Дневник прибрежного плавания

[shade]

В этом году произошло много событий... Разных событий, заставивших задуматься, остановиться и переосмыслить многое, если не всё...

На пустом месте при совершенно непонятных обстоятельствах пал Тигидон. Неожиданно и сложно заболела Богиня. Обо всём этом стоило бы написать... Может быть, я сделаю и это.
Все события, произошедшие с конца октября по конец декабря невероятны в своей какой-то лаконичности и завершённости. Столько вокруг хороших людей!!! Столько сил... Столько жизни! так невероятно было получить помощь от людей, на которых никогда не приходилось рассчитывать, и так много людей, которые были рядом, но оказались на самом деле невероятно далеко.

Так много я узнала о людях. О Людях, которые рядом со мной. Тракторист Александр, несколько часов поднимающий Богиню - виртуозная точность движений поднятого ковша трактора, когда ошибка в один сантиметр могла стать фатальной - и я не преувеличиваю сейчас. Как она падала, как невероятно правильно поднимался огромный железный ковш, в метель, ночью, в поле, в свете прожекторов-фар... Раньше я восхищалась игрой на скрипке хорошего музыканта. Он отдыхает. Он рядом не стоял с виртуозностью. Я видела невозможное...

Лёша - муж Веры, бывший с нами до последнего, квадрацикл с лебёдкой, его отношение, его участие. Снова начинаешь понимать, что если женщина - это состояние, то мужчина - это отношение, которое проявляется во всём и в таких ситуациях - в первую очередь. И... так важно, что они есть рядом с нами в трудную минуту!

Маша, сколотившая подвес в мгновение ока и Вика, ночующая с нами на конюшне... Оля, Наташа, Таня, Вера - да ВСЕ. Это здорово - побывать в таких ситуациях, чтобы понять, как по-настоящему много рядом настоящих людей.

Лёша, помогавший с лебёдками... И как мы ехали с ним в Подольск полями после очередной бессонной ночи на конюшне, как знает он каждую тропинку и кочку в этих полях - они гоняли здесь на Газеле, мы - на конях. Ночью и днём, и в непогоду, и в грязь, и всегда. Мы знаем эту землю, мы живём в контакте с ней. Этого у нас уже не отнять. И мы другие. Мы живы. И мы - с ней - мы - не одни. Я почувствовала это.

И силы жизни, и лошадь... Лошадь, которой я восхищалась всегда, а теперь, удивив её во всём этом, поняла, что я вообще ничего не знаю о лошадях. Такого не бывает. Это невозможно. И то, какой у нас с ней был контакт... Как она чувствовала меня, когда мы последний раз шагали на плацу, как она играла, как это было... невероятно... Просто - невероятно. Для этого нет слов... Это навсегда останется в наших сердцах. Это - Настоящее.

И её новая хозяйка, недавно забравшая её и уже души в неё не чающая...

 

[shade]

Всё правильно. Всё верно, друзья! Спасибо, что мы вместе! Спасибо, что мы есть.

С Наступающим! И пусть новый год откроет нам новые земли - снаружи и внутри нас! Ведь так многого мы ещё не знаем... И это - ждёт нас впереди!

Пусть в Новом году у нас ВСЁ получится!! Полный вперёд!

 

[shade]

2017, Начало...

На Валдае снег. Вчера весь день моросил дождь и лес стоял мокрый, оттаявший, пахучий, дышащий... От Озера, клубясь, поднимался пар и невесомая изморось висела в разряженном воздухе меж могучих елей над перекрёстками лесных дорог... Дивный, чудный край, не тронутый суетой сумасшедших будней... Сохранивший свой облик, свой безмятежный стиль, чистоту безупречной улыбки первозданного. Энергетика, экология, эстетика истинного... Чувствовать контакт с ним. С собой. С миром.

