Дневник прибрежного плавания

[shade]

Какое же здесь состояние!... И да, я могу вернуться. Гораздо быстрее. Раньше нужны были недели. Теперь я подключаюсь, едва приближаясь к нему. Ещё немного, и у меня получится не отключаться. Это, возможно, всё, что мне нужно. Всё, что может быть нужно человеку. Может быть, я счастлива? А наверное, так оно и есть. Синь. Даль. Холодная, льдистая элегия жизни.
Мы поговорили. Обратно пошли по Озеру. Оно слегка шуршало под ногами, впитывая наши шаги, расступался подтаявший лёд.

Да.
Прощание с дядей Витей. Мерный рокот двигателя. Хруст гравия под колёсами Соляриса. Трасса. Эния. Как будто течение музыки, дороги, машины - как будто всё это уже просто разворачивается навстречу, проходя сквозь. Утром любого дня я могу сесть в поезд или за руль. И вернуться сюда. Я могу быть здесь. Пространство принимает меня. Обволакивает. Выравнивает все противоположные потоки. Восстанавливает. Возвращает.

Снова трасса. Стемнело. Ночь, приветствуя, открывается нам. Дорога. Свет фар. Синее-синее небо. Стены косматого леса. Колыхание поворотов, колыхание дороги, машины. Причудливо знакомые названия крошечных населённых пунктов. Несколько домов, и снова – ночь. Как же ахренительно ехать. Чувствовать себя здесь совершенно дома. Совершенно здесь и совершенно сейчас. Понимать, что ты часть этого мира. Позволять ему поглощать тебя, растворяться в нём, сливаться с ним. Чувствовать его. Себя. Машину. Трассу. Движение. Сохранять баланс… Слушать ночь.

Я приехала на базу. Наш коттедж стоит среди сосен на берегу озера. Дверь открыл папа, дом заполнен светом, теплом и уютом: дядя Саша, Антон с Викой – все рады меня видеть. Треск камина, смех, запах растопленной бани, дерева, сосен, такое Рождество, такая гармония, идиллия. Я всегда мечтала иметь такой дом. И вдруг задумалась: хотела бы я сейчас? И поняла, что есть нечто важнее. Я не хочу жить здесь, пока не найду тот же баланс в Москве.

«Покой среди покоя — не истинный покой. Лишь когда обретешь покой в движении, воистину постигнешь небесную природу. Веселье среди веселья — не истинная радость. Лишь когда постигнешь радость в печали, поймешь, чем живет сердце».

Я больше не хочу бежать. Я знаю, как хорошо мне может быть. Но если это зависит от места, то это ничего не стоит. Месту хорошо и без меня. Когда мне удастся быть в этом состоянии независимо от географии, тогда, пожалуй, можно будет и уехать. А пока… Пока что у меня есть всё, что нужно. Как, впрочем, всегда.
Недавно услышала гениальную мысль, что ты будешь на этой земле, пока не выполнишь своё предназначение. Когда же предназначение выполнено, то какая разница, что будет. А значит моё существование – задача мироздания. А я… Я сама ставлю себе цели. И это уже выбор, стоящий того, чтобы начать.

 

[shade]

 

[shade]

Наше Северное Лето!)))

 

[shade]

Апрель, 4

Возвращалась вчера на базу. Те же сумерки, трасса, наступающая ночь. Утром после посещения Ура опять пришла тоска. Последнее время она опять стала возвращаться. И – забавно – то же самое я чувствовала в отношении аспирантуры, сосен, людей, событий, книг. Стало ясно, что она будет со мной. И это не зависит от чего-то внешнего – она возвращается естественно, неизбежно и спонтанно, как лучи заходящего солнца.

У меня давно зреет мысль, что пора перестать ждать, что я сделаю что-то и всё станет хорошо. Видимо, больно будет всегда. Страшно. Странно.
Беспрестанно возвращающаяся тоска, боль, страх. Это здорово – понять, что всё так и будет. И это – нормально. Это хорошо. Это и есть жизнь. И я так и буду искать противоядия, встречать удивительных людей, уезжать на Север и просто ехать вот так по трассе, просто принимая её, как данность. Чувствуя, как она волнами проходит сквозь меня и растворяется в красном отсвете фар за спиной… Переставая бороться, искать ответы, пытаться понять.

