Как воздействовать на ребенка?

[Mrs. John]

Разрешите уточнить:

Учитывая, что у ребенка были хорошие намерения, в первый раз его следовало наказать как можно мягче.

Как?

Повторное непослушание, чреватое все более тяжелыми последствиями, заслуживает более сурового наказания.

Какого?

 

[Эгоистка]

Если бы я знала, как имено, я бы эту тему не поднимала. Это пусть Бастет подскажет, что именно должна была сделать ее мама после поступка № 1, чтобы она никогда не совершила поступки № 2 и 3.

 

[Mrs. John]

Воздержусь от комментариев.

 

[Эгоистка]

К своему предыдущему посту я добавила одно предложение.

 

[OlgaN]

А я не одно.

 

[Эгоистка]

Дык, Ольга, я перечитываю и думаю: как я могла такой кусок текста не заметить? Извините, бегу домой, завтра поговорим.

 

[Mrs. John]

Э-э, а Бастет-то тут при чем? Она лицо заинтересованное, на ее суждение полагаться нельзя. Я вас не случайно спрашиваю, как да как - вы же поспешили осудить ее, объявить страшно виноватой в том, что она испортила картошку - желая сделать приятное.
"Хочешь сделать мамочке приятное - делай что она скажет" - очень неоднозначная позиция. А может, в понимании Бастет самое приятное - это приятная неожиданность? Которая приятнее, чем ожидаемое поведение - а?
Логика ребенка понятна. Логика матери - нет. Ей было жалко испорченной картошки? В каком году это было, не во время ли Ленинградской блокады, что несколько испорченных картофелин уже катастрофа? Но тогда тоже не сходится: в голод и не такое съешь и будешь рад, что есть чем набить желудок; пара лишних стаканов жидкости - и дело в шляпе. В общем, крайне трудно будет убедить меня в том, что пересоленная картошка - это катастрофа.

Случай из жизни: сидим у сестры, собираемся пить чай. Наливают. Заварка по интенсивности цвета далека от идеала. Сестра и ее мать открывают чайник, нюхают заварку... Обе:
- Алена, ты почему не кипятком заваривала чай?
- Я..., - пытается оправдаться Алена.
- Ты подлая!
Слово "подлый" предполагает прямой умысел причинить вред. Но я сильно сомневаюсь, что ребенок налил не ту воду в чайник, чтобы испортить всем чаепитие.
- Позвольте, - пытаюсь я заступиться за племянницу, - почему вы так говорите? Подлый человек - это тот, кто делает плохо нарочно, а она ведь не нарочно, она ошиблась!
- Нет, - возражают мне, - Алена подлая!
Никого не напоминает?

 

[Ж и з е л ь]

Может конечно поздновато. Но. К вопросу кто кому и сколько должен. :lol: Или просто лирическое отступление.
Моя мама считает, что ребенок должен заботиться о родителях, когда вырастет, и в моральном и в материальном плане, тк родители аналогично вложились в ребенка (морально, физически и материально), да и просто потому, что они его родители. Что касается меня, то я с этим совершенно не согласна. Да, возможно кто-то скажет, что я смотрю на эти вещи со стороны ребенка, в какой-то мере, возможно, этот человек окажется прав. Но я, в свои пусть и 20 лет, считаю, что это неверно. Я не думаю, что должна своей маме. Нельзя заставить человека, любого, быть должным. Пусть даже родителям. Но только если этот человек сам не поймет, что значат в его жизни родители, и не то, что он должен, а то, что он уважает родителей, ценит их. (Но здесь важно чтобы и родители остались родителями) Сейчас я работаю и учусь, сама оплачиваю учебу, свои желания и потребности. Но при этом я с чувсвтом удовольствия даю денег маме, просто потому, что ценю ее вклад в свою судьбу. Она помогла мне во всех смыслах быть той, какая я сейчас. Да, деньгами отношение не выразишь, но и это тоже приятно :lol: . С мамой у меня очень хорошие отношения (сорри за тавтологию), хотя я все равно считаю, что никому ничего не должна. Возможно, то, что сейчас я помогаю, она мне "привила", кто знает. А возможно, по крайней мере я так считаю, я сама до этого дошла, тк меня бы никто не заставил что либо отдавать, давать и дарить, если бы я не уважала человека. Просто мне нравится, что с моей помощью мама может отдохнуть, позволить себе то, что раньше не могла. Мне нравится, когда ей хорошо. Я просто ей благодарна за все, что она сделала, я ценю ее, ее поступки.
ЗЫ Тут я завела разговор исключительно про деньги, но в плане моральной поддержки все аналогично.