Я не пишу больше планов на этот год - они известны. Предстоит построить команду и - впервые бизнес-систему, чёткую, продуманную и ясную. Которую я смогу в конце года делегировать руководителю. Я сделаю это.
Клуб, клуб тоже нужен. И он будет. Но на совершенно иных началах и в ином формате. Всё это уже понятно, прозрачно и наконец-то осознанно мной в полной мере.

Мы полностью переделаем сайт - этот реально прошлый век. В стиле, о котором я всегда мечтала. К которому всегда шла. Он будет прост. Не будет ничего лишнего. Ни одной линии, ни одного слова, ни одного знака... Всё будет по-другому. Поднимем и раскрутим фото-направление, чтобы оно работало не менее эффективно, чем конный клуб. Со временем это позволит уехать и дальше от МКАД. Создадим и полностью запустим систему финансового контроля. Сформулируем и пропишем идею - и от неё - кодекс, правила и должностные инструкции. Я поняла, почему это не было сделано раньше - раньше я просто не была к этому готова. Сейчас время пришло. Без этого это будет тем, что уже было.

Развалившись в очередной раз, клуб снова показал мне, что не прокатом мы занимаемся. У нас не прокат. У нас клуб классных, ахренительных людей, которым хорошо вместе, которые отдыхают, работают и растут - вместе. В прошлом году я ясно поняла свои ошибки. Хотя понимать-то я, может быть, понимала их и раньше. Теперь я готова и я знаю, что делать.

Я наконец-то перестаю маниакально думать и сомневаться. Я так долго мучилась огромным количеством вопросов. Я много думала о других людях. Но те, кто понимает меня и то, что я делаю, те, кто со мной - они останутся со мной. Те, кто пришёл поиграть - уйдут, наигравшись, в любом случае. Я учила людей ездить верхом, искреннее переживая, когда в ответ на все мои старания получала лишь упрёки. Что же, мой путь - не универсальный. Но есть люди, которые меня понимают. Пусть их не много - это не важно. Я думала, что надо всем помогать, ведь я могу. Но если человек не готов помочь себе сам - это просто бессмысленно. Я думала, тех ли я выбираю лошадей - лошади давно выбирают меня сами... Всё происходит, если ты точно знаешь, чего ты на самом деле хочешь.


Я ясно понимаю сейчас - всё, с чем я встречусь в этом году и в будущем - лишь со своими собственными страхами. Есть вещи, которых я давно не боюсь. И если другие воспринимают их, как конец света, что я просто улыбаюсь, для меня это давно не проблема.
Я встречусь лишь с тем, чего я боюсь. С собственной гордостью, маниакальностью, с собственными сомнениями... Я не встречу ничего нового. Все мои отношения с людьми, возникающие из раза в раз и из раза в раз повторяющиеся... Я снова встречусь с собой. Это весело и интересно... Я могу встретится со всем этим и не материализовывая это в физической реальности, но так вроде как привычнее...

Но встречусь я и с волшебством, и с новыми сказками. И много нового создадим мы и многое изменит нас... Пусть будет так. Ведь в этом, в конце концов, и есть жизнь. Пусть она будет. Внутри и вокруг.

 

[shade]

 

[shade]

Снежок... Едва касаясь воздуха... Господи, как же это красиво... Совершенно...

Я гуляла недавно по набережной, смотрела на людей. Они гуляют - с детьми, друг с другом, с самими собой. И, смотря на них, я с пронзительной остротой понимаю, как мало из них живёт. Это неописуемо и невероятно, но так жила и раньше я. День проходит за днём. Дни, годы, десятки лет. Чего-то ждём, чем-то гордимся, чего-то достигаем. Но всё это - не то. Не так...


Я снова иду, чувствуя озеро. Может быть, нам повезло понять это в раннем детстве на маршрутах и сплавах. Ощущение контакта с живым - постоянно. Ощущение состояние озера, леса, земли - оно меняет... Оно меняет восприятие. Меняет ощущение течения времени. Оно равно осознанности, о которой говорят все - от Ошо до Рубинштейна. И оно... Оно только и есть жизнь.


