Написав программистам и не найдя более сил ни для чего, я вытянулась на кресле вдоль бесконечного окна, закинув ноги на такую же длинную – во всё окно – батарею. Я смотрела в сумерки. И в себя. Поняв, что это не пройдёт и не отпустит, я пыталась понять, что же происходит. И я осознала, что единственное, что я чувствую, это какие-то далёкие отголоски неясного, непонятного ужаса. И в этот момент, я поняла, что это. Я впервые в жизни смотрела на мир, как на мир. Ни как на любимый, живой, мой, или наоборот сумасшедший, гудящий, Московский – нет. Не было никакого отношения. Просто не было сил. И мир… Мир не прекрасен. Все мои радужные, бесконечно яркие моменты, вся эйфория, весь безумный контакт с ним – всё это плод моего воображения. Этого нет. Это всегда было и есть моё состояние. Состояние полной, бесконечной, нечеловеческой влюблённости в него. Привычки к нему, привязанности, веры в него, ощущение его, наполняющееся позитивом, проходя по моим венам. Это мир – мечта. Это мир – радость. Это Карелия. Это Онега. Это Север.
Но в реальности. В реальности это озеро. Синяя полоса скалистого леса на горизонте, похожая на… На. Облако, проплывающее над белоснежной пустыней озера – это облако, проплывающее над озером. Вся игра свето-тени, вся прозрачная невесомость, всё очарование распускающегося в этом движении пространства, динамика, ровность, лёгкость скольжения, все возникающее ассоциации, касающиеся дремлющих струн души, оттенки воспоминаний, ощущений, вся плавящаяся внутри меня нежная радость – это всё я. Мир не таков. Онега не такая, какой я вижу её. Она… Я никогда не видела её. Только себя. Я приходила к ней, когда мне плохо, стоя на коленных на её льдистых берегах, я гуляла по ней, наполняя внутренний мир силуэтами кораблей, линиями горизонта, линиями прибрежных огней, палитрами закатных красок. Я наполняла ей свою душу, пропитывала ей свой мир.
Но она никак не относится ко мне. Вот, что я поняла сейчас. Вернее: отношения этого мира с человеком совсем иные. До этого я видела лишь то, что хотела. И сейчас я как по щелчку оказалась в совершено иной реальности. Огромный город. Чужой город. Большой и сильный. Вокруг, насколько хватало глаз лежит погружающееся во тьму озеро. Я здесь одна. И нет ничего. Ничего, чтобы меня с ним связывало.
Я могу влюбиться. Бегать с утра до вечера по его набережной, его улицам, как тюлень-белёк с фотографий National Geographic, до исступления валяться в каждом доступном сугробе и проводить в полной эйфории дни, недели и месяцы… Но это всё не имеет никакого отношения к реальности.
И сейчас, смотря за окно на Озеро я поняла, что ничего о нём не знаю. Я вообще не видела этот мир без своих эмоций, в котором бесконечно его утопляю. Я ничего о нём не знаю. И становится жутко. От того, что начинает проясняться, когда внутри вдруг открывается возможность быть с ним на равных. Без себя. Без привычки обличать его, объяснять его, наблюдать его со своей точки зрения. Когда отпадает возможность видеть в нём себя. Стоять и смотреть на него.
Всё было, как во сне. И я поняла вдруг, что весь мой позитив не имеет никакого отношения к миру. Это мой способ жить. Испытывать эмоции. Создать и любить. И люди, боящиеся мира, живущие в вечном негативе и всё отрицающие – ни делают ли они того же, что и я?! И может быть, именно поэтому меня это так раздражает. Я такая же. Совершенно. Мир прекрасен у меня. И я всем об этом говорю. Всегда. На каждом перекрёстке. А они мне говорят, что всё плохо. Но на самом деле – это лишь их способ жить. Испытывать эмоции. Страдать или радоваться – какая разница? Никто из нас его никогда не видел.
Потому что после этого момента заканчиваются все рассуждения.
Я пребываю в полном… шоке. Мир нейтрален. Мир абсолютно – в самом, что ни на есть полном смысле этого слова - нейтрален. Ему всё равно провалюсь я под лёд гуляя по озеру, или открою новый мир. Циклы рождения, расцвета, увядания, бесконечного чередования дня и ночи, жизни и смерти, света и тени, - всё движется в цикле не имеющим никакого отношения ко мне. Облако, плывущее по небу – это просто плывущее по небу облако. Никаких мыслей. Никаких ощущений. Я могу чувствовать, что угодно или не чувствовать ничего. Мне нужно испытывать эмоции, чтобы жить, я придумываю себе мир. Хороший, плохой, интересный, тусклый, добрый, злой…
Я просто не могу ощущать это пространство. Не могу вместить в свой мирок всю безграничность, потрясающую, ошарашивающую безграничность его закономерности, совершенства, уравновешенности, его жизни. Поэтому купаюсь в своих эмоциях. Тащу сюда всех, кому хочу показать нечто запредельное, кому хочу помочь, оживить, зарядить этой сказкой. А люди не видят ничего, кроме замерзшей воды, города и снега.
Но дело даже не в этом. Я всё чаще ловлю себя на том, что не вижу и Москвы. Я вообще ничего не вижу, кроме себя. И я просто сделала себя интересной. Я сделала всё, чтобы расширить призму, через которую я смотрю на мир, сотнями книг, с открываемыми ими мирами, точками зрения, знаниями и взаимосвязями (осенью сжигала на даче конспекты… Господи! Философия – вся - от античности до современности, психология, физиология, стилистика и филология, конспекты научных трудов, копии прочитанных диссертаций, десятки страниц докладов, статей и прочитанный лекций… У меня ушёл весь вечер чтобы сжечь это); телесные практики, теории, эзотерика и философия разных видов спорта, которую я всегда пыталась понять изнутри...
Я сделала свой мир интересным. Немного здоровой энергетики, умения устанавливать контакт с живыми существами – спасибо коням – немного умения говорить и писать – и я могу пригласить кого-нибудь в свой мир, просто чтобы разделяя его. Почувствовать то, что он на самом деле существует. И ведь получалось же! Вот что потрясающе. Получается создать его в реальности. В воскресенье, уезжая с конюшни, я почувствовала это точно. Кони настраиваются. Люди, умеющие чувствовать, настраиваются. Всё происходит. И это здорово. Это очень красиво. Очень. И едва ли человек, с которым удалось разделить это состояние, когда я по-настоящему подключена и в гармонии – едва ли он остался к нему безучастным. Я думала, что другие пойдут в этот мир... В это состояние... Я в этом видела смысл...