 

[karla]

Бастет, какой кошмар! С этой картошкой, с бельём... Ужас.
Мы часто не понимаем лучших намереней наших детей. И меня не понимали, и я дочь часто не понимаю, но когда доходит, что ошиблась, то всегда извиняюсь.

 

[~~ Пасмурная ~~]

Ох, какая же у меня мама золотая, пойду просто расцелую и сделаю что-нибудь приятное
А в детстве я тоже много готовила, хотела порадовать маму, сделать приятное... пекла, кухня была в муке, я в итоге конечно все отмывала и ели всю мою стрепню всей семьей, мама где-то мне советовала тут надо побольше было этого положить, а тут этого.

 

[Атайя]

Читаю...и мне просто становится страшно. Страшно за Эгоистку, которую я совсем не понимаю. Страшно за Таню, которой приходится, ИМХО, не легче, чем матери. Редкий случай, когда я во всём согласна с Mrs. John.

...Мне уже не десять лет и даже не пятнадцать. Но я с детства люблю погоняться с мамой по квартире, поваляться вместе на диване, шуточно побороться. Воображения не хватает, чтобы представить себе Эгоистку с дочерью вот так...В школу я ходила одна со второго класса. Была этим безумно горда перед сверстниками и рада, что мне так доверяют. Небезопасно, скажете вы? Лишь недавно я узнала, что первый год за мной следили. И спасибо за это маме и бабушке!..Узнай я про это лет пять назад, был бы жуткий скандал...

 

[karla]

Эгоистка. Пользуюсь тем, что ты написала.

Поэтому для меня особенно ценно мнение karla и других людей, имеющих положительный жизненный опыт в этой области, даже если их взгляды отличаются от моих

И выхожу в прямой эфир со своей концепцией ( о себе поговорить люблю. Потому как, я тоже -эгоистка )

Ни когда ни чего не делала из чувства долга. Должна я только мужу и ребёнку ( ещё собаке с котом, но там другая история). И должна им только потому, что сама так хочу. Как только перехочу, тут же перестану быть должной. И потом я сама выходила замуж и рожала ребёнка, вот за свои поступки привыкла отвечать. Хочу за них отвечать

Не испытываю обязанностей перед родителями. То что я для них делаю не по обязаловке. А по желанию.
К слову моя мама совсем другой человек. Например, считает обязательным поздравлять с ДР, всех родственников.
Я же поздравляю, когда хочется поздравить именно этого человека. Не хочется, не буду.

Так же пыталась воспитывать дочь.
Сказать что у нас всё гладко сильно преувеличить. Но на мой взгляд есть главное. Уважение и ответственность.
И ещё вежливость. Вот то на чём я беззаговорочно настаиваю. Не люблю быдляк. Не люблю когда в семьях друг с другом разговаривают по хамски. Типа своим можно. Своим хамить, как раз нельзя.
Тут как-то обратила внимание, как моя Дашка разговаривает по телефону. Спасибо, пожалуста, вы не были бы так любезны.
Мне понравилось.
При этом дЭвушка у меня резкая, послать может, мама не горюй. Но на изначальном уровне безупречно вежлива. Где-то слышала: лучше не искренняя вежливость, чем искреннее хамство. Абсолютно согласна с этим.