Это очень классное ощущение, когда ты перестаёшь бороться. И верить в то, что изменив что-то снаружи ты решишь свои проблемы. Это – новая грань свободы. Прибывать в ней, слышать её, ощущать её постоянно – это и есть ощущать себя. И уметь жить с этим так же ярко и просто. Так же волшебно и радостно. Так же спонтанно и открыто. В единстве противоположностей.

Перестать бороться. И думая о Соколовой и Ко, я подумала, что пора перестать цепляться за гордость. Никто из них всё равно ничего не поймёт, не кому ничего доказывать. Всё это уже было. Каждый увидит во всём лишь себя. Мне стало гораздо легче. Что бы я ни решила с этой ситуацией, я не буду больше играть в благородство и делать что-то из невротической гордости. Да Бог с ним со всем. Если уж меня и засосёт в это, то ни себе, ни им я доказывать больше ничего не буду. И это делает любую ситуацию в разы проще. Нет опасности проиграть себе. Нет ожиданий. А это главное.

Вечером позвонила Оля - всё отлично. Это классно. И мы, видимо, расстаёмся с испанским дедушкой. Прикольно. А я только недавно запомнила, как его зовут. Здорово, что система регулирует себя сама. Это как гомеостаз в эко-системе. Она живёт. Что-то прорастает, что-то отмирает, что-то расцветает, что-то постоянно меняется и что-то остаётся неизменным. Ахренительно. Для каждого процесса, если он проистекает естественно, есть своё время. И о здоровье системы можно судить по микроклимату и атмосфере. В здоровом духе – здоровое тело.
«Пропалывать баобабы», как завещал нам Маленький Принц, стоит ежедневно. А то превратится твоя планета в лес. «Убей в себе бобра – спаси в себе дерево». Да, бобры. Если в лесу баобабов завести бобров, интересно, это решит проблему? Тогда точно нужна река. Хотя бобры и их плотины приводят к заболачиванию рек. И тогда будет болото.

Хорошо, что есть Оля.

Формально же, я подумала, что хорошо бы написать правила и для клиентов клуба. Пока не представляю как это сделать, но если удастся, то между строк каждый сможет увидеть то, что он сможет увидеть. Есть многое, что можно спустить на тормоза, поскольку это второстепенно и, в общем, не мешает процессу, но с тренером можно разговаривать адекватно. Впрочем, сама возможность донести до человека то, что он ведёт себя неадекватно уже говорит о его адекватности. Если же это невозможно, то никакие правила не помогут, но, создать их всё равно было бы здорово. Как элемент системы. Запишу в планы.

 

[shade]

Встали сегодня в шесть утра. Завезли Вику в город, рванули с Тохой на Кивач. Меня маниакально сюда тянуло. Мне нужно было постоять у этого водопада. И – да.

Понедельник, не сезон, мы приехали к почти что к самому открытию. Никого. Солнце, шум падающей воды и полное спокойствие нетронутого ещё туристами распахнутого, оттаивающего мира.

Я подошла к нему… То место, где последняя каменная гряда скальника расчерчивает границы миров - с обоих сторон от этих камней несутся ледяные, бурлящие струи дикой реки, обрушиваясь в синюю бездну залива. Как же это было!... Да, возникать в таких местах стоит в таком состоянии. Нужно дойти до точки. Исчерпать ресурс. Не иметь более никаких ответов.

Тон ушёл скоро, сказав, что иначе будет передоз. А я стояла там какое-то бесконечное количество времени. Солнце, свежее, чистое небо, холод и грохот несущихся вод. Везде. Вокруг. Это накрывает, как состояние, это объясняет всё. Очищает, заземляет, открывает, уносит весь хлам, стирает все второстепенные, случайные черты. Как же там было!!
Ко мне с пронзительной ясностью пришёл и другой ответ - я вдруг под другим углом увидела всё происходящее в последнее время. И всё… всё стало ясно. И оно не требует никаких более корректировок. Всё правильно. Чтобы понять это, нужно оказаться здесь. В сейчас. Пропустить через себя этот бешеный, грохочущий поток. Ахренительно.

Я подышала, раскрыв грудную клетку. После массажа позвоночник в идеале, я чувствую его, я чувствую им. Тело. Дыхание, движение, течение. Бурление. Безумие. Стремление. Одно. Один поток. Звук дробится в грохоте вод, внутри расходится вибрация голоса, и я ощущаю эту схожесть. Это единство того, что является нами, что сохраняется внутри. Оно.
Холодный камень. Да, мне нужна эта энергия, пусть она останется со мной. В конце концов, можно выбрать спектр энергий и жить с ними, поскольку они нужны не только мне, а у меня, кажется, уже тупо не хватает ресурса.

