Затяжная депрессия...
Это ужасно... Уже пол года я невыносимо страдаю без лошадей. Без них мне одиноко, грустно, плохо. Все эти пол года у меня длилась затяжная депрессия. Не такая какая случается обычно. Странная какая то... Я стала слишком всё близко приниматься к сердцу, от чего мне кажется, что вс в мире плохо и несправедливо. Я и раньше была излишне чувствительной, но не настолько как сейчас. Я чувствую, что скоро не выдержу. Эти мучения не передать словами, меня никто и никогда не сможет понять. А всего-то прошло пол года... И пройдёт ещё столько же. А если летом отец мне всё таки не купит лошадь. Я не представляю, что я буду делать и как буду жить... Окружающий мир я вижу только в тумане. Я плохо понимаю, что творится, окружающие пользуются моим доверием... От чего я перестала доверять вообще. Настолько, что я перестала верить подругам, правде и самой себе. Нет... Для истинного конника жизнь без лошади это как без воздуха. Я вижу по телевизору лошадь и слёзы самопроизвольно начинают литься. Вижу фотографии лошадей со своими хозяевами и как они счастливы и то же самое начинаю плакать... Я совсем запуталась и потерялась. Я не знаю, что мне делать дальше, как мне вообще дальше жить. Не могу трезво расценить своё состояние и планы на будущее. Для меня всегда был важен авторитет среди моего окружения и в школе. Сейчас родные меня не узнают. Я совершенно замкнулась в себе. Внешне я может быть и весёлая и радостная, шучу, веселюсь... Всё это так. Но только внешне. Внутри у меня творится настоящий ад. Я стараюсь не думать о лошадях, но это невозможно. Они мне снятся, я их вижу везде как галлюцинации. Со своими проблемами я всегда была наедине. Но сейчас извините меня, я просто не могу больше себя сдерживать... Мне необходимо куда-то написать, кому-то рассказать как я себя чувствую. Я не жду советов, сожаления или упрёков. Всё равно никто не сможет понять как я себя ощущаю. Самое интересное... Что у меня есть возможность вернуться. Вполне реальная. Но это физически. На свою прежнюю конюшню я уже никак не могу вернуться морально. Я просто боюсь сломаться совсем. Эти люди, эта глупая несправедливость и грязь, которая творится на этой конюшне... Я не могу это выносить. Там есть только один хороший человек. Но этого мало... Я стараюсь жить до лета... Сейчас я живу только мечтами, которые поддерживают меня, ставят цель и благодаря им я пока что не теряю надежды. Возможно мой поток мыслей кому то покажется излишне драматичным. Да и вообще я думаю, врят ли кому то интересно это читать. Но хотя бы мне стало легче от того, что я это написала. Мне остаётся только плыть по течению, жить сегодняшним днём, надеяться на будущее и судьбу.
,на иппо не была-в лагерь уезжала 
Надеюсь он поправился 
:!:
