Re: Араб, арабка и коза. Пока дома.
Arado написал(а):
Если сам факт не нравится, то надо посчитать ,сколько денег нужно на месяц еды, одежды ну и всего-всего и поговорить с мужем. Пусть выдает раз в месяц эту сумму на ведение хозяйства.
Кстати да, вот в нашей семье так и принято. У нас закупками еды занимается моя мама - чтобы через пол-Москвы на метро не тащить пакеты из АШАНа, мы заказываем по интернету в Утконосе, ей удобнее всего это делать, потому что она все время дома. Мы тут поняли, что тратим уже больше, чем какое-то время кладем каждый месяц - пересчитали заказы за несколько последних месяцев - пересмотрели сумму. Причем сумму кладем чуть бОльшую, чем обычно уходит - на непредвиденное и чтобы может быть в какой-то месяц была возможность положить меньше. Это приятнее, чем докладывать еще сверх
Это вообще удобно - из заработанного за месяц откладывать часть в один конвертик (еда, коммуналка, постой) а часть в другой (заначка). Так ты точно понимаешь меньше какой суммы тебе нельзя получить за этот месяц, но когда она уже есть, ты можешь немного расслабиться - не в плане халявить и не работать, а в плане расслабиться морально - на необходимое уже заработано, следующие деньги зарабатываются на удовольствия и накопительство
И главное тогда не надо постоянно одному другого теребить насчет "дай денег" - зарабатывающий просто кладет раз в месяц какую-то сумму в конверт, сам. Ну или с напоминанием
Анири, согласна полностью. А еще согласна с Ирой М. Я все-таки не понимаю этого разделения обязанностей на женские и мужские. И не понимаю кризисов жанра. Я считаю, что с самого начала, пока еще не дошло до нехорошего, нужно стремиться к чуткости в отношении друг друга - в мелочах договариваться о том, чтобы не обижать друг друга, слышать друг друга, стараться друг для друга... Тогда не будет ни скандалов, ни кризисов - все возникающие проблемы будут в оперативном порядке решаться, пока они еще не "загноились".
Мы вот с мужем вместе уже почти 6 лет (женаты почти 2 года), это поначалу были какие-то острые углы, недопонимание... мы просто по-разному воспринимали какие-то вещи, не понимали, где можем задеть другого. В первые же годы знакомства мы по-хорошему это обсуждали, предлагали посмотреть на эти ситуации глазами другого - таких ситуаций больше не складывается! (Правда я не знаю, стала ли бы я строить отношения с человеком, который не хочет договариваться еще на стадии "по мелочам"). Мы тоже терпим плохие настроения друг друга - я метаю громы и молнии, Максим гундит
Но мы уже знаем, как поддержать друг друга в такие моменты (мне нужно сочувствие, Максиму - чтобы его понетрогали), эти проявления никого из нас не обижают. Жить без скандалов и других громких сигналов "услышьте меня!!" вполне возможно... надо только научиться в мелочах слышать более тихие сигналы. Как с лошадками
Чем грубее рука всадника, тем более тугой будет лошадь на рот. Та же самая лошадь может смягчиться, если всадник проявит чуткость и научится работать рукой мягко.
Мы тут почему-то разговариваем о том, что Танин муж имеет полное право обижаться... а почему Таня не имеет права обижаться на то, что муж не слышит ее, что ей не нужно от него столько денег, чтобы он "горбатился"? Кому нужны эти сверх-усилия на работе, ведущие к нервным срывам? Семье - нет, ему самому? Для чего? От чего он пытается скрыться в работе? От того, что у него нет хобби, семья ему не особо нужна и нет позитива в жизни?
Я бы просто начала с того, чтобы определить - к чему оба стремятся, какую ситуацию каждый считал бы хорошей для себя. Не домысливать за другого, а предложить ему самому определить - я буду счастлив, если... Да, у мужчин плохо с выражением своих мыслей словами
Можно ему помочь - лучше вот так или вот так? И обязательно в доброжелательном ключе - это не повод поругаться, а искреннее желание сотрудничать. Это нужно делать в хорошие, спокойные моменты. Невозможно достичь счастья, если оно не определено. Как невозможно зарабатывать "много", если не определить для себя - сколько это "много". А может ты уже много зарабатываешь, но почему-то все равно не доволен?
Когда человек выскажет свои пожелания (может быть и не все), нужно посмотреть, что из этого выполнимо, а что требует обсуждения. (Нужно обязательно выслушать его до конца, понимающе кивая, поддерживая продолжать и стараясь увидеть ситуацию его глазами, и уже только потом приниматься за обсуждения). То, что требует обсуждения, нужно представить в таком виде, чтобы оно выглядело нелогичным и предложить логичный вариант - обсудить его. Разговаривать нужно до тех пор, пока другой не скажет "да, сделаем так". Главное - никаких упреков, никакого негатива. