Дневник прибрежного плавания

[shade]

В пятницу поехала в "Престиж" забирать попоны.

Утром был треш какой-то, но к обеду удалось расклубиться, встать и собраться. МКАД, ослеплённый догорающий солнцем был чист и бодр, звучала музыка, и я поняла вдруг, что наступил тот самый переломный момент, как бывает после долгого выздоровления, когда самое тяжёлое позади и внутри ещё слабо и зыбко, но пробиваются ростки новой жизни.

На Симферопольку я вылетела уже под занавес дня, лучисто-розовые отсветы заката скользили по сизому асфальту, делая его похожим на путь, пролегающий в горы. Озёра, снега и сопки, если смотреть на них долго, всегда окрашивают в ясные цвета дороги, к себе ведущие. Покрытие было идеальным, свет - ослепительным, ясность состояния и мысли, пришедшая в тандем с миром впервые за долгое время, ставила всё на свои места.

И я поняла вдруг, всем своим существом ощутила, что это - лучшей из возможных миров. Это - лучшее из возможных времён. Эта именно то, что мне нужно. Только так. И именно это.

Я и поняла, что я выиграю. Я смогу.
Это абсолютно точно. Потому иначе я просто сдохну. В хорошем и единственном смысле слова.
Здесь всё понятно наверняка. Здесь нет никаких альтернатив, полутонов и вариантов.

Ты либо делаешь всё возможное и невозможное - и именно этот процесс, доведённый в каждый момент времени до предела твоих ресурсов, даёт тебе самим осознанием того, что ты не соглашаешься ни на что иное, пока ты можешь еще хоть чуть-чуть, ощущение того, что ты жив, либо, достигнув состояния реальности здесь и сейчас, как завороженный впитываешь его всем существом, на мгновенье возвращаясь домой - и в этом живёшь.

У меня получается. У меня уже получилось.
получилось однажды. Получается снова.

За краем вечности, беспечности, конечности пурги —
Когда не с нами были сны, когда мы не смыкали глаз...

Когда всё происходит само по себе. Когда ты не мешаешь радости проноситься сквозь тебя, оживляя забытые вихри, возвращая биение ритма, когда не остаётся преград, границ, помех, схем и формул, нерешённых задач, непонятых слов, не остаётся мыслей - всё захлёстывает поток жизни. Глубокий, дремучий, бесконечный, дикий и острый, как глоток ледяного воздуха. Невероятный именно самим своим совершенством в полном отсутствии какого-либо сознательного контроля. Так же - носиться по полям на конях. Так же просыпаться утром, так же делать вдох, оборачиваясь ясным взглядом на тихое касание мира - на фоне звучания этого оркестра любое касание внешнего обречено быть тихим...
А внутрь... Пускать внутрь лишь настоящее. Напиться им, надышаться им, набыться в нём, излечиться им...

 

[shade]

Я заехала к прачечной и, войдя внутрь, приветствовала тихое тёплое пустое пространство внутри.

- Здравствуйте, Полина! - прозвучал ответ из недр стиральных лабиринтов.
Ни фига себе, - подумала я - меня уже узнают по голосу. Да, полезно налаживать связи напрямую - всё было сделано идеально.


Я ехала на конюшню в полном ощущении Мурманска. Те же самые сумерки стояли вкруг притихшего времени и, удлинённые новой продолжительностью дня, плавились не шелохнувшись... Как же это было! Тот же мир. Всё было тем же. И полный контакт с миром. И полный тандем. Ощущение, что мир течёт у меня под кожей, я здесь - как рыба в воде, как вода в воде, естественно до растворения.

Накануне, несколькими днями раньше, отдавая всё в стирку, я ехала на конюшню по навигатору и, отключившись на самой развязке, он перепроложил мне маршрут по дороге, по которой я ездила однажды и о существовании которой никогда бы сама не узнала. В этот раз всё прошло чётко, но мне хотелось проехать по ней сейчас - она нереальна красива, она - из другого мира. Я очень много узнала о внешнем мире за последнее время. И, возвращаясь на конюшню обычной дорогой, подумала, что мне будет этого не хватать. И ведь действительно, я не ищу новых путей. Заблуждаясь везде, я езжу одними и теми же маршрутками. Весь мой внешний мир уложился бы в три маршрута: до конюшни, до дачи и до Карелии. Даже в полях я езжу одними и теми же тропами. В другие места заносит меня какая-то исключительно внутренняя потребность - я не перемещаюсь во внешнем мире без четкой потребности сделать именно это. Я не еду куда-то, если могу не ехать.

