Как воздействовать на ребенка?

[ritutik]

В школе я была изгоем. .

я больше чем уверена, что это не из-за отсутствия модных шмоток, косметики и внешнего вида.
мы все приблизительно одного времени. так что и у меня этого тоже не было, и сейчас я выгляжу не на свой возраст..... намного моложе :roll:

плиз, ФОТО В СТУДИЮ :lol:

 

[Мираж]

Ир, опять заранее извиняюсь за то, что скажу. Только вот никак в слова не могу облечь... ну, что-то типа того в мозгу мелькает, что, может, Рита в чем-то права (очень уж патриархальная ситуация, или как там ее назвать...) Нет, про подкаблучничество я не говорю, т.к. это не то. Но почему-то всплывают какие-то штампованные фразы из серии "Каждый человек - хозяин своей судьбы". А тут получается, что ты хотела замуж, да самостоятельно-то выйти "не шмагла"? Не верится. Значит, настолько хотела. Тут опять у меня вопрос: а зачем 19-летней девочке так срочно приспичило выскочить замуж, что аж родные этим вопросом озаботились? И еще интересно, неужели вот так вот можно влюбиться в "приведенного" жениха? Примеряю ситуацию к себе - ни по одному параметру не подходит, хотя мы ровесницы и вышли замуж в одном возрасте.

 

[Rouz]

Вспоминаю себя в таком возрасте и из этого могу сказать.Эгоистка,если девочка имеет большое количество свободы и живёт себе в кайф,а потом приходит мам и начинает"это сделай ....то сделай" Это нельзя....то нельзя"подобное её будет очень беситьи делать она будет вам всё на зло.Чем она увлекается,хобби есть? Лично меня подсекали(и подсекают) моим сначала хобби ,а потом и конём,это бесит,но действует.Не убрала в своей комнате-не идёш гулять,или не включаеш компьютер,ну вобщем что-то в этом роде)И попробуйте поговорить о чёмто задушевном,о том,что былобы ей интересно...В её глазах вы злая мама ,которая ВСЁ запрещает и совершенно её не понимает,а вы будте ласковыми,ласка в этом случае вам поможет.Будте кнутом и пряником.Все мои советы основанны на собственном опыте...

 

[jimmy]

Шесть лет мучиться и свобода, - такое меня не устраивает. Собственно, мне бы хотелось через эти 6 лет получить от ребенка уже какую-то отдачу.

Я думаю, что в Вашем случае другого выхода нет. Сужу по своему пасынку. Когда я с ним познакомилась ему было 8 лет. Парень был ну совершенно невозможный. Очень похож на Вашу дочь, только с парнем ещё сложнее. Он каждый день что-нибудь отчибучивал вопиющие. Пил, курил, дрался, хамил,воровал деньги, хулиганил, ходил грязный, свинячил в квартире, съедал всё из холодильника,на каждое слово у него было 10 в ответ, безответственный, и тд.и тп. Отец его и убивал, и орал, и убеждал, и к наркологу водил, что бы запугать. Ничего не помогало. Жил он слава Богу не с нами, а со своей матерью, но и за то время что он бывал у нас, он успевал меня достать до крайности. Сейчас ему 20, и Вы знаете очень даже ничего себя мальчик получился. Работает, отцу помогает, не пьёт. В общем перебесился и абсолютно нормальный человек. Хотя в это ни кто не верил. И нормальным он стал после того, как его перестали активно воспитывать, а именно лет в 18. Мы его даже крестным нашей, недавно родившейся дочки сделали. А вообще, как говорят по НТВ, что бы сделать детей хорошими надо сделать их счастливыми.

 

[Iurumi]

Ира, Хела, прямо-таки заинтриговали! ФОТО!


И еще. Ира, вы очень часто сравниваете свою дочь с собой, говорите, что "я в ее годы..." Имхо, не стоит этого делать - она не вы, она совсем другой человек. И зачастую, методы, применяемые в вашем воспитании, ей могут только навредить. Просто постарайтесь изначально не переделывать ее, а принять такой, какая она есть. Как условие задачи, которое невозможно изменить. А потом, потихоньку, последовательно, начинать решать эту задачу. Попробуйте выделить для себя негативные стороны (с вашей точки зрения) дочери. Не вот "она музыку громко слушает", а допустим, неуважение, невнимательность...

И старайтесь не требовать с нее, как со взрослого человека. Ребенок 12 лет, априори, не думает о проблемах остальных. О не задумывается о том, устали ли вы, голодыны, болит ли что-то у вас. Его волнуют только его собственные проблемы. А мама... А что мама? Мама есть по определению, она нужна, чтобы готовить, убирать и давать деньги. И воспитывать сострадание, желание помочь и уважение к родителям в ребенке нельзя через упреки и скандалы. Достаточно просто искренне похвалить сначала за принесенную кружку воды, потом за один убранный носок... И со временем, ребенок будет находить радость в том, чтобы сделать вам чаю, или постелить кровать, если вы устали. Достаточно просто искренне этим восхититься. При этом не обязательно хвалить в лицо. Оброненная всколзь по телефону фраза "а мой, солнышко, мне сегодня посуду помыл" (5 принес, кровать убрал) приносит богатейшие плоды.
Да, можно думать, что это его долг и все такое. Можно жестко заставить его это сделать. Можно не хвалить, а воспринимать, как должное. Но вам что нужно? Шашечки или ехать? Будете хвалить - поедете .


И не торопитесь, начните с малого. Ваша ситуация напоминает мне человека, который на свежекупленной трехлетке из проката пробует ехать БП. скручивает, пробивает, толкает силой... А лошадь-то элементраных уступок не знает. Вы хотите, чтобы Таня вас уважала, помнила про все, о чем вы ее просите, считалась с вашим мнением, не пользовалась вашими косметикой и одеждой, чтобы достаточно было сказать "нельзя" и ребенок не играет в компьютер и не смотрит телек... это БП . Такое послушание достигается годами кропотливой работы. Начните с малого - сначала научите ребенка делать вам приятное. По мелочам.

 

[легионер]

Танюша

Как правильно писала Дженнифер, не надо приклеивать ярлыки и делать выводы, не зная человека.
Но Ириша уже настолько открыла свое сердечко, что кое-что все-таки можно понять.
Мачеха, которая отвергла желание ребенка видеть в ней мать. И тем самым нанесла боль.
Папа, который постарался выдать дочь замуж за первого встречного, чтобы избавить СВОЮ новую семью от нее. Правда, путем долгих поисков, но все равно для Иры это - первый встречный. (Для этого есть достаточно сильный эпитет, не буду озвучивать).
Нелюбимый муж.
Естественно, нелюбимая свекровь.
И только ребенок, Танюша - лучик света. Потому что это свое, родное.
И это родное не собирается становиться ближе.
Куда уж хуже?

Ириш, все очень неплохо. На самом деле, у тебя есть куча вариантов изменить свою жизнь. Не жизнь родных, а свою.
Ты умный, сильный человечек. Вся проблема в усталости и смирении.
А усталость и смирение для тебя не годятся. Даже если ты любишь одиночество и тишину - замыкаться и отгораживаться от жизни - не выход, как видишь.
Попробуй по-другому.

Если захочешь, можешь ответить в аське.
Нет - так все основные советы тебе уже дали. Попробуй отбросить свою привычную точку зрения на все и услышать людей, которые к тебе неравнодушны. Между строк можно очень многое прочесть.
Извини, пожалуйста, что обращаюсь на "ты", просто многим людям, участвующим в теме, ты далеко не безразлична.

 

[Эгоистка]

А тут получается, что ты хотела замуж, да самостоятельно-то выйти "не шмагла"? Не верится.

Почему? Именно так все и было. Я всегда боялась посторонних, плохо сходилась с людьми, особенно с ровесниками, особенно мужского пола.

Тут опять у меня вопрос: а зачем 19-летней девочке так срочно приспичило выскочить замуж, что аж родные этим вопросом озаботились? И еще интересно, неужели вот так вот можно влюбиться в "приведенного" жениха?

