.

Миф шестой: я прибавляю в весе потому, что у меня растут мышцы. Это враньё! Мышцы, может, и укрепляются. Но в весе вы прибавляете потому, что толстеете и много жрёте.

Миф седьмой: надо что-то такое есть, чтобы... Нет. Чтобы было "чтобы", надо НЕ есть. И не выдумывать себе ни голодных обмороков, ни поедающих мышцы мышц, ни прочей ереси.

В следующем году после новогодних праздников я в зал вернусь не раньше февраля, право слово. К февралю обычно эти "специалисты" разбредаются по домам лопать пирожные до следуюшего года.