Мы остались довольны друг другом – водопад и я. Я поднялась на стоянку. Тохи не было. Я хотела купить себе талисман, но его не нашлось и я просто посидела на солнце. Придя, Тон сказал, что его не может не быть, раз он должен быть и – да, мы нашли их.

Мы шли назад по солнечной трассе, полосатой тенями елей и сосен, свободной, яркой, чистой. Зашел разговор про талисманы, я сказала что никакое решение не принимала рационально.

- Рациональное мышление – это миф – сказал Тон – оно нужно лишь для того, чтобы вести за собой массы.
- Я думаю об этом всё чаще.
- Есть какая-то такая энергия, как здесь – и она безусловна. А истины нет. Важно просто вовремя понять, что мы сами выбираем правила, по которым живём. Точнее: мы выстраиваем вокруг себя игру по определённым правилам.

Я глубоко задумалась над этим. То, что истины нет – понятно. То, что есть безусловная энергия, к которой мы можем подключаться – тоже. Правила… Мы выстраиваем вокруг себя игру по определённым правилам. Именно мы – никто другой. Это может объяснять, почему разные люди, используя диаметрально разные подходы и правила приходят к одним и тем же результатам – как, скажем, в спорте или бизнесе. Да во всём, если на то пошло. И да, мы можем менять их по своему желанию. Мы это и делаем. И да, наверное, так оно и есть – вокруг человека есть какое-то его пространство, которое, как он уверен, функционирует по его правилам, которые кажутся объективными и единственно возможными. И поэтому, наверно, бывает так сложно понять друг друга. Обо всём этом стоит подумать.

Мы сами создаём правила по которым играем.

 

[shade]

- Я верю в то, во что я верю, потому что это решает определённый спектр проблем, - сказала я Тону.
- А ты не создавай себе определённый спектр проблем, и в этой жизни у тебя их вообще не будет – ответил Тон. Проблемы мы создаём себе сами, чтобы прокачаться. Мироздание здесь не при чём.

Сегодня замечательный день. Я вдруг смогда посмотреть на всё происходящее со мной с другой точки зрения. Мы душевно поговорили с Тохой. Я всё больше склоняюсь к мысли, что прошлые жизни существуют, Тоха же в этом уверен. И, если подумать, то он похож на человека, которому довелось попутешествовать. Мы подумали о том, что, наверное, знаем и друг друга давно. Что-то в этом есть… И люди, встречая которых понимаешь, что знаешь их тысячу лет… Да, с этой точки зрения вообще всё верно. Мы выбираем себе задачи, просто потому что понимаем, насколько важно учиться. Потому что это ахренительно само по себе. И каждую новую жизнь узнаём что-то новое… Здорово! Так тоже прикольно жить. Эту точку зрения я слышала от Тохи и раньше, но сейчас она как-то особенно легла на мотивы происходящего. Добавила красок в и без того пёстрый мир и просто позволила посмотреть на всё под другим углом.

Потом мы приехали к Идалии Толиповне, на чьей солнечной кухне я и пишу сейчас эти строки, ожидая пока Тон закончит сеанс массажа. Она тоже рассказала мне много интересного… И, видимо, это не совпадения. Мы оказываемся там, где мы должны быть, тогда, когда должны быть. И это – главное. Восемьдесят километров солнечной трассы… Вечер у камина, сосновый лес и ночь.

Десять сотен километров весенней дороги - и я дома. Да, дом будет там, где буду я.

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Чуть скорректировав планы, мы возвращаемся завтра. Эти два дня – подарок судьбы. Я прикинула, что катаясь каждый день на массаж по дороге, напоминающей иногда вид из самолёта на каскады плантаций рыболовных хозяйств, ибо такого хитросплетения заполненных водой ям, канав и луж даже представить себе бывает сложно. Не говоря уже об их коварстве и иллюзорной поверхностности. Раздолбанные лесовозами полосы перемежается с ровными участками трассы почти что в шахматном порядке, предсказать который невозможно - лишь запомнить, и едва ли - привыкнуть. Восемьдесят туда, восемьдесят обратно и не меньше сорока кружения по городу, выходит, в среднем, в двести километров день, захватывающих доброй половиной своего объёма сумеречную часть дня. Плюс нагрузка от массажа, после которой телу необходимо восстановиться, общение с людьми и работа за компьютером – я поняла, что не отдохнула вообще. И – поразительно – я возвращаюсь в этот волшебный дом на берегу озера и чувствую себя совершенно так же, как в Москве.