Я всегда знала это, но теперь я живу этим чувством - чувством человеческого тепла. Без него ВСЁ остальное становится не важно. Тепло. В отношении к другому. Близкому. Другу. Коллеге. Партнёру. Тепло в отношении к коту или лошади, растению или небу... Тепло в отношениях с собой. Когда ты ничего не заставляешь себя делать. Когда ты веришь себе и слышишь себя. Когда ты остаёшься живым.

Господи, когда ЭТО есть кто может вывести меня из равновесия? Как?...
Многие называют это эгоизмом - как много нужно было пройти, чтобы суметь лишь улыбнуться... Желаю всем счастья. Леса. Озера. Лошади. Моря. Шторма. Неба. Ветра. Валдая и Снега. Задач, достойных наших возможностей. Кто поймёт, кто пойдёт - со мной, без меня, сам или в компании... Впрочем, мы встретимся, и объяснять будет ничего не нужно.

Так просто потерять это всё в перегрузках мегаполиса, выхолощенных до передела сумасшедших днях... Но у меня получилось. Я улыбаюсь. Мне не было легко и легче, чем остальным. Но у меня всегда была мечта. Всегда. И я всегда знала, что это возможно. Я всегда знала, что окажусь в этой точке. И я... я прихожу. Желаю всем мечты. Мечты - и времени. Жизни, которую не удастся разменять на мелочь уютного существования.

Что ещё?... Тёплый воздух невидимо поднимается от батарей у окон и едва заметно колышет гирлянды новогодних шаров на приспущенной вуали прозрачных занавесок... За окнами плавится проясняющееся небо и невесомый снежок кружит над белым простором нетронутого мыслью пространства... Сосны... Сосны, сосны, сосны... Как можно было создать какую-то иную религию, когда в мире есть сосны?... Как можно верить во что-то другое?...

Проглядывает солнце. Проблёскивая чистым цветом открывается по-зимнему голубое небо. Как же ахренительно. Из тысяч попыток передать это состояние... Как же ахренитльно, что есть люди способные понять. И, если даст Бог, и мы с Олей выберемся в этом году в Карелию, то я обязательно найду Иру и постою с ней на берегу Ура. В такой же тишине. Пустоте и безвременье. Он поймёт, она знает. Мне будет, чем поделиться с ней. Всё верно.

 

[shade]

" - Теперь, - сказал Грэй, - когда мои паруса рдеют, ветер хорош, а в
сердце моем больше счастья, чем у слона при виде небольшой булочки, я
попытаюсь настроить вас своими мыслями, как обещал в Лиссе. Заметьте - я не
считаю вас глупым или упрямым, нет; вы образцовый моряк, а это много стоит.
Но вы, как и большинство, слушаете голоса всех нехитрых истин сквозь толстое
стекло жизни; они кричат, но, вы не услышите. Я делаю то, что существует,
как старинное представление о прекрасном-несбыточном, и что, по существу,
так же сбыточно и возможно, как загородная прогулка".

 

[shade]

" - Вы видите, как тесно сплетены здесь судьба, воля и свойство
характеров; я прихожу к той, которая ждет и может ждать только меня, я же не
хочу никого другого, кроме нее, может быть именно потому, что благодаря ей я
понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса
своими руками. Когда для человека главное - получать дражайший пятак, легко
дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения - чуда,
сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у
тебя. Когда начальник тюрьмы сам выпустит заключенного, когда миллиардер
подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит
лошадь ради другого коня, которому не везет, - тогда все поймут, как это
приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье,
прощение, и - вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим - значит
владеть всем".

А.Грин

 

[shade]

Возвращаюсь))

 

[Helga88]

Добрый вечер! Забрела к Вам в дневник и начала читать, правда - с конца) Стиль, мысли, темы, выводы - необычны и очаровывают!