Конечно, 19 лет - это еще далеко не старая дева. Но, учитывая, что в этом возрасте я еще ни разу даже не поцеловалась, а также другие мои особенности, повод для беспокойства был существенным. Что касается влюбленности, то я воображала себя кем-то вроде Наташи Ростовой на первом балу. Я заранее внушала себе любовь к тому, кто наконец-то пригласит меня на танец. И муж у меня – любимый. Просто это не влюбленность, а другая любовь. Основанная на чувстве долга.
А отец стремился выдать меня замуж совсем не для того, чтобы избавиться от меня. Он очень любит меня, и смысл жизни для него в семье и детях. Он хотел мне счастья, а счастье в его представлении (и в моем на тот момент) было связано именно с наличием семьи. Собственно, после смерти мамы отец откровенно объяснил мне, что женщина ему необходима, и он будет приводить всяких разных, а я выберу ту, которая мне будет не слишком неприятна. И эти его бабы очень старались быть со мной ласковы и по-всякому угождать (наверное, им он тоже сказал, что главное – понравиться мне). Ну я и измывалась над ними, как хотела. Они мне все не нравились именно тем, что активно подлизывались, я презирала их и за глаза называла «папиными ш..ми». Намного позже пришло понимание, что они были всего лишь несчастными одинокими женщинами, готовыми за намек на возможность иметь семью пресмыкаться перед капризной девчонкой. К 19 годам мне уже было очень жаль их, и я страшно боялась разделить их участь. Ну а моя мачеха была молодой и очень искренней. Больше всего мне понравилась ее неспособность притворяться. И ее запах напоминал мамин. Поэтому я попросила папу оставить именно ее. Но там было много разных сложностей, и окончательно они поженились только лет через 10, когда я уже была 2 года замужем.
Хобби у Тани нет. Насчет активного поощрения даже за малые достижения – я в курсе. Проблема в том, что даже эти достижения крайне редки. А сейчас, когда она поняла, что сильнее меня, она окончательно распоясалась. У меня уже нет никаких средств воздействия на нее – вообще никаких. Я не могу ничего у нее забрать и ничего запретить. Но зато на выходных я хорошо от нее отдохнула и почти поправилась. Правда, она здорово потрепала нервы моим родителям, и мне их очень жалко, и страшно за них. Спасибо им огромное.
Вот мое фото (нос красный из-за насморка, а не потому что киряю):

 

[Рыбинчанка]

И муж у меня – любимый. Просто это не влюбленность, а другая любовь. Основанная на чувстве долга. Гм..И опять я лезу не всвоё дело. Но как это любовь основанная на чувстве долга? Наверное, я совсем тупая, но мне кажется, что изначально никто никому ничего не должен. Конечно, если это Родители или родственники, то, конечно-долг играет определённую роль, но муж - по моему это нечто... иное...

Муж-это человек, который знает о вас всё, но при этом не перестаёт любить вас!

 

[Gloria]

И муж у меня – любимый. Просто это не влюбленность, а другая любовь. Основанная на чувстве долга. Гм..И опять я лезу не всвоё дело. Но как это любовь основанная на чувстве долга? Наверное, я совсем тупая, но мне кажется, что изначально никто никому ничего не должен. Конечно, если это Родители или родственники, то, конечно-долг играет определённую роль, но муж - по моему это нечто... иное...

Муж-это человек, который знает о вас всё, но при этом не перестаёт любить вас!

Нет, Настюня, Вы не тупая, Вы просто еще очень юная и, вероятно, наивная Последняя фраза утверждает меня в этом подозрении.

А долг - дело тонкое. ИМХО, человек должен что-то окружающим только в том случае, если он сам так считает. Вот Эгоистка считает, что у нее есть долг перед мужем и родителями - значит, так оно и есть. Многие же другие люди считают, что они ничего не дожны своим супругам/родителям - следовательно, они и не должны...