И это ещё раз говорит о том, что важно не то, где ты находишься, а в каком ты находишься состоянии. Перегрузка превращает любой рай в ад, и ты теряешь связь с собой и миром. Белка в колесе – важен ли пейзаж?

Вернувшись же той весной из Карелии, я поняла вдруг, что мне хорошо на Севере, потому что каждой клеточкой тела, каждый нейроном я вслушиваюсь в этот мир и люблю его всем своим существом. И стоя на конюшне, я поняла вдруг, что точно так же могу смотреть и на свои поля. Они ни чем не отличаются от мира Севера. Это – моё отношение. С тех пор мой мир стал для меня намного уютнее. И с каждым разом я всё яснее понимаю, что возвращение домой – это путь не в пространстве.

Вчера, разбуженная искренне-ясным солнцем, я пошла гулять по снежно-голубому озеру. Дошла до пляжа на другой стороне мыса – песок уже оттаял местами, и перебирая в руке крупицы шершавого, перетёртого в пыль северного камня вперемешку со льдом, я, наконец, вернулась в свою исходную реальность.

С тех пор, как я ощутила, что именно пребывая в реальности можно отдыхать, я стала делать это, когда устаю. Недавно же, я поняла, насколько острое, сто процентное пребывание в сейчас заземляет, позволяя выкинуть всё лишнее – на контрасте с реальным ясно высвечиваются все тени, иллюзии, мысли, не имеющие отголоска в теле и являющимися нереальными. Теперь вытаскивая себя из привычного состояния дрейфующих отвлечённо-дремотных мыслей, я ощущаю этот тающий в открытой руке лёд, текстуру песка, ощущение своего тела, снега, цветов и объёма. Я одна здесь. На многие километры вокруг есть лишь несколько человек, укутанных в собственных мирах – охранник, привычно курсирующий по территории, где-то с той стороны, ребята, поглощённые друг другом и т.д.

Этот мир принадлежит мне.

В той же мере, в какой ему принадлежу я. Состояние полного тандема. Помню в институте я начинала читать Грофа "Никаких границ". Мимо тогда проходила Осухова, развернула мою книгу обложкой к себе и посоветовала мне быть с ним поосторожней. Так или иначе, эта книга тогда у меня не пошла, а сейчас, кажется, я начинаю догадываться о чём она...

А с миром, наверное, всё так же, как с человеком или лошадью – можно прибывать в одном состоянии. Ты берешь то, что можешь взять. Для подлинного контакта с миром, видимо, нужен лишь больший объём. Когда то, в чём ты прибываешь, не может более разрушить твой рациональный мир, выведя его из равновесия просторной истиной своего существования, простотой и совершенностью формы, глубиной и бесконечностью дали, ненужностью мысли и завершённой полноты Настоящего. Это классно. Он становится тобой, границы стираются, остаётся суть. Больше не нужно никуда бежать, ничего искать, ничего понимать. Сейчас.

Качели. Стоящее в зените молчание. Синие, прозрачно-голубые тени елей на светящемся снегу, пропитанная солнцем хвоя, пустынная тишина озера, сияющая бездна неба. Причал белого снега – голубая даль озера – синие линии лесов-скал тонкой нитью на горизонте – стоящее над ними голубое небо – белая дымка облаков – и снова невероятная синь неба. Полосатый мир.
Всё так.

Вот что нужно человеку для счастья – иметь внутреннюю готовность быть в этом. Понять, что это может становиться тобой без каких-либо внутренних преград. Да, не каждое место и время может стать тобой. Но хорошо, когда это возможно в принципе. Тогда невозможно ничего потерять. Ты приобретаешь это снова самим фактом прикосновения к реальности. Тогда же становится совершенно ясно, что в этом мире – твоё, а что – нет.

 

[shade]

Ещё была ночь – я проснулась и вышла на веранду. Резко потеплело, температура не ощущалась совсем и в чистом-чистом чёрном небе роились тысячи, мириады огромных, сияющих звёзд! Звёздная россыпь в чёрных кронах сосен – это лучше, что можно увидеть вдруг, чем воистину можно насладиться, привыкнув искать их в любом небе… И приходит вдруг какое-то понимание… Не ясно понимание чего, может быть просто понимание этого мира. Баланса с ним. Может быть, понимания себя в том спектре, для которого невозможно найти ни слов, ни формы. Да, здорово было бы встретить человека, с которым можно разделить это. И чей мир захотела бы разделить я. Но сначала хорошо бы разделить его с собой. Хорошо бы найти себя во всём, что ты делаешь, или чего не делаешь. Заполнить себя миром, а не какими-то знаниями, установками, науками, принципами и правилами. Тогда будет проще. Тупо проще.