Мы делаем выбор и мы за него отвечаем и не ждём благодарности за наши поступки и плюём на критику наших поступков.
По моему, вот так.
:roll:

 

[Scara]

karla, неискренняя вежливость красиво называется корректностью :lol: Очень полезная штука..
Большой вам респект, как мудрой маме :roll:

Эгоистка, можно я еще чуть-чуть влезу?
Из области стратегии: составьте для себя список того, что вас не устраивает в Танином поведении, только каждый пункт опишите как можно более четко (например, "Надоело по вечерам слышать ее музыку" лучше заменить на "Если уставшая мама просит вечером выключить музыку - игнорирует"). В общем, в каждом случае ищите именно откровенно неправильное поведение (не вижу ничего страшного в том, что вечером ребенок слушает музыку. Если же ребенка вежливо и аргументированно попросили сегодня музыку выключить, а ребенок невежливо отказался - это повод для разбора полетов).
Представьте этот список всем взрослым семьи, по каждому пункту обсудите следующее:
- все ли согласны, что с этим надо бороться;
- если несогласны - почему;
- если согласны - что могут предложить для исправления поведения

Если другие взрослые пробуют отбиться аргументами типа "А вот со мной она такого себе не позволяет", пресекайте на корню. Как бы то ни было, вы воспитываете Таню, у вас с ней бОльший контакт - поэтому вы и получаете больше проявлений ее характера.

Метод для исправления откровенно неправильного поведения я уже описывала.

Из области советов:
Да, согласна, при такой разнице характеров, как у вас с Таней, очень тяжело сдерживаться. Но все же: чем спокойней вы ведете себя в конфликтных ситуациях, тем больше шансов эту самую ситуацию разрешить с небольшими потерями.
Если чувствуете, что разбор полетов неизбежен, старайтесь все же не отвлекаться от основной темы (если идет крик на тему громкой музыки, не стоит туда же вплетать безалаберность, лень и прочее).

 

[lisa (lisa)]

Я просто знаю, знаю и всё, что всё не так...

Угу. Потому что у Иры, мне кажется, имеет место быть несколько затянувшийся кризис взросления :wink: (у меня он тоже имеет место быть, но в другой форме). Часто человек лет эдак в пятнадцать начинает бунтовать против существующих этических норм, надоевшей засиженой мухами морали, пустых повторяющихся изо дня в день слов и фраз, давно потерявших какое-либо значение. Ну и... теоретически-то человек бунтует, но по большому счету все равно этой самой морали и этим самым нормам следует - не всему, но существенной, "правильной" части. Той, которую он чувствует не разумом, а чем-то другим, хотя разум при этом может твердить себе самому и всем огружащим ровно противоположное - но это ведь ничего не меняет, правда, Ира?

Вспомнилось ни к селу ни к городу... было мне лет как раз пятнадцать, и была я подростком своевольным, наглым, настырным и довольно-таки диким - родителям со мной было, несомненно, очень трудно. Однако они терпелии и не особо рыпались - не по слабости душевной, а .. не знаю почему, наверное "щадили" меня. А вот их друзья, наблюдая мои выходки (точнее, только весьма небольшую их часть :wink, возмущались безмерно. И как-то одна их подруга не выдержала и говорит мне: "Ну ты ведь любишь своих родителей? Как же ты можешь так их мучать?!" А у меня и шарашки на лоб :shock:. Она что, думаю, надо мной издевается, что ли?! Я как раз тогда себе внушила, что родителей своих я совершенно не люблю :lol: - потому что любить их не должна и не обязана (уж не помню почему именно, но была у меня какая-то соответствующая теория :lol:, ты не думай, что твоя - единственная возможная, существует и ровно противоположная, и она тоже имеет право на существование :wink. Тем не менее, я тогда снова задумалась... а может, на самом-то деле - и вправду люблю? Ни к какому выводу и ответу тогда не пришла... пришла много позже, но постепенно и уже не задумываясь - это не было "ответом разума", это было "ответом сердца".

Ир, ты меня извивни великодушно , но ты, честно говоря, в этом смысле напоминаешь мне меня саму в том нежном возрасте - может быть, потому, что живешь со свекровью и до сих пор вынуждена "сопротивляться" и "царапаться", бороться с гнетом старшего поколения... С одной стороны - здорово, что человек ничего не принимает на веру, хочет сам все "правила" пересмотреть и для себя лично решить: какие из них подходят, а какие - подлежат изменениям или должны быть вообще "отменены". Только... думай - не думай, решай - не решай, а жизнь все равно все перевернет и сделает по-своему :wink:. Но вообще, я согласна с Хелой - проблема не в тебе и не в Тане, и не в ваших отношениях. Проблема - в совместном проживании со свекровью...