 

[shade]

Если совсем с конца, то это Александр Грин))
А мы да, очаровательны...
Велкам!)

 

[shade]

Когда-нибудь передо мной будет пространство. Много шагов бесконечного, пустого, сглаженного пространства. Оно очень похоже на ритм. Ритм шагов и ритм биения сердца задаёт… задаёт характеристики движения. Есть другое слово, объясняющее этот процесс… «Характеристика» выбивается из ритма. Так же мы ездим на лошадях. Есть верное слово. Но его произнесение сбивает ритм в голове читателя. Его нельзя употреблять. Нельзя. Надо найти такое же слово в рамках ритма – тогда оно будет точно, оно завершит картину. Если ты не найдёшь его, то смысл вступит в борьбу с ритмом, ты создашь войну, стычку, между разумом и сердцем. Русский язык настолько велик и верен, что позволяет не создавать этой борьбы, ровно, как первоклассный всадник – никогда не потребует от лошади верного, если это противоречит её природе, если это сбивает её с ЕЁ ритма… Вот вам и всё искусство. Не нужного более слов. Кто поймет это? Хороший всадник...


Передо мной лежит пространство. Ваше пространство. Такое же, как перед вами. Много шагов бесконечного, пустого, сглаженного пространства. Оно очень похоже на ритм. Ритм шагов, и ритм биения сердца… задаёт… задаёт рокот … и слово «движения» - уже не уместно…


И ты продолжаешь поиск.


Передо мной пространство. Такое же, как перед вами. Много шагов бесконечного, пустого, сглаженного тока. Оно очень похоже на ритм. Ритм шагов, и ритм биения сердца… задаёт… создаёт… рокот, стон хороводов, стоящих партий, смешанных стилей… Верных потоков, вкрадчивых, тонущих, тлеющих линий...


Видеть ритм. Слышать такт. Мыслить мир.

Я так живу.

 

[shade]

Если его нет – нет жизни.

Смысл – в ритме.

И ты действительно не можешь по другому.

 

[Helga88]

Если совсем с конца, то это Александр Грин))

Не настолько с конца, так что, комплимент был совсем не только Александру Степановичу)

Велкам!)

Спасибо) Загляну и...в начало, что ли

 

[shade]

Helga88, спасибо! Комплимент принят)
Всегда рада!

 

[shade]

"Безработный мельник, оказавшись в тяжелом положении, стал рубить дрова. А рубить дрова – работа нелегкая, ведь так? Приходится изрядно помахать топором. Но эта работа символизирует богатые душевные ресурсы, способность обеспечивать энергией свои задачи, развивать свои замыслы, осуществлять свои мечты, какими бы они ни были. Поэтому, когда мельник начинает рубить лес, мы понимаем, что душа занялась очень трудной работой – обеспечением света и тепла для себя.

Но жалкое эго всегда ищет легких путей. Когда дьявол предлагает мельнику избавить его от тяжкого труда взамен на свет сокровенной женственности, мельник по неведению соглашается. Так мы решаем собственную судьбу. Где-то в холодной глубине души мы стреляные воробьи: мы знаем, что преображения без работы не бывает. Мы знаем, что так или иначе придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше, и оттуда начать новый путь.

Но другая сторона нашей натуры – та, что больше любит мечтать, – надеется, что этого не случится, надеется, что тяжелая работа прекратится и можно будет снова погрузиться в сон. Когда появляется хищник, мы уже предназначены ему в жертву: мы с готовностью вообразили, что есть более легкий путь.

Если мы перестанем рубить лес, душе отрубят руки, ведь если душа не трудится, ее руки отмирают. Но желание отделаться от тяжкого труда так характерно для людей и так распространено, что можно только подивиться, встретив человека, который отказался бы от такого договора. Этот выбор столь обычен, что если начать перечислять женщин (или мужчин), которые предпочли перестать рубить лес и заняться чем-нибудь полегче, взамен дав отсечь себе руки – то есть власть над собственной жизнью, – процесс затянулся бы очень надолго".