Ещё был лес. Лес! Чистый солнечный сосняк без подшёрстка, весь залитый светом, солнцем, стекающим по крутому склону мыса к искрящемуся серебру озера... Мох! Зелёный, нежный, пушистый, кажется, начни его выжимать из него польётся не вода, а чистый свет. Об этом писали в сказках. Я валялась там долго-долго. Пролетел, каркая, ворон, а лес так же глубоко и цельно молчал, ещё каким-то сонным, безветренным молчанием. И я поняла вдруг, почему мне всегда так просто было влюбиться в человека, умеющего в совершенстве управлять моторной лодкой. Потому что, видимо, почти у всех нас есть что-то, что мы чувствуем спинным мозгом, что умеем почти в совершенстве, потому что просто растворяемся в этом, пропуская через себя поток. Наверное, так же происходит с лошадьми. Странно и забавно, что ни на что больше это умение управлять лодкой, к сожалению, не распространяется, и во всём остальном человек часто оказывается так же невосприимчив, как и большинство нормальных людей. И это ровно как и у меня - с конями.

Я, кажется, начинаю чувствовать лес, как лошадь. Да, развивая чувствительность, начинаешь по-другому воспринимать. Раньше я видела лес. Видела, какой он красивый, многогранный, яркий, живой. Хотелось сфоткать и посмотреть как-нибудь зимним вечером. Теперь я ощущаю лес. Его объём, его состояние, его настроение, его вовлечённость, течение, движение. Как живой организм. И мыслей нет, их и не может быть. Ахренительно.

 

[shade]

Рекламу баунти я бы снимала здесь))

 

[shade]

 

[shade]

Вчера на досуге почитала записи прошлых лет, улыбнуло) Два года назад я писала то же самое. Можно было не писать, а просто перечитать написанное. И я подумала о том, изменилось ли что-нибудь за это время, и если да, то что. Прикинув осознанное за последние два года, я пришла к выводу, что да.

Во-первых, пришло ясное понимание, что единственная возможность жить в этом мире состоит в том, чтобы воспринимать всё с юмором. Относиться к чему бы то ни было серьёзно - не выносимо и контрпродуктивно – для меня, по крайней мере. Очень сложно объяснить что-то себе, и в попытках этого объяснения сжигаются тонны энергии. А суть – какие-то выводы, аксиомы, знания и теории оказываются ничего не стоящими на следующем же витке развития. Осознанность – это хорошо, но пытаться объяснить и понять всё – это путь в никуда. Сейчас это стало ясно. Не понимая же, что происходит и что это, в итоге значит, невозможно оценить ценность и значение происходящего. Вообще как-то «объективно» оценить что-либо. Часть какие-то мелочи оказываются со временем самыми важными и Настоящими, а великие дела - просто сумеречным бегством.

- Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой, - сказал Чеширский Кот.
- А жизнь – это серьёзно? – спросила Алиса
- О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…

Расставлять приоритеты стоит, но помня, что всё это, по большому счёту, не является сущностно важным. Твоё найдёт тебя везде, проходящее же – это опыт. Не менее, но и не более. Мировоззрение, с этой точки зрения, это точка, в которой ты сейчас находишься и, поскольку «невозможно решить проблему на том уровне, на котором она возникла», то любое продвижение в её решении уже выведет тебя на какую-то новую позицию, с которой ты сможешь посмотреть на ситуацию под другим ракурсом и, собственно, решить её. «Продвинуться вперёд – это понять, что вопрос, который тебя мучил, потерял смысл».