 

[Ж и з е л ь]

karla, совершенно согласна с вами и по поводу

Мы часто не понимаем лучших намереней наших детей.

и по поводу

И должна им только потому, что сама так хочу. Как только перехочу, тут же перестану быть должной...
...Не испытываю обязанностей перед родителями. То что я для них делаю не по обязаловке. А по желанию.

 

[Gloria]

Н-да... вчера читала весь вечер, сегодня перечитывала... Дочке поставила закладку, чтобы она прочитала и высказалась - с другой стороны, так сказать.

Для мамы Формулы поясняю: я не идеальная дочь и не идеальная мать. И мои отношения с родителями и - особенно - с дочерью не всегда были простыми. Через много терний пришлось пройти, чтобы придти если не к звездам, то хотя бы к их отражению Но любовь была всегда, а также доверие, уважение и желание понять... Но не обо мне речь.

Ира, я Вам сочувствую.
Делать какие бы то ни было выводы на основании виртуальной дискуссии не считаю возможным, тем более, есть вызывающий доверие свидетель, утверждающий, что в жизни все выглядит иначе И уж подавно здесь не суд, чтобы Вас судить.

Поэтому я Вам просто сочувствую, т.к. мне кажется, что Вы не очень счастливы - прежде всего, с собой, а затем уже и с дочерью. Может быть, причины этого - в Вашем детстве, не знаю...
К сожалению, я не могу Вам почти ничем помочь. Потому что выходов из Вашей ситуации, как и из любой другой, всего два: изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней. И то, и другое на практике означает изменить себя, а Вы прямо сказали, что для Вас это неприемлемо. Вы не готовы пойти даже на такую маленькую (но это с моей точки зрения!) жертву, как на отказ от газировки, что уж говорить о бОльшем...
Да, наверное, Вам помог бы визит к невропатологу и к хорошему семейному психотерапевту, но об этом своем мнении я уже Вам писала, а Вы уже объяснили, что это не рассматривается, т.ч. ну буду повторяться.

Но гораздо сильнее я сочувствую Вашей дочери, Ира.
Потому как Вы имеете хотя бы какую-то отдушину - лошадь, да и вот возможность хотя бы выговориться здесь, на форуме, а ей, похоже, вообще не с кем поделиться, да и она, возможно, даже не знает, на что жаловаться... И вряд ли сумеет сформулировать, как ей плохо и тяжело от того, что она чувствует себя зависимой, беспомощной и унижаемой. А она таки чувствует - отсюда и этот протест в диких формах, с оглушающей музыкой, хамством, неубранной комнатой и т.д.

Знаете, что символизирует неубранная комната? Таким образом ребенок пытается защититься от окружающего мира, создавая между собой и ним прослойку из мусора... и одновременно эта прослойка мусора усиливает хаос в душе и мозгах. Такой вот порочный круг. К слову: когда моя дочь стала регулярно и по собственной инициативе выгребать мусор из своей комнаты, наши отношения заметно улучшились.
Думаю, что и другие странные и малоприятные п(р)оступки Вашей дочери тоже имеют глубокое обоснование...

Хочется верить, что этот разговор в и-нете Вам хоть чуть-чуть поможет. Если есть конкретные вопросы ко мне - обращайтесь, мой 20-летний позитивный опыт - к Вашим услугам

 

[Gloria]

И пара офф-топов.

Один по поводу Бастет.
Спасибо, что написали, понимаю, что это нелегко далось... Классический пример непонимания детей взрослыми. И да, я таки считаю, что взрослые должны делать усилия, чтобы понять детей, а не дети должны подстраиваться и считывать желания взрослых.
ИМХО, пересоленная картошка - повод дать ребенку пару ненавязчивых кулинарных уроков. В духе "спасибо, что решила сделать нам приятное, а вот теперь давай научимся готовить правильно и вкусно".
(При этом думаю: а сама сумела бы правильно отреагировать? Не факт... :roll: )

********************************************************

Второй на тему "зечем нам дети".
Я уже цитировала этот отрывок в другой теме, но позволю себе сделать это еще раз: вдруг кто-то тогда не прочитал, а теперь задумается...

