Понедельник - выходной... Сидела перечитывала дневник.
Нашла свой пост 9ти-летней давности. Посокрушавшись какая я старая, перечитала.
Вся наша жизнь - одни лишь мечты, которые, сбываясь или не сбываясь, заставляют нас радоваться, грустить, переживать хорошие и плохие моменты... Иногда кажется, что отдал бы все на свете в обмен на осуществление мечты, а достигнув ее, просто принимаешь как должное. Сегодня поехала на дорожку одна, было время подумать...
Я была такая маленькая, была осень как сейчас, мы с бабушкой шли вот именно по этой дороге от проходной, мима скакового круга, под этими же тополями, с них так же летели листья. Точно так же пахло опилками и навозом, сеном, лошадьми... Такие же люди ходили мима, ездили верхом, в качалках, возможно даже эти же люди, только были они моложе. Я считала все это незбыточной мечтой, я думала что это работа избранных, что мне никогда никогда не быть здесь, не говорить "у нас в конюшне", не ехать вот так одной на большой большой лошади, в тяжелой сложной сбруе, не думать о том, о чем я думаю сейчас. Я никогда не думала что буду подходить на бега со стороны конюшен, а уж тем более что меня спортсмены быдут просить подтянуть чек или заправить выскочивший ремешок. Не думала что буду делать все это каждый день, что это будет моей обязанностью и работой. Все это было несбыточной мечтой.
Прошло... 11 лет. Я уже не помню все эти 11 Новых Годов, 11 дней рожедния, я не помню всего пережитого, всех людей с которыми я имела счастье и горе встретиться. Но я точно помню что лишь мечтала о том, что есть у меня сейчас. И вот...
Мне стало вдруг тошно и обидно, что я не рада, совсем то есть, ни капельки, тому, что я достигла этого... Почему я не рада? Ведь мечта детства сбылась?
Сейчас у меня другие мечты, и тоже кажется, что достигнув их я буду самым счастливым человеком в мире. Но неужели через 10 лет, зная, что есть любимый муж, дети и любимая, ТА самая лошадь, я буду идти по знакомым местам и думать, что все это и так само собой разумеется? Неужели я смогу спокойно пройти по Чоботовским аллеям, по лесу и по старой леваде, по яблоневому саду, мима Мичуринского озера, пройти мима, и при этом иметь все, о чем мечтала?
Все говорят "это пройдет", но никто не берется судить когда же все это пройдет. Мечты все сбываются, а радости от этого все нет.
Еще за полгода до написания этих строк, я помню был зимний вечер. Он уже плавно перетекал в ночь, все было как всегда, уже не помню что именно. Был снег, дачный дом в котором я провела почти 3 года с человеком, к которому была привязана, как казалось тогда - сильнее не может быть...
Мне пришла в тот вечер смс, которая как то навсегда изменила мое отношение к определенной стороне жизни. Раньше, лет в 14 я мечтала что у меня будет муж, дети, работа, квартира, но никогда не задавала вопроса - а зачем, например, дети? Есть - хорошо, нет - будут. А не будут - значит и не надо.
В тот вечер одна моя подруга. с которой меня связывает именно та жизнь и те три года в Переделкино, написала мне сообщение "Девочка, 3250, 55. Назову Надя". С минуту я радовалась просто потому что "положено". Человек родился, надо поздравить счастливую маму, попредставлять себе как ей было тяжло и какая она молодец. А потом меня как то осенило... Совсем недавно на свет появился новый человек, пока он совсем крошечный и ничего не может сам, полностью зависит от матери, но уже через несколько лет он будет делать все в жизни сам. Все свои сложные выборы и решения он будет принимать сам, все трудности, пока еще маленькие, а в будующем может и вселенские свалятся на его голову, он будет думать сам свои простые и сложные мысли. И это стало для меня удивительно. Все, что из себя будет представлять ребенок - это то что заложит в него его мать. Как он будет думать и что он будет делать, кем он будет... Практически, на тот момент ей дали чистый лист бумаги, на котором она сможет написать любое начало истории, доброй, или не очень, сложной или простой, и дальше - смотреть как эта история закончится.
Пройдет много много лет и когда нибудь мамы той девочки не станет, и тогда только мысли и воспоминания ее детей станут ее отражением здесь. Мне кажется за этим дети и есть у нас. Чтобы после себя оставить память в них, а ней уйти бесследно.
Прошло 9 лет, Оля и две ее дочки до сих пор мои подруги, девочки стали настоящими красавицами, добрыми и умными. И в этом году та самая Надежда, которая так внезапно появившись на свет изменила мое представление о детях, позвала нас с Ваней на день рождения... Я, вспоминая ее в виде кулька в коляске, была удивлена что время так быстро прошло.
День рождения отмечали в кафе. Я ехала по той же самой дороге, по которой ездила три года подряд миллион раз и ждала... когда же при виде тех или иных мест у меня защемит сердце, я почувствую хоть что то из тех чувств, что были раньше. Вот здесь я ездила в Солнцево на кобыле, мима пруда, у церкви и обратно. Здесь подолгу ждала на пешеходном переходе, среди глазеющей публики, пока загорится зеленый. Здесь было небольшое ровное поле для работы. Здесь я уговаривала кобылу перейти мостик. Очень страшный мостик, надо сказать. А вот и он - поворот, который я так ждала и кричала на всю маршрутку "на повороте остановите!!". И... ничего. Ни комка в горле, ни желания свернуть.
Проехав мима, мы очутились в шумном кафе, которое построили пряма у входа в НАШ лес. В нем я знала раньше каждую кочку и каждый корень. Многие гуляющие старички и старушки знали меня и Стешу и угщали ее сушками и сахаром. Лес был такой же, только мне так и не захотелось там прогуляться как раньше.
Около 9 вечера мы с Иваном распрощались с именинницей, и решив чаще встречаться, поехали домой. Навигатор предвещал аварию на МКАДЕ и предложил ехать через Баковку, а значит ровно через ту улицу. До самого последнего момента, я думала что не сверну... я больше не хотела туда, мне казалось это пустой тратов времени. Меня там уже никто не ждет, возможно меня даже не узнают, я была с ребенком, бензина оставалось не так много, плюс застрять низким брюхом в колее напротив дома бывшего - удовольствие не из приятных. Тем не менее мне очень интересно было узнать что там все так же как было, когда я уходила. Я была в этом уверена, но свернула. И не ошиблась. На вьезде в улицу 8ая Новые Сады поставили шлагбаум, но он был гостеприимно открыт. Я проехала мима ворот, увидела картину знакомую до мелочей. В доме горел свет, на окнах стояли цветы образую зеленую завесу. Собаки крутились у калики и под ногами хозяина. Он курил. Все было на своих местах. Я знала заранее, что денник из колитки видно только с определенного положения, подойдя вплотную и став на цыпочки....
- Мам! Ты сверула не туда!
- Да, зай, я знаю. Мы развернемся и едем домой.
Вот так. Без боли, без грусти, без желания вернуться, с легкой ноткой разочарования я развернулась на перекрестке и медленно выкатила с улицы.
Ипподром меня встречал желтым теплым освещением и знакомыми веселыми лицами охранников. И там тоже все было по-старому, и это хо-ро-шо.
.