Да, в каждом моменте этого мир я нахожу бездонную глубину, я часто чувствую вечность, прошлое и будущее мест, процессов и событий - мне дико интересно в каждом моменте времени, но... но, оказывается, вокруг тоже есть красивые места. И мне будет не хватать той дороги. Собственно больше: её не было до нашей встречи. И многого в моём мире не будет, потому что я не поеду с Катей в Европу, куда она меня давно зовёт, не поеду с Костей по всему миру - тоже не просто бесплатно, но как помощник и его друг для заказчиков-партнёров, не как турист; я не езжу в экспедиции по каким-то мега-местам, куда ездит Тон и куда зовут меня друзья... Я всегда говорю им, что всё это я имею и здесь, сидя в своей комнате, я тоже путешествую по миру, который - вселенная.

И я поняла вдруг... Я поняла вдруг, что чувствуют люди, которых я зову с собой.

И я поняла, что, вероятно, именно это. Люди, имеющие огромный мир вокруг не просто не понимают, как может быть интересно внутри, они не хотят туда так же, как я НЕ ХОЧУ ехать НИКУДА в пространстве. Не потому что я не хочу, а просто потому что я на самом деле не вижу в этом никакого смысла...
И я поняла... Я поняла, что, наверное, я не права, когда считаю всех дебилами, потому что они откатываются от мегавозможностей. Ведь, с их точки зрения, точно так же веду себя я... И для того, чтобы показать этот мир нужно идти туда вместе. Неужели это так?

Тогда, пожалуй, я больше не буду расстраиваться, когда никто никуда не пошёл... Тем более сам. А ведь действительно, для многих же, наверно, этого мира просто не существует. Более того, если, разговаривая со мной, они зовут меня насладиться красотой и многообразием мира, то я, по большому счёту, встречаюсь с ними в таких ситуациях, когда предлагаю им погулять по аду - их собственных страхов, воспоминаний и боли. Даже говоря о верховой езде, мы возвращаемся к сопротивлению тела, сопротивляющемся в месте зажимов и боли, о блокировки чувствительности - тоже понятно почему и какой.

Но дело не в этом. Дело в том, что я постоянно предъявляю претензию к людям, почему ж они ничего не делают сами. И тут я поняла: я ведь тоже никуда не пойду во внешнем мире, потому что я не хочу. Тем более одна. В смысле сама. Это такое же, в конечном счёте сопротивление. И, наверное, поэтому меня так их поведение и бесит: " в других нам не нравится то, что раздражает в себе"...

И, осознав это, и до сих пор осознавая, я, пожалуй, не стану больше расстраиваться оттого, что почти никто почти никуда не идёт. Да, пожалуй, и раздражаться так, оттого, что те, кто может летать не летают и мне объясняют, что летать невозможно, не буду. Может быть, просто время ещё не пришло.
Но не это главное. Я такая же. И, наверное, пингвины были бы поражены тому, что я не плаваю, хотя... могу.

Я - да. Всё встало на свои места. Мир совершенен.

 

[shade]

И вчера, в завершении этой истории, я заехала после конюшни на родник.
Народа как ни странно не было почти никого - вслед за мной приехала пара - окунуться в купель и набрать воды.
То кратное общение с ними, что подарил мне мир, ответило на все мои оставшиеся вопросы.

Я снова поняла, как красиво и чётко мир отвечает нам. Всегда.

Наверное, я оставлю эту встречу в своём сердце, но точно я поняла одно: единственным критерием счастья является искренность и естественность. Как же с мним было хорошо. Насколько легко и понятно. Как они общались друг с другом, со мной, с миром... Как просто и ясно было каждое слово и действие... Я так редко вижу людей, которые излучают гармонию, которые прибывают в реальности и создают её своим присутствием. Как просто. Как ясно. Как взаимно.

Если удаётся быть искренним и естественным с другим человеком, если удаётся быть самим собой - это и есть... В этом и есть отсутствие противоречий. А пока мозг хочет одного, а сердце - другого, пока внутри нет баланса - найти его во вне невозможно. Что-то не утроит или голову, или душу. И очевидно, что пока нет гармонии внутри, во вне её обрасти невозможно... И бороться ты будешь опять сам с собой...

Найти его внутри. Вот оно - это ощущение. Создать его, понять, сделать своим, сделать собой. И именно это и притягивается. Ощущение и материализуется. Ощущение. Вот оно. Всё верно. Всё может быть верно только так. Когда нет противоречий внутри, тогда есть шанс привести в баланс и мир. Я это видела. Это возможно.

 

[shade]

Зимний позитив!

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Бесплатный семинар по постановке задач сотрудникам и делегированию от моего коуча)

https://docs.google.com/forms/d/1Nb...qDPNlZW9NUwou4_E/viewform?edit_requested=true

Вторник, 14 февраля

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Понимаешь это просто, очень просто,
Для того, кто хоть однажды уходил.
Ты представь, что это остро, очень остро
Горы, солнце, пихты, песни и дожди.

 

[shade]

Чтобы поехать завтра в поле на Лиссе, нужен кто-то. Кто-то с кем можно поехать. Один он пока не уйдёт.
Компания будет в пятницу. Может, поехать завтра, сесть на Олли, остаться в Воробьёво, забив на все встречи, напиться, посидеть сумерки напролёт в пустом номере, а утром сесть на Лисса...

Есть плюсы в том, чтобы возить мир в себе.
Минусы тоже есть.

Мне снилось Чертаново. Я снова открываю дверь в эту квартиру. И всё возвращается в безвременье. Мне снова снятся бьющиеся прибоем в окно листья клёнов, и стоит такое пронзительное лето и такая лёгкость души и тела и снова хочется побежать искать бабушку, чтобы побыть с ней, разделить это.

Поздно. Странно. Как всегда просыпаться с ощущением, что поздно. Но я поняла вчера. Эта квартира - это не воспоминание. Она находится в другом мире. Открывая эту дверь, я открываю дверь в настоящее. Так долго искала его. В то, что я чувствую. В ТО, ЧТО Я МОГУ ПОЧУВСТВОВАТЬ. В то, что происходит под бетонной плитой, в которую я превращаю реальность. В то, что происходит на самом деле. Каждый день и час. То же самое - с папой. С другими людьми. Вместо жизни - функционирование. Но там, в подсознании ты знаешь, что всё не так. И эта реальность - эта настоящая, возможная реальность существует параллельно.

Может, сеть в поезд. И даже в Петрозаводске не выходить.

Снился поезд. Он шёл сквозь бесконечные луга и просторы, сплошь поросшие цветами, разноцветные, бесконечные поля и опушки. Дальше - там начинаются озёра. Я знаю. Я была там не раз.
Полное ощущение реальности. Полное ощущение присутствия.

Что же в этом самое сложное. Что?
Оставаться в сумерках и смотреть в них.

Встречалась вчера-сегодня со своими коллегами из аспирантуры... Так тепло. Столько лет прошло. Заград Идрисовна звала меня в магистратуру. Это пустяки. Я рада. И мне рады.

Каталась на трамвае. Взяла кофе. За окнами плавился Мурманск.
Уехать бы. Но города, как и поля, открываются не всегда. И не всем.
Смотреть за окно и жить на том пределе, который ты только можешь выдержать. Который тебе доступен.
Скоро всё станет просто. Скоро все знания, весь опыт стечётся в одну какую-то очень простую формулу или формулировку.

Роса рассветная светлее светлого...

Много воспоминаний, связанных с этой фразой. Я ехала ранней, только-только зарождающейся весной на конюшню. В воскресенье на самом рассвете.
Пронзительное, ослепительное солнце вставало из-за горизонта, заливая пустой МКАД присутствием, утверждением, проникновением... Жизни. Времени. Страсти.