Халиль Джибран. Пророк
http://www.philosophy.ru/library/asiati ... rorok.html

О ДЕТЯХ

И просила женщина, державшая на руках ребенка:
- Скажи нам о Детях.
И он сказал:
- Ваши дети - не дети вам. Они сыновья и дочери тоски
Жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от
вас, И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли. Ибо у
них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не душам, Ибо их
души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете
побывать даже в снах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь
сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на
завтрашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы
посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас
своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка несет радость, Ибо как
любит стрелок летящую стрелу, так любит он и лук, который
неподвижен.

 

[Эгоистка]

Покрасившееся при стирке белье не такая уж большая трагедия. Такая "краска" сходит за пару стирок. Если лень ждать, можно взять отбеливатель.

Ой, Оля, можно я тебе на Мальту пошлю целую посылку с таким бельем :lol: ? А то у меня куча одежды испорчена и не отходит почему-то. И выбросить жалко
Ну а насчет испорченных продуктов: для меня вообще выбрасывать пищу - кощунство. Слишком большое влияние на нашу семью оказала блокада.

"Хочешь сделать мамочке приятное - делай что она скажет" - очень неоднозначная позиция. А может, в понимании Бастет самое приятное - это приятная неожиданность? Которая приятнее, чем ожидаемое поведение - а?

Пожалуйста, не надо писать, что я осуждаю Бастет. Я осуждаю не ее, а ее поведение в далеком прошлом. Бастет сама призналась, что не понимает причин своих недоразумений с мамой. Вот я и стараюсь ей их объяснить. И надеюсь, что она, в свою очередь, развеет мое недоумение. Т.е. мы поможет друг другу. еще раз: недоумение заключается в следующем. Бастет считала, что сюрприз - это приятно. Ее мама сюрпризов не любит (как многие мамы). В первый раз Бастет об этом не знала. Но потом мама четко дала это понять. Когда мы кого-то любим, мы стараемся сделать приятное именно для него (а не то, что с нашей точки зрения должно быть всем приятно). Что же это за любовь, когда для любимой мамы делают то, что она совсем не любит (и сообщила об этом)? Или платой за дочернюю любовь обязательно должна быть "счастливая" возможность жить как на вулкане :wink: ? Стоит ли удивляться тогда отсутствию ответных чувств? Кстати, еще одна мысль. По поводу неискренней радости приходу дочери. Может быть, Бастет повторяет свою детскую ошибку, и ее приход становится для мамы сюрпризом? Но мама уже поняла, что у дочери тонкая натура, и пытается скрыть недовольство (а я бы на ее месте скрывать не стала, вот ведь какая я БабаЯга и по сравнению с мамой Бастет тоже). Т.е. мама-таки преодолела себя ради Бастет (Бастет, тогда скажи спасибо маме), а дочь по-прежнему ее не понимает.
И еще. Я нашла у себя ошибку в логике. А ведь готовить на плите не менее опасно, чем пользоваться утюгом :wink: . Сколько же лет было Бастет, когда все это происходило? Если она была достаточно большой, чтобы ей разрешали зажигать плиту, то ей должно было хватить разума и для понимания неуместности сюрпризов. А если была еще очень маленькой, то тогда и первый случай превращается в настоящую жуть :shock: .
Вера, в ситуации с Аленой я предполагаю, что Вы чего-то не знаете об их внутрисемейных отношениях. В противном случае это действительно выглядит плохо.

Нельзя заставить человека, любого, быть должным. Пусть даже родителям. Но только если этот человек сам не поймет, что значат в его жизни родители, и не то, что он должен, а то, что он уважает родителей, ценит их.

Можно уточнить, такое представление о долгах относится только к отношениям с родителями или эти отношения туда только включаются? Т.е., например, если Вам предложили денег в долг, и Вы это предложение приняли, а потом решили, что не уважаете кредитора, то Вы ему больше не должны?

...Мне уже не десять лет и даже не пятнадцать. Но я с детства люблю погоняться с мамой по квартире, поваляться вместе на диване, шуточно побороться. Воображения не хватает, чтобы представить себе Эгоистку с дочерью вот так...В школу я ходила одна со второго класса.