 

[Эгоистка]

Долг бывает разный. Есть долги, которые на нас возлагают обстоятельства: когда мы сами берем или вынуждены принять от кого-то что-то хорошее. Это обязывает нас быть благодарными. Долг перед родителями - именно такой. Другой долг - когда мы что-то пообещали, взяли на себя. Он состоит в необходимости держать данное слово. Именно таков долг супругов друг перед другом. Чувство благодарности и чувство чести (они же - совесть) - отличают людей от животных, которые живут лишь своими физиологическими потребностями.
Что такое брак? Человек в течение жизни может тысячу раз влюбляться и меняться. Брак - это обещание быть вместе, работать над своими чувствами. С самого начала понятно, что со временем эти чувства изменятся. И с самого начала ясно, что люди, вступающие в брак, многого не знают друг о друге и во многом окажутся не такими, как ожидалось.
Если люди женятся в 20, 30, даже в 40 лет, они должны понимать, что еще через 10-20-30 и т.д. лет они будут совсем другими людьми. Т.е. основа личности, вероятно, сохранится, но изменится очень многое: восприятие мира, отношение к вещам и друг к другу. Я, например, в свои 18-20 лет была глупой идеалисткой и мир воспринимала черно-белым. К настоящему моменту я изменилась до неузнаваемости. А что, другие люди, вспоминая себя 20 лет назад, не испытывают изумления при сравнении? И муж мой во многом изменился. Восторженная благодарность наивной 19-летней девчонки к 26-летнему юноше - совсем не то же самое, что любовь к своему мужу, которому 35, 45 лет. Любовь к девушке - не то же самое, что любовь к 25 или 35-летней женщине.

 

[Iurumi]

Ир, а просьбы дочь тоже игнорирует? Такие проникновенные типа "ты мне сделаешь очень приятно, если..." И на жалость давить, если не сделала. Допустим, не ругатся, а со скорбным лицом (очень скробным, умирающим, вздохами трагичными) идти делать это за нее. На моем работает - бежит выполнять, аж тапочки теряет :lol: . И в следующий раз проявляет некое подобие заботы. Главное, этим не злоупотреблять.

 

[Virgo]

человек должен что-то окружающим только в том случае, если он сам так считает

ППКС
И просьбы, и скорбные лица не на всех действуют. И уговоры, и ругань. Я такая росла - на меня ничего не действовало, абсолютно, я от родителей ограждалась словно забором и мне было неинтересно, что они чувствуют и что они хотят. У меня нет общего языка с ними до сих пор и никогда уже не будет. Я не знаю, то ли это патология моей психики, то ли родители когда-то повели себя неправильно, но я очень боюсь, что моя дочь, которой сейчас четыре, став постарше, станет такой, какой была я. Тогда мне будет очень больно и плохо, как моей маме и, наверное, Эгоистке сейчас.

 

[легионер]

Ира

ВИРГО, а страх-то на чем основан? С какой стати вашей дочке к вам относиться по-хамски и сторонне, если вы будете для нее самым родным человеком?
Кому мы доверяем свои чувства? Кого приближаем к себе? Правильно, того, кто нам интересен и того, с кем КОМФОРТНО общаться.
То есть, если пожалуешься, например, на потерю кошелька - знаешь, что стоит ожидать не удара в печень, а сочувствие и сопереживание. И предложение помощи.
Если реакция и поведение человека нам не подходит, мы прекращаем общение с ним и интуитивным путем находим другого, который хотя бы похож на друга.
В семье это невозможно - подобрать другую мать, которая получше. Вот и получается, что не мать мучается, а ребенок. Потому что он заложник ситуации - он заведомо слабее. И даже агрессия ребенка - это СЛАБОСТЬ!!! И крик о помощи.
Любая мать станет самым близким для ребенка человеком, если научится сдерживать свои эмоции и прежде всего, отдавать себе отчет о приоритете интересов ребенка.
На мой взгляд, по-другому быть не может.
Всепоглощение и самопожертвование не нужно. Можно быть просто внимательной и доброй.
Извините, своих детей нет. Основываюсь на опыте общения с чужими.
У них почему-то не возникает вопроса, а можно ли мне довериться, поговорить и т.д.
Я всегда отсылаю сначала к родителям. Но слышу одно - они не поймут.
Ни о чем не говорит?
Неужели детей не жалко? Они ведь в два раза больше мучаются от сознания того, что самые близкие люди безразличны к ним. Или не в состоянии себя контролировать вообще.
Может, достаточно импульсивно. Да что делать - знакомо и близко.