Бог с ним, со всем тем, что будет на физическом уровне.
Вот в чём проблема.
Бог с ним. Не суть. Вопрос в том, что в этом всём раскроется внутри.
Как здорово, что можно никому об этом не говорить.
Но для себя... Для себя я проживу это. Чтобы никогда об этом не сожалеть.

Вот оно. Я понимала это и учась в аспирантуре, понимала, что выбираю не между бабушкой и Мухиной, а между собой - данной в течение жизни моего рода и моего времени - и чем-то внешним. Я бы ошиблась в любом случае. Это я тоже очень хорошо понимала. Я думала, что есть один путь. Но он заключается в том, чтобы открывать эту дверь. Дверь в Чертаново. Стоять и смотреть. До сих пор. На всё, что могло бы быть. Что может быть. И чего в твоей реальности быть не может. Потому что ты... Ещё немного. Это может оказаться не так. Я проживу этот момент так, чтобы никогда о нём не сожалеть. Но ничего в физическом мире здесь не сделать. Но и не это важно.

Я больше не буду выбирать между мирами. Я найду способ жить. Найду способ не терять контакт. Только это и имеет смысл. Тогда будет баланс.
Не отвлекаться. Не отвлекаться на херню. Не думать. Ничего не знать. Ни во что не верить.
Не в этом всём дело. Не в этом.

 

[shade]

Да. Если "Всё, что ты можешь представить себе - реально", то всё, чего ты не можешь себе представить - не реально.
Это многое объясняет.

 

[shade]

Наш новый кот! Позитива стало больше!))

 

[shade]

"ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЛЮДИ

Зачастую во многих тренингах мы слышим: дайте своим клиентам то, что они хотят, и они выстроятся к вам в очередь.

Но как же понять то, что они на самом деле хотят?

Давайте разберемся...

Во-первых, спрашивать их об этом бесполезно. Так как ответами будут их иллюзии. То, что они хотят хотеть. Но не готовы это получать.

Парадокс, казалось бы.

Но в подавляющем большинстве люди говорят одно, а делают другое. Причем довольно искренне.

Почему же так происходит?

Потому что люди привыкли только мечтать. Хотеть и не достигать этого. Желать и обходить это стороной. Медитировать и визуализировать, но не в коем случае ничего не добиваться. Лежать в сторону цели, а не идти туда.

(Идти то тяжело. А лежать кайфно. И лежишь, и вроде полезным делом занимаешься... И не виноват в недостижении. Ты же пытаешься... Лежишь...)

Для того, чтобы подсмотреть над тем, что на самом деле хотят люди, надо посмотреть, а что же они _делают_.

Что УЖЕ покупают? Куда уже ходят? Чем уже занимаются?

И продавать им именно это. Но больше, лучше, удобнее и интереснее.

А особенно циничные продавцы могут говорить то, что люди хотят услышать (упаковка), а давать то, что они готовы взять (продажа).

И иногда такие люди приходят в политику.

А потом мы удивляемся, как же он не держит своих обещаний? Так он и не собирался их держать с самого начала.

Смотрите на то, что человек ДЕЛАЕТ. Будь то покупатель или продавец.

Тот, кто хочет путешествовать - путешествует. Кто хочет хотеть путешествовать - ноет о том, как он хочет путешествовать. (И самое интересное, он прав. Он _хочет_ путешествовать. Но только хочет, делать для этого не хочет ничего. Он хочет хотеть путешествовать.)

Тот, кто хочет продавать - продает. Кто хочет любить - любит. Кто хочет учить, учиться, работать и ярко жить - учит, учится, работает и ярко живет. (с) Капитан Очевидность

А остальные хотят хотеть.

Не забирайте у них этого желания. Пусть продолжают хотеть.

Без этого их безрадостная реальность будет видеться совсем по-другому.

Хотеть хотеть - это обезболивающее. Добровольный наркоз. Не забирайте его у страждущих".

Андрей Парабеллум

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

"Идею можно обезвредить только идеей"

 

[shade]