Таня тоже ходит в школу сама во второго класса. Правда, это стоило мне борьбы с бабушкой. Насчет активных игр - вообще-то, я их не люблю, особенно с физически сильным партнером, но иногда позволяю себе. Так что мы с Таней боремся не только "насмерть", но иногда и в шутку.

Потому как Вы имеете хотя бы какую-то отдушину - лошадь, да и вот возможность хотя бы выговориться здесь, на форуме, а ей, похоже, вообще не с кем поделиться, да и она, возможно, даже не знает, на что жаловаться... И вряд ли сумеет сформулировать, как ей плохо и тяжело от того, что она чувствует себя зависимой, беспомощной и унижаемой.

У нее много друзей в реале и свои запросы в стиле "мне все кругом должны, а я никому" и "мама меня незаслуженно обижает, имею право защищаться" она прекрасно умеет формулировать. И в реале у нее защитников ничуть не меньше, чем в Инете.

у Иры, мне кажется, имеет место быть несколько затянувшийся кризис взросления :wink: ...Ну и... теоретически-то человек бунтует, но по большому счету все равно этой самой морали и этим самым нормам следует - не всему, но существенной, "правильной" части. Той, которую он чувствует не разумом, а чем-то другим, хотя разум при этом может твердить себе самому и всем огружащим ровно противоположное - но это ведь ничего не меняет, правда, Ира?

Затрудняюсь ответить на твой вопрос. Но вот про кризис взросления ты мне точно не первая говоришь.

 

[Эгоистка]

Я тут начала составлять список требований. Вот первое, что пришло в голову:

1. Не ходить с голой поясницей.
2. Надевать на улицу шарф и шапку до тех пор, пока мама не скажет, что погода достаточно теплая, чтобы от них отказаться.
3. Не ходить босиком.
4. Утром не ходить в ночной рубашке: встав, сразу одеться.
5. Не тащить в рот грязные руки.
6. Мыть руки, придя с улицы.
7. Завтракать по утрам (вставать достаточно рано, чтобы успеть приготовить себе завтрак и съесть его).
8. Не заменять обед и ужин чипсами и сладостями.
9. Не хамить родителям и их родителям, т.е. никогда не драться с ними и не употреблять в отношении них матерных слов, а также слов: сволочь, дура, идиотка, отвали и т.п.
10. Убирать за собой постель по утрам.
11. Без разрешения не уносить еду из кухни в комнаты. Если разрешили поесть в комнате, то потом сразу же унести посуду на кухню. Поев на кухне, убрать со стола посуду и продукты.
12. Без разрешения не включать телевизор и компьютер.
13. Не оставлять свои вещи в комнате родителей.
14. Не разбрасывать вещи по полу в своей комнате, а аккуратно убирать их в шкаф или в стол, грязную одежду отнести в ванную и положить в корзину.
15. Не брать без спросу вещи и деньги родителей.
16. Бережно относиться к своим вещам, не транжирить деньги. Стараться не терять все время телефоны и карточки. Ездить по карточке на муниципальном транспорте или ходить в школу пешком (полезная получасовая прогулка). Не болтать по мобильному просто так: это средство для экстренной связи, а не для баловства.
17. Общественная обязанность: раз в неделю убирать в квартире пыль.
18. Уходя из дому, предупреждать, во сколько собираешься вернуться. Если планы изменились, надо позвонить и спросить разрешения. Необычное время ухода из дому (не в школу) тоже надо согласовать со взрослыми, чтобы было кому закрыть дверь.
19. В присутствии мамы не петь и не включать музыку.
20. После того, как родители предупредили, что собираются лечь спать, приготовиться ко сну и лечь в постель в течение 15 минут.

 

[Мама Формулы]

Для мамы Формулы поясняю: я не идеальная дочь и не идеальная мать

Не сомневаюсь Это мифологические персонажи
Идеальных матерей не знаю. А идеальные дочери встречались только в этой теме. У самой дома такая :shock: Формула сидит, что иной раз осатанеешь. Правда, сейчас ей 22 и стало намного легче, чем было в 12. Даже не верится.