Re: В. П. Выживем - учтём. Долой обострения! Про подкормки)
Улетун Ань, а ты стричь умеешь ровно? Молодец, что стала ездить, и правильно, что с тренером. Без тренера - это не жизнь, ИМХО :wink:
B-veter, спасиб, если мну покажется, что у ВП чего то болит - попробую...
А теперь девчонки приготовьтесь... Будет очень длинный и грустный пост. Потому что сил моих больше нет. Просто захотелось как-то высказаться что ли... Или это просто осень?
9 месяцев одного года...
Иногда в мое утро врывается страх. Он липко растекается по телу, добегая до кончиков пальцев, и тогда стрелка на веке получается неровной, или чай растекается по клеенке. Страх больно режет глаза слезами и спустя минуту, свернувшись холодным комком под ребрами, затихает. Тогда я понимаю, что сегодня он скорее всего опять придет. Мужчина, который меня любит. Мужчина, который меня ненавидит. Мой мужчина. Бывший.
… Мне 15 лет. У меня не компания – у меня банда. Оглушительная дачная банда. У нас костры с гитарой, у нас первая любовь, мы пробуем все и сразу – не послушаться, новые отношения, алкоголь, соврать, накрасить глаза, надеть каблуки, не ночевать дома, рассказать о своих чувствах, предать, пережить предательство… Я училась вместе с ними, и я не знаю, кто был более прилежным учеником. Может, Женька, у которого уже двое детей и очень противная на мой вкус жена. Может, Машка, Женькина первая любовь, которая сейчас замужем за каким то солидным дяденькой. Может, моя тезка Сашка, которая первой вышла замуж и сейчас растит уже троих. А может Ирка – у них с Коляном был потрясающе красивый роман, который привел сначала к пышной свадьбе, а потом к оглушительному разводу… Я не знаю, кто из нас счастливее, но из всей банды мне кажется, мне меньше всех хочется взрослеть… А что такое «взрослеть»? Наверное, это значит – отвечать за свои поступки. Причем это «отвечать» часто обретает суровый «тюремный» подтекст…
Каждый день, который начинается со страха, превращается в пытку. Я знаю, где он меня встретит. 100 шагов… Ровно 100 шагов от машины до большого стеклянного здания. Или обратно, от него до машины. Он ждет. Я стараюсь не ошибаться. Я не хожу по этой улице одна, но я чувствую его взгляд. 100 шагов под тяжелым больным взглядом. И дурацкая пластика жевачки под дворником – знак его обиды, крик его бессилия, единственное, на что он пока способен. Я переехала. Я сменила номера машины, я два раза меняла телефон. Но есть место, где он меня может меня найти. Место встречи изменить нельзя – я прикована к этому пижонскому офисному гиганту с солидной золотой табличкой ВГТРК. Прикована своими умениями, солидной зарплатой, бонусами, любимыми коллегами. Такую работу не меняют…
… 17 лет. Лето, когда я поступила в институт. Лето, когда я наконец жила одна. Лето, когда я влюбилась… У нас был совершенно сумасшедший роман. Мы жили взахлеб, ен могли оторваться друг от друга, смотрели друг другу в глаза и тонули во взглядах и душных летних ночах. Но я знала – у него есть страсть, которая сильнее меня. Героин. Злое слово, обреченное. Я не верила, что я проиграю эту битву. Но каждый день из полутора лет я ее проигрывала. По капле, по минуте, по дозе. И я сдалась… Когда через 6 лет пьяным осенним утром я услышу в трубке голос его мамы, которая скажет мне, что его больше нет – умрет часть меня… Потому что тогда я сдалась. Наверное, я виновата, я не «ответила» за то, что пустила его в свою жизнь. Прости.
Я стараюсь не бояться. Я уговариваю себя, что на людной улице он ничего мне не сделает. Но каждый раз, когда я вижу его – страх, холодным комком сидящий во мне взрывается тысячей ледяных иголок. Я иду и не чувствую землю. Я иду, и воздух вокруг становится густым и тяжелым. Дышать глубже, не смотреть в эти безумные глаза. Отвернуться. Идти вперед, по тонкому лезвию. Я никогда не знаю, что он сделает… Я его боюсь.
… 21 год. Переломный момент – теперь все в моих руках. Я учусь опасным вещам – я учусь управлять людьми. Мужчинами. Я изучаю их как исследователь, я узнаю их слабые места, болевые точки. Я перестала смотреть им в глаза – зачем, ведь мне итак все понятно. Я знаю, как с ними говорить, как себя вести, что делать и чего – не делать никогда. У меня хорошие педагоги, у меня обширная практика. Я почти дрессировщик. Я научилась. Мои романы – без души, без сильных чувств, но каждый мой мужчина – ручной и предсказуемый. А мне так хочется немножко силы. Потому что сильная тут – я, а они слабые. Я их уже просчитала, разложила их комлексы по полочкам и иногда, когда мне надо – я пользуюсь их слабостями. Но мне скучно. Скучно быть сильной…
Мимолетные романы, разные мужчины. Наверное, это я винвата, что не сложилось. Каждому – прости.
Пока я на работе – я в безопасности. Сюда без пропуска не проникнет даже мышь, а пропуск он никогда не достанет. Я это знаю, но в дни, когда со мной мой страх – я не могу работать. Потому что я знаю – он ждет. Ждет и хочет отомстить, хотя я не понимаю, за что. Он сам не понимает. Наверное, ему очень больно. И его боль сильнее моего страха. Его боль ломает мою жизнь. Я в клетке. В западне. Я хожу под конвоем. Я в плену его обиды. И я не могу отсюда убежать. Бесконечный замкнутый круг…
… 25 лет. Он не казался мне ни идеальным, ни самым лучшим. Просто мужчина. Но настоящий… Так казалось. Сильный, немного злой, немногословный. Его сила притягивала, но он сопротивлялся. Наверное, он знал, что так и будет…Он старше и мудрее. Он сильнее, но он оказался слабым. Таким же, как и все. Он злился. Злился на меня, потому что я сделала его слабым. И он начал мстить. Мстить своей ревностью, мстить своими обидами, мстить своей беспомощностью. Он не был больше сильным. Он погибал в моих глазах, да думаю, и в своих, пока не умер окончательно. Он больше не человек. Для меня. Он просто сгусток ненависти, направленной мести и обиды. И я не знаю, что мне делать… Наверное, это я виновата… Прости. Прости, что я сильнее.
Жизнь кажется мне запутанным лабиринтом, по которому я двигаюсь к некоей конечной точке. Я каждый раз принимаю решение, по какой дорожке пойти. Иногда это не имеет особого значения, потому что стены лабиринта низкие и понятно, что все дорожки ведут к воооон тому большому перекрестку. Всегда можно сделать пару шагов вбок и сменить дорожку. А можно вернуться на предыдущую, просто переступив низкую стенку. Но большие перекрестки, окруженные высокими стенами, требуют хорошенько подумать над выбором маршрута. Я не знаю, где я ошиблась. Может быть там, в точке нашей встречи. А может раньше, когда я решила, что могу управлять чужими чувствами. А может еще раньше, когда сдалась в первый раз. А может и тогда, когда в 15 лет решила не взрослеть… Мне 27 лет. Сегодня ровно 9 месяцев с тех пор, как я живу со своим страхом. Когда мне кажется, что я одна – страх напоминает, что мы вдвоем… И я не знаю, как от него избавиться… Еще один день под тяжелым взглядом. Идти, не бояться, в глаза не смотреть…
.
