shade
Pro
Зима всегда приносит с собой какое-то расслабление. Равновесие. Приятие, спокойствие… Пустота и наполненность. Ровное колыхание сумбурно-текущего неба, глубина и покой.
В той бездне струящихся состояний, идущих бесконечной чередой, расцветающих, схлопывающихся, проявляющихся и стушёвывающихся, - такие моменты стоят для меня на вес золота. Мне просто хорошо. Ровно.
Второй день, застигнутая этим спокойствием врасплох, я мерно делаю дела, смотрю на клубящееся за окнами небо и слушаю какую-то подспудно проступающую изнутри тишину. Мне хорошо. И – странно – не хочется ни о чём думать, никуда идти, ничего понимать. Нет желания открыть книгу или уточнить стратегический план на ближайшую жизнь. Непривычное состояние. Отсутствие какого-то страха, тревоги, беспокойства, суеты. Боли. Мне начинает казаться, что я начинаю понимать, как живут другие люди – мои друзья и те, кто волею судеб делится со мной своими мыслями.
В таком состоянии действительно не хочется покорять Эверест. Хочется сделать себе чай. Пожарить котлетку. Позвонить другу. Посмотреть за окно на плавно-идущий лёгкий, с проседью, день.
Я начинаю понимать своеобразную, непривычную прелесть этого состояния. Его законченную, понятную форму, прожить в которой можно, кажется, всю жизнь. И не обломаться)
Забавно смотреть на контрасте за разницей амплитуды колебаний. Если в таком состоянии встретить меня в обычном ритме, то диалога не получилось бы. Любой мой диалог с человеком, хоть сколько-то переливающий границы социального ритуала, неизменно ставит вопрос:
- Чего ты хочешь?
В таком состоянии, я бы честно сказала себе, что я ничего не хочу. И дело не в том, что я – простейшее хордовое, а в том, что в этом состоянии я действительно ничего не хочу. Потому что у меня всё есть. Всё, что нужно. И мне всего хватает. Полностью.
Ведь всё, чего в конечном итоге, ищу я – это баланс. Мне нужен баланс на лошади. Мне нужен баланс на работе, чтобы не выплёскивать на людей совё состояние и не заражаться чужими эмоциями. Мне нужен баланс внутри, чтобы постоянно синхронизировать голос рассудка с силой инстинкта при поиске решений. Мне нужен баланс реальности видимого мира с чувственным - чтобы не сойти с ума, вести себя адекватно и развиваться. Но суть одна – баланс. Потому что на больших скоростях потеря баланса может вывести из равновесия всю систему. Потеря внутреннего ощущения – привести к тому, что я кого-то обижу или кто-то, также, не желая того, обидит меня. И так далее.
Но в том состоянии, в котором я прибываю эти два дня, баланс тоже есть. Он просто иной. Он как бы с внешним миром. Я начала видеть вещи. Не их функции, а сами вещи. Графин. Я понимаю, зачем он. Я вижу его. Я начала думать о людях, как части моего мира – как о реальной части моего мира. И потребность в поиске чего-то за пределами этого физического мира практически отпадает. Не знаю, хорошо это или плохо, но ясно одно: эти состояния – моё обычное и теперешнее – никак не соприкасаются. Или-или. И это ахренительно – на собственной шкурке почувствовать, как нормальные люди – люди, живущие в нормальном состоянии, - реагируют на меня и на то, что я говорю. Я бы с собой разговаривать сейчас не стала. Хотя бы потому, что когда у тебя всё есть и тебе хорошо, то непонятно зачем тебе что-то ещё.
Да, когда многим из моих друзей становится плохо – когда система выходит из баланса – они часто приезжают ко мне. Но, видимо, только в этом состоянии и возможно понять друг друга. Потому что всё, о чём я говорю и всё, во что я верю в обычном состоянии – здесь не нужно. Я сегодня ощутила это вполне. И я поняла почему Лёша и многие, многие, многие другие столь редко со мной пересекаются. Мы в прекрасных отношениях, мы уважаем друг друга, но, по сути, со мной мало кто общается. Или я мало с кем общаюсь. И ситуация прогрессирует: недавно мы сидели с Квестом пили чай и я поняла, что чем дальше в лес, тем толще партизаны – мне даже с ним уже становится трудно находить общий язык. Наверно – возможно – в моём мире нет равновесия. Или же оно – динамическое, обретается только на скорости. Скорость становится необходима. Хорошо, что есть Тоха, он тоже уже не может постоянно не перестраивать своё мировоззрение. Нам нужна информация. Нужно движение. Постоянное. У него – внешнее, у меня – внутреннее. Другой вопрос в том, что является двигателем этого бега. Возможно, конечно, что это просто страх и боль.
В той бездне струящихся состояний, идущих бесконечной чередой, расцветающих, схлопывающихся, проявляющихся и стушёвывающихся, - такие моменты стоят для меня на вес золота. Мне просто хорошо. Ровно.
Второй день, застигнутая этим спокойствием врасплох, я мерно делаю дела, смотрю на клубящееся за окнами небо и слушаю какую-то подспудно проступающую изнутри тишину. Мне хорошо. И – странно – не хочется ни о чём думать, никуда идти, ничего понимать. Нет желания открыть книгу или уточнить стратегический план на ближайшую жизнь. Непривычное состояние. Отсутствие какого-то страха, тревоги, беспокойства, суеты. Боли. Мне начинает казаться, что я начинаю понимать, как живут другие люди – мои друзья и те, кто волею судеб делится со мной своими мыслями.
В таком состоянии действительно не хочется покорять Эверест. Хочется сделать себе чай. Пожарить котлетку. Позвонить другу. Посмотреть за окно на плавно-идущий лёгкий, с проседью, день.
Я начинаю понимать своеобразную, непривычную прелесть этого состояния. Его законченную, понятную форму, прожить в которой можно, кажется, всю жизнь. И не обломаться)
Забавно смотреть на контрасте за разницей амплитуды колебаний. Если в таком состоянии встретить меня в обычном ритме, то диалога не получилось бы. Любой мой диалог с человеком, хоть сколько-то переливающий границы социального ритуала, неизменно ставит вопрос:
- Чего ты хочешь?
В таком состоянии, я бы честно сказала себе, что я ничего не хочу. И дело не в том, что я – простейшее хордовое, а в том, что в этом состоянии я действительно ничего не хочу. Потому что у меня всё есть. Всё, что нужно. И мне всего хватает. Полностью.
Ведь всё, чего в конечном итоге, ищу я – это баланс. Мне нужен баланс на лошади. Мне нужен баланс на работе, чтобы не выплёскивать на людей совё состояние и не заражаться чужими эмоциями. Мне нужен баланс внутри, чтобы постоянно синхронизировать голос рассудка с силой инстинкта при поиске решений. Мне нужен баланс реальности видимого мира с чувственным - чтобы не сойти с ума, вести себя адекватно и развиваться. Но суть одна – баланс. Потому что на больших скоростях потеря баланса может вывести из равновесия всю систему. Потеря внутреннего ощущения – привести к тому, что я кого-то обижу или кто-то, также, не желая того, обидит меня. И так далее.
Но в том состоянии, в котором я прибываю эти два дня, баланс тоже есть. Он просто иной. Он как бы с внешним миром. Я начала видеть вещи. Не их функции, а сами вещи. Графин. Я понимаю, зачем он. Я вижу его. Я начала думать о людях, как части моего мира – как о реальной части моего мира. И потребность в поиске чего-то за пределами этого физического мира практически отпадает. Не знаю, хорошо это или плохо, но ясно одно: эти состояния – моё обычное и теперешнее – никак не соприкасаются. Или-или. И это ахренительно – на собственной шкурке почувствовать, как нормальные люди – люди, живущие в нормальном состоянии, - реагируют на меня и на то, что я говорю. Я бы с собой разговаривать сейчас не стала. Хотя бы потому, что когда у тебя всё есть и тебе хорошо, то непонятно зачем тебе что-то ещё.
Да, когда многим из моих друзей становится плохо – когда система выходит из баланса – они часто приезжают ко мне. Но, видимо, только в этом состоянии и возможно понять друг друга. Потому что всё, о чём я говорю и всё, во что я верю в обычном состоянии – здесь не нужно. Я сегодня ощутила это вполне. И я поняла почему Лёша и многие, многие, многие другие столь редко со мной пересекаются. Мы в прекрасных отношениях, мы уважаем друг друга, но, по сути, со мной мало кто общается. Или я мало с кем общаюсь. И ситуация прогрессирует: недавно мы сидели с Квестом пили чай и я поняла, что чем дальше в лес, тем толще партизаны – мне даже с ним уже становится трудно находить общий язык. Наверно – возможно – в моём мире нет равновесия. Или же оно – динамическое, обретается только на скорости. Скорость становится необходима. Хорошо, что есть Тоха, он тоже уже не может постоянно не перестраивать своё мировоззрение. Нам нужна информация. Нужно движение. Постоянное. У него – внешнее, у меня – внутреннее. Другой вопрос в том, что является двигателем этого бега. Возможно, конечно, что это просто страх и боль.
Последнее редактирование:
и по характеру?