 

[shade]

Второе: это отношение к чувствам: боли, тоске и страху. Я думала, что это – сигналы о том, что что-то идёт не так, указание направления для движения. Это так. Боль всегда несёт в себе выход, возвращает к себе и в сейчас. Если ты идёшь своим путём, конечно. Но я полагала, что цель – это состояние полного баланса, в котором тебе хорошо и всё. Но это не так. Поскольку возможности нервной системы позволяют глубоко чувствовать весь спектр эмоций – боль, тоску, страх, отчаяние, страдание, ровно как радость, эйфорию, восторг, любовь, счастье – то именно использование всего диапазона позволяет жить полноценной жизнью. Как использование всех передач совей машины, а не только первых двух, в виду безопасности, использовать все аккорды своей гитары, а не играть на четырёх привычных, ровно как учиться пользоваться возможностями своей камеры или мощью компьютера. Так что всё нормально. Развиваясь, мы учимся воспринимать всё глубже, появляются тонкие оттенки ощущений, они становятся более понятными, всё более нашими… В конечном итоге чувства неминуемо возвращают человека в реальность, раскрашивая её мириадами красок, полутонов, даря совершенную точность и тонкость восприятия… И это просто красиво. А не чувствовать, уметь оттормаживаться и бежать – этот навык уже прокачен. И именно познание границ своих возможностей и сил даёт понимание того, когда стоит остановиться, переключиться, заземлиться и просто остановиться. Тадам.

Так что теперь я наслаждаюсь всем со мной происходящим. Это действительно здорово. Как только перестаёшь врать себе, как только удаётся увидеть свою жизнь такой, какая она есть на самом деле, то сразу становится легче. Именно потому что нет постоянной необходимости врать себе. Когда чувствуешь боль, на тебя перестаёт давить вечная необходимость бегства от неё. Перестаёт быть страшно, что рано или поздно ты всё равно столкнёшься лицом к лицу с этим.

 

[shade]

Третий важный момент – я поняла, что всё, что я знаю сейчас я знала ещё в Мурманске. И ещё, в общем-то раньше. И, видимо, вообще в детстве. С этой токи зрения, можно завершить маниакально развиваться, надеясь, что я вот сейчас ещё что-то пойму и можно будет начать жить по-настоящему. Да, кое-чему точно стоит научиться, и это – в процессе жизни, но это не её процесс.
Помню, когда мне было хреново, в очередной раз, мы с Тохой сидели у костра на дачи и он сказал, что есть так называемое «колесо жизни», и если у тебя что-то в жизни идёт не так, то нужно понять, где дырка и работать над этой сферой.
Можно нарисовать круг, разделить его на секторы и проставить в каждом оценку по 10-ти бальной системе. Чтобы ехать, колесо должно быть круглым. Если же у тебя оно кривое, то делай выводы сам. Вот эти сферы:

• - Здоровье – внешний вид, физическое состояние, энергетика
• - Личные отношения
• - Деньги
• - Работа/карьера/бизнес
• - Творчество/духовность
• - Яркость жизни
• - Окружение
• - Развитие

Да, осознав это, я забила на тренинги по руководству и пошла на очередной женский тренинг к Марьяне. И да, эту подсказку стоит иметь у себя на рабочем столе. Она, кажется, реально работает. Впрочем, тот же баланс, ничего нового.

Суть же заключается в том, что я достигла того уровня, когда мне хорошо с собой. Когда мне интересно жить. Когда я могу опереться на себя в решении каких-то вопросов. Знание – оно уже есть внутри. Может быть, оно дано нам при рождении. Может быть, мы открываем его при постижении мира. Развиваться надо, но это не цель. Ты развиваешься спонтанно и естественно, просто двигаясь своим путём. Мир, слава Богу, ставит тебе задачи. Ты их решаешь, ищешь ответы, осваиваешь новое. Пожалуй, я больше не буду учиться всему чему только могу, всему, что мне предлагают, просто потому что «в жизни пригодится». Знания, оказывается, тоже могут быть хламом! Прикольно! Да, «образование – это то, что остаётся, когда забыто всё выученное». Пожалуй, хватит.

 

[shade]

Ну и четвёртый кит, о котором я никогда даже не задумывалась - это Уважение и доверие.

 

[shade]

Открываем сезон!
Плац, весна, Тайга и драйв в тандеме!

 

[shade]

Кто бы мне сказал, что Владимирские тяжеловозы могут так подводить зад...
Вообще, иметь такой галоп...

Да, когда-нибудь мы поедем в завод, выберем себе таких вот коней и... будут у нас такие кони в смене бегать!
Да будет так!)))

 

[rokuryu]

Да не осерчает может быть хозяйка фотографии, но к слову приходится. Это вот мой нынешний тренер и... и ее малопризная дура!
Когда она ко мне приехала, первым делом она ткнула в гуляющую Тайгу пальцем и задала набор распространенных вопросов. =)

 

[shade]

Владимирцы - цвет коневодства