 

[Эгоистка]

Re: Ира

Вот и получается, что не мать мучается, а ребенок. Потому что он заложник ситуации - он заведомо слабее.
...Любая мать станет самым близким для ребенка человеком, если научится сдерживать свои эмоции и прежде всего, отдавать себе отчет о приоритете интересов ребенка.

Ребенок, безусловно, тоже мучается, поскольку ему и любви не хватает, и гармонии с собой тоже не хватает (ее не может быть, когда совершаешь бессовестные поступки, - разве что совести на самом деле совсем нет). Но вот насчет того, что ребенок заведомо слабее - это неправда. И я имею в виду не то, что мой ребенок меня сильнее физически. К сожалению, общество построено так, что даже грудной младенец - самое сильное, самое защищенное создание на свете. Окружающие, как волки, кидаются на его защиту. Инстинкт продолжения рода настолько силен в большинстве людей, что пресловутый приоритет интересов ребенка закреплен законодательно. Хотя элементарная логика говорит, что не должно быть никакого приоритета в правах у того, кто сам по себе вторичен. Родители первичны, их права должны быть приоритетны, потому что именно они дали жизнь ребенку. По справедливости они должны иметь право этой жизнью распоряжаться. А контролировать свои эмоции - это, действительно, важно.

 

[Bravada]

Ой, как же сложно жить тем, кто любит привнести в свою жизнь кучу догм и запретов.
И ведь так забавно, наверное, смотрятся с того света эти потуги человека быть правильным, обязанным и таким как все.

Если подняться высоко-высоко над землей и оттуда взглянуть на людей, то мы увидим лишь тысячи маленьких сереньких похожих друг на друга муравьев, каждый из которых думает, что ему так сложно жить и суетится в поисках выхода. Если ускорить время, то на смену одним муравьям приходят другие, за ними еще одни. Одни строят дома и замки, воюют, рожают, переживают за детей, вторые - приходят и разрушают эти замки, за ними снова, те , кто строят уже небоскребы.. и снова.. и снова..

СТОП! Перестаньте быть одним из муравьев. Поднимитесь......

 

[лешый]

Эгоистка ну с правами то всё ясно, прав у вас много, а вот как с обязаностями?? А то про свои права вспоминаете, а как со своими обязаностями?
Я имею в виду ваши обязаности в оношении вашего ребёнка.

 

[Эгоистка]

Как я уже писала раньше, я считаю, что дети обязаны родителям, а не наоборот. И еще раз предлагаю завершить общетеоретическую дискуссию.
Настя, я не совсем поняла, кем ты мне предлагаешь стать. Муравей я или человек, но окружающий мир я познаю через свой внутренний мир. Все, что вокруг меня, - внутри меня. Не будь меня, и этого всего не было. По крайней мере, для меня. А остальное для меня не так уж важно.

 

[легионер]

Ире

Ир, а если взглянуть с другой стороны?
Что, например, ДОЛЖНА вам ваша лошадь, если уж вам пришла в голову блажь ее приобрести?
Ежедневные уверения в любви и преданности, приседания на передние ноги, чтобы вас в седло подсадить?
Как с этим?

 

[лешый]

Как я уже писала раньше, я считаю, что дети обязаны родителям, а не наоборот. И еще раз предлагаю завершить общетеоретическую дискуссию.

Да какая теория, практика и суровая правда жизни, хочешь что бы с тобой поступали по человечески, поступай с людьми так же.
А то что у вас происходи больше напоминает договр о найме на работу в должности ... (дочери, жены, матери)

 

[OlgaN]

Ну, лешый, не скажите. Бывают особи, которые на голову садятся, если с ними поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. А вот методика Гризо с такими на "ура" работает.