Re: Дневник. Я и... ЦМИ
Два года назад, в солнечную сентябрьскую субботу, я и моя подруга Лена ехали на 830 автобусе по Боровскому шоссе. На мне были старые джинсы и удобные кроссовки, в пакете недавно купленные новые краги. Лена, несмотря на цель поездки, была в ботинках на высокой платформе. И как не пугала я ее нарушением техники безопасности - все напрасно, красота требует жертв. Мы слушали Лав Радио, болтали, смеялись. Мы жили рядом - я в высотке, Лена в пятиэтажке, я встречалась с ее другом - она меня с ним познакомила, а она встречалась с моим бывшим - на почве этого познакомились мы с ней. Но в тот день все разговоры были только о ней - купить ли новую уздечку, стоит ли надевать ногавки, что можно сделать с неудобным седлом. Поскольку Лена не горела энтузиазмом покупать новые вещи незнакомой почти что кобыле и ее хозяину, говорила об этом в основном я, а Лена слушала программу про кино по радио. "Полнометражный фильм "секс в большом городе" планирует выпустить в Российский прокат уже в 2008 году..." Мы решили что обязательно пойдем на него вместе. Будем есть сладкий поп-корн и запивать соком, так как газировку мы не пьем.
Прошло два года. Лена теперь живет в 30 минутах езды, а большее время даже в тысяче километров - у своего парня, все того же Лёни с Украины. На месте ее дома с покосившейся лавочкой у подъезда и вишневыми зарослями теперь развернулась стройка, скоро там вырастут многоэтажные дома с голыми дворами и холодными скучными железными лавками у подъездов. Там поселятся новые люди и насажают свои вишневые сады. За это время многое изменилось. Для начала я рассталась с тем парнем. Я нашла нечто большее. Я перестала возить свои краги с собой - я просто оставила их ТАМ, как в прочем и многое другое. Я и сама перстала ездить туда по выходным, просто не было нужды возвращаться домой. Лена долго обещалась заехать к НАМ, поесть шашлык, подарить что то теперь уже не незнакомой кобыле, а "твоей" кобыле, как она говорила. Но... дела, дела, то да се...
И вот, через 2 года вышел долгожданный фильм. И я пошла. Но пошла я на него не счастливой невестой, не радостной абитуриенткой, не гордой выпускницей, не с подругой Леной, прошедшей со мной через самое начало истории, завершившейся этим летом.
Почему то часто мне вспоминаются такие вот моменты. Когда что то происходит, я вспоминаю как говорила об этом, думала, решала, и понимаю что все происходит совсем не так как ожидалось,а скорее так, как я и не могла предположить. Я пошла в темный зал, чтобы в очередной рах примерить на себя бональный сюжет истории любви, я пошла с подругой, переживающей что то подобное мне и подобное героям фильма. И это явно была не радость.
У меня сложилось стойкое впечатление, что лучше уже вообще ничего не говорить и ни о чем не мечтать, потому что от того, как это все потом происходит, становится только больнее.
20.09.08. 22.13
Извините. Всегда ли этого достаточно для прощения? Конечно нет - так скажет любой. Если вам наступили в автобусе на ногу и после этого извинились, простите ли вы? А если уязвили ваше самолюбие, унизили или просто разбили сердце, хватит ли тогда простого "извините"? Прощение, это не сиюминутное действие, в результате которого вы не поливаете человека трехэтажным матом, прощение - это способность человека впринципе - может или не может. Некоторые натуры не способны на прощение, сколько бы ты не просил их милости, все равно в душе будет жить маленький червячек, который при первом же удобном случае вылезет в виде упреков за старые ошибки. Простить с другой стороны значит забыть, а нужно ли забывать? Ведь как можно смотреть на человека, совершившего подлость, без пелены недоверия, без дымки обиды? Можно ли выкинуть из головы его поступки и снова написать мнение о нем начисто, без того что ты ему простил?
Одни вопросы, чем больше их задоешь, тем меньше можешь найти ответов. Прощать нужно - это нужно самому себе. Нельзя жить с грузом обиды, нельзя растить ее в себе, нельзя радоваться ей, нельзя ее преумножать, выставляя на видное место. Нужно принять людей и их поступки как данное. Просто голым фактом - вот человек, он сделал мне плохо, он такой. Тогда будет гараздо проще жить со всем этим дальше.
Я надеюсь, что простила. Я больше не хочу сделать Ему больно в ответ и больше не хочу чтобы Он страдал как я. Я больше не хочу объяснять Ей ее неправоту, играть в игры на выживание. И это - прощение.
21.08.09 17.45
!
