Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013
Но вчера, пожалуй, это того стоило. В воскресенье вечером позвонила Катя и предложила поснимать наших коней на свободе. Нужно всего-навсего приехать взять Катю и пастух, доехать до берега реки, натянуть и подключить пастух, сгонять за конями, доехать верхом до этого места, погонять коней, пофоткать их, отогнать коней обратно, демонтировать пастух... Я, конечно, согласилась не думая - я на такие авантюры соглашаюсь всегда. Срочная съёмка отменила наши планы, но мою депрессию по поводу фотографий как рукой сняло - на меня снизошло осознание: я никогда не буду снимать как Катя Друзь. И дело даже не в технике и профессионализме - мне же ЛЕНЬ, мне даже ДУМАТЬ об этом лень, не то что бы куда-то ехать, куда-то идти, кого-то вести... Подумать только, ещё учась, Катя ездила Бог знает куда, да без машины, целыми днями снимать каких-то чужих коней, искать это всё - людей, коней, места... Непостижимо. Я ж тюлень. Я либо научусь снимать в двух метрах от конюшни самостоятельно пришедших ко мне людей на стоящих под боком конях, либо найду человека, которому это нравится...
Я не настолько фанатик.
Да и не важно это, - я нашла его - другой мир. Всё встало на свои места, я поняла в чём дело. Сейчас, без аспирантуры, без дел, без целей, без будущего и даже без тени мыслей о нём, без суеты и движения к чему-то, ко мне начинают возвращаться ощущения. Старые-старые, почти забытые детские воспоминания... Я думала дело в дорогах, в походах, кострах, замечательных людях, в летних закатах, длящихся целую вечность, в поездах, в уносимых течением рек байдарках, в звездах и приключениях.
Но нет, со временем, то, что раньше дарило столько радости и жизни, стало вдруг как-то безвыходно и грустно - распахнутые в штиле озёра, скальники, тающее на смолистых стволах закатное солнце - это стало недостижимо, очень далеко и больно. Школа, а потом универ и эти вечно зовущие и вечно далёкие, такие близкие, такие настоящие моменты, всё стало как будто покрываться пеленой и теперь не осталось даже боли, как будто что-то потухло, поблёкло, как будто перестала внутри звучать какая-то тихая музыка. Я помню момент - я ехала в Новокосино сдавать кровь и встала в глухую пробку. Было лето и в боковое зеркало светило садящееся солнце. И я вдруг настолько ясно поняла, что жить без всего этого равносильно самоубийству, что это последняя грань, за которой ничего нет - существование под бетонной плитой. И я не знала что ищу, но никогда не оставляла этого желания, как единственного шанса.
И вот всё возвращается: дело было не в людях, дорогах и походах. Дело было в ощущении - я была очень близко к миру, между ним и мной не стояло стен усталости, напряжения и отчаяния. Мне ещё не пришлось предать себя что бы выжить, не пришлось ещё забить на всё чего я хочу, подавить всё, что я чувствую из-за страха, боли и необходимости делать то, чего я делать не хочу совершенно.
И сейчас, отпуская всё это, расплатившись с "долгами" системе: получив образование, имея работу и навыки мышления, я могу просто выкинуть это всё из головы. Я просто смотрю на мир. Я просто чувствую его. Внутри. И - смешно - оказывается больше ничего и не нужно... Солнечные зайчики, предвесенний, залитый солнцем лес. Полосатые в тени деревьев, посыпанные песком дорожки как дощатые мосты из прошлого, из путешествий и книг, мне вспоминаются пески... эти полу-воспоминания - полу-ощущения возникают внутри, как будто всплывая из глубины, проходят сквозь пустое восприятие и растворяются в голубом океане распахнутого над головой неба... Ветвистые кроны берёз как корни исполинских растений, охватывая голубое пространства уходят под землю и - кто знает - может расцветают гигантскими цветами там, под землёй... Я просто иду. Впервые за долгие-долгие-долгие годы я просто иду по дороге. Без будущего, без прошлого, без целей, без смысла, без мыслей. Вот и всё.
И теперь уже не важно. Куда бы я ни шла, это остаётся со мной. Вот оно - Настоящее. Совсем не такое, как нам внушали. Совсем не такое, каким приучили его видеть и знать. Совершенно, совершенно другое...
А вечером я приехала на конюшню... Коней наших не напоили за ужином и я по полной программе спустила собаку на конюха... И депрессия моя вернулась ко мне. Я совершенно точно знаю: когда мне плохо или когда возникают приступы холодной ярости, нельзя мне, мне категорически нельзя разговаривать с людьми. Даже приближаться. Лучше вообще - не двигаться. И всё равно, вроде контролирую себя, вроде всё ок... Да, накопившаяся агрессия, которую так и не нашлось времени отработать... И снова понимаю - никакой я, к чёрту, лидер - главное его способность заключается именно в умении контролировать свои эмоции - и какие, к чёрту, высокие идеалы гуманизма?!
Учишься держать концентрацию - в критические моменты всё происходит само собой и фразой, словом или жестом можно наломать дров похуже истерики или хорошего скандала. К чёрту. Нужно учиться быть с собой. Учиться быть собой. Так важно становится то, что раньше легко можно было спустить на тормозах... Конечно, многое становится легче, много происходит спонтанно и просто, но как многое... как многое нужно просто пройти и понять, приручить, осознать и... и что-то ещё. Всегда остаётся что-то ещё...
Но тяжелый :lol: Откуда такого шикарного Батона взяли? 