Эстесс

 

[shade]

16 января 2017

Садилась сегодня на Лисса. Пытаться описать это словами... я оставлю это ощущение. Пусть оно остаётся со мной. Ощущение зимы, пушистого сияния белого снега, серого коня и чего-то ещё, запредельного для понимания... Оно есть.

Долго пили чай со Светой - она подержала меня на корде, пока мы скакали и, ожидая приезда Тани, Света поведала мне о своих планах. Мы поговорили о всём том, что можно сделать на её земле. Я сказала ей, что уверена, что у неё всё будет как надо. Уровень КСК всегда определяется уровнем руководителя. И, сказав это, я вдруг поняла, что это - так. Скажи мне кто начкон, и я не стану узнавать, сколько килограмм сена дают лошадям в день и какое оно; не буду спрашивать, какой грунт на рабочих площадках и какая атмосфера в коллективе. Собственно, зная, кто начком, можно даже не ехать смотреть конюшню. Всё так.


За окном в плавящемся сумраке медленно таяли очертания лошадей и, всё более голубея, снег впитывал состояние неба, растворяясь в синей чистоте зимней ночи... Ночи, которую можно увидеть лишь в таких уголках земли... И не случайно заносит сюда лошадей и людей. И не случайно всё случайное и дикое, таинственное и волшебное, невозможное и действительное.


Слушая Свету, окунаясь взглядом в густеющий цвет мира, я прикидывала, успею ли до темноты сесть на Олимпию.
Когда приехала Таня, вкруг света уютной кухни уже стояла беспробудная ночь, полное отсутствие движения ощущалось кожей, и можно было не смотря в окно чувствовать состояние прикорнувших у ворот лошадей. Они естественно и плавно растворялись в ночи, поглощая её состояние так же, как она стирала для человеческого глаза их цвета и формы... Цвета... Найти рыжую лошадь на чёрном поле оказалось весьма нетривиальной задачей.
Оказалось, что ночью все лошади чёрные.

Я расчесала Олли гриву. С появлением Лисса, я отдала её Наташе и всё никак не могу встретится с ней, чтобы передать ей документы. И странно, я ощущаю, что это больше не моя лошадь. Я приняла решение и внутри начали таять эти тонкие, невесомые связи, что соединяли нас в одно целое. На крае сознания вдруг вспыхнула мысль о том, что вдруг что случится с ней, пока мы скачем в ночи... И я поняла, что да, лошадь больше не моя. Я никогда не думала так о своих лошадях или лошадях, которых я работаю, чьи хозяева понимают - тогда это тоже тандем. Всё, происходящее с ними правильно - всё связано с моей жизнью, её отражает, наполняет и озвучивает, как звон колокольчика и тёплый ветер с поля... Так странно. Я её не продавала, и пока я просто отдала её в матки, зная, что заберу её через полтора года, я знала, что она - моя. А теперь, решив в конце года отпустить вообще всё и приняв это решение, я больше не чувствую той связи. В наших отношениях появился кто-то не знакомый мне - баланс не нужен всем, а если он не нужен каждому, то он невозможен. Все, как на работе... И происходящее - уже не часть меня.

И, наверное, так же происходит и с людьми. Отрабатывая давно заскорузлые обиды, прощая и отпуская, мы позволяем развязаться, раствориться каким-то связям, каким-то созвездиям ситуаций и течений, всего того, что составляет нас самих. Говорят, что человек постоянно воспринимает все сигналы от внутренних органов, просто не отдаёт себе в этом отчёта. Болезнь и проблемы, возникают, когда эта чувство пропадает. Даже болезнь есть такая. А совокупность этих ощущений даёт человеку постоянный сигнал, что всё в порядке. Вот оно как.

Связь должна быть с землёй, родом, домом, собой, друзьями. Связь - это нечто живое и реальное. Абсолютно реальное.

 

[shade]

Обратная дорога текла незаметно, состояние, слегка угнетённое утренней встречей с занудным риэлтором восстановилось окончательно, и я просто наблюдала несущийся мир. Уже проехав Селятино я заехала на заправку, там играла музыка, и, втекая обратно в трассу, я включила магнитолу. Да, свои силы надо очень тонко чувствовать, как восстанавливаясь после болезни, очень аккуратно давать нагрузку, ежесекундно сверяя свой состояние... Но было поздно и, в кокой-то момент не имея возможности, ни выключить музыку, ни продолжить слушать её, я всё же дожила эти моменты до конца, каждой клеточкой души ощущая дробящиеся солнечные зайчики разноцветных теней, рассеянно скользящие внутри. Я уже потянулась к выключателю, когда первые ноты следующей композиции заставили отдать должное моменту, проявляющемуся из какого-то иного измерения. Это была старая песня, значащая для меня всё то, что может значит для человеку точка, в которой он не просто развернулся на сто градусов и закончил одну жизнь, а наконец-то ровно и ясно отпустил все связанные с этим манёвром эмоции.

Впервые я услышала её когда-то очень давно, катясь по улице Островитянова по направлению к дому. Отчётливо помню тот момент и всё с этим моментом связанное. Я ушла из аспирантуры и ощущение того, что это был яркий, невозможно живой и... судьбоносный во многих смыслах, - но - опыт, наконец открыло мне глаза ясным ощущением понимания, существующего во мне всегда. Это была не песня, а, скорее состояние, отработанное и вышедшее наружу этой песней. С тех пор она укоренилась в моих записях, вросла в мою жизнь тем неповторимым смыслом, который создаёт случайный узор солнца на благородном полу аэропорта в мире, ставшим тебе домом и покидаемом навеки. Ты делаешь это. По-настоящему. Тебя там больше нет. Всё происходит по-настоящему.

У меня в Гетсе стоит потрясающея ауди-сиситема. Эта машина 2004 года, одна из первых. Корейцы тогда завоёвывали рынок и легендарное качество Гетса было тогда по-истину фантастическим. Таких машин больше нет. Не потому что их нет, а потому, что это - не машина. Многие часто говорят мне: "поменяй машину" и только сегодня, включив саббуфер поняла, что они просто действительно не понимают - это не машина.

 

[shade]

Эта цитата из Эстесс, это время, события, люди - что-то чётко меняется внутри, как будто отщёлкиваясь. Я, возможно, даже не могу понять это и сформулировать, но это действительно какие-то необратимые изменения.

Когда-то я встречалась с одним своим коллегой и он рассказывал мне, как всё плохо. А я опять, снова и снова, говорю людям, что это - возможность стать свободным и счастливым.

Почистив Зорю, я взяла вчера Грея и поехала в поля. Где-то на подходе к реке я сняла шапку, вслушиваясь в ночь. Поля, леса и реки могут рассказать и вернуть очень многое, если состояние твоё позволяет их услышать. Если ты ищешь. Если ты слышишь.
Прикрепив шапку к седлу, я так и не смогла на ощупь отвязать её, когда побарахтавшись в снегу, мы вылетели на метящееся поле в самый разгар встречного вихря... А там, в укутанной лесом низине у подножья холма даже не текла, стояла чёрная лента реки, холодная, недвижная, поглощённая сама собой, отчерченная от белоснежно мира контрастом, который имел лишь то общее с жизнью, что составлял полную ей противоположность.

В какой-то момент с воды резким всплеском вспорхнули десятком крыл дикие утки. Это ахренеть, на такой скорости, взгляд, прикованный к завороженному чёрному полотну, сдался обострённому до предела слуху, и я почти увидела огромную касатку плеснувшуюся верным, острым, как нож, движением... Кто-то там когда-то боялся за меня по теме того, не употребляю ли я наркотики. Нет, с таким воображением и мироощущением, я бы не дожила до момента, когда можно было начать за меня переживать. В моей реке живут касатки, и надо быть очень осторожной.

А осторожной надо быть действительно, ибо Грей, ещё жеребёнок по природе, так резво и близко проходил по неверному снегу на крутых обрывах, что один раз я просто почувствовала, насколько реально соскользнуть, оступившись, по этом у оползню в эту самую реку, поскользнувшись на таком кротком участке...

Говорят, что человек тянется к острым ощущениям, когда ему не хватает эмоций в жизни. Это странно: мне эмоций хватает. И только потом, прорываясь невероятным махом галопа по крутому подъёму домой, навстречу дикой метели и ветру, я поняла, в чём дело: мы понимаем, кто мы, только сталкиваясь со стихией. Живой человек по природе стихия. Это позволяет мне жить. И ещё в этот момент ты не думаешь. Никогда. Верховая езда - это лучшая медитация. Вот, вероятно, почему на Руси не было Дзен буддизма. Но не в этом суть. Суть в том, что только сталкиваясь с тем, что сильнее тебя, ты понимаешь, что это - не так.

 

[shade]

Возвращаясь к коллеге и слушая его рассказ о том, как всё плохо, я вдруг поняла. Плохо тебе - бери топор, иди в лес. Хочешь - пойдём со мной. Я знаю как. Я знаю, что нужно сделать. Или - я знаю людей, которые знают. Но надо начать самому выбираться. Только это и имеет смысл. Только это.

А я каждый раз прихожу к человеку с охапкой дров, он с удовольствием рассказывает мне, как всё плохо и ждёт меня в следующий раз.

А смысл в том, чтобы уйти.

Вот, что я поняла. Встать и уйти. Уехать из вечной мерзлоты. Она позволяет жить, но мешает расти. Не надо ни с чем бороться, никого уговаривать. В какой-то момент просто тихо сказать человеку: "если ты ничего не сделаешь, то замёрзнешь".


Каждый день просыпаясь, занимаясь тай чи, медитируя, читая мантры, выплёскивая эмоции, пребывая в реальности, я точно так же преодолеваю систему функционирования, которая окружает меня. Я возвращаюсь в состояние своих озёр. Я никуда не уеду отсюда - вот, что я поняла недавно, - пока не научусь быть там, где я хочу, а не там, куда меня загоняют испуганные, искалеченные собраться по разуму. Я не уеду, пока не вернусь домой, оставаясь здесь. У меня есть великая цель. И именно под неё я ищу и нахожу внутри себя силы.

Зачем я это всё пишу... Я много раз пытаюсь перестать и не могу. Может быть, там самым я оправдываю то, доказываю сама себе то, что это - единственный путь. Я не знаю. Пребывать в центре. Не на поверхности. Идти внутрь себя. Возвращаясь из тишины, из леса, с озера, из полей, разбуженной полётом коня ночи внутри, изнутри этого состояния ничего не хочется говорить. И самое потрясающее, что ничего не хочется менять. Всё становится верно. Ты ощущаешь, что всё правильно. Так может быть действительность пора просто перестать думать. Думать вообще и думать о других - в частности. Нужно найти себе силы, чтобы быть счастливой. Взять топор и пойти в лес, обеспечивая себя теплом и светом.


Слушая сегодня эту песню, я на какой-то момент чётко осознала, что внутри меня есть ясное понимает того, насколько много я могу и знаю. И что если я не могу хоть сколько-то в полной мере применить свои способностей, помогая другим - по многим причинам, то применить это всё к себе, не боясь переборщить не капли, я могу абсолютно. Это фантастическое ощущение, когда все свои ресурсы, способности и знания, я могу применить. К себе. Потому что я это не просто выдержу, а именно это мне и необходимо. Я начинаю понимать кто я.

 

[Пиратка]

Зимние Кони!

Грей и Катя

Тайга и Ира

Талая теперь у вас? рада что пенсионерочка попала в хорошие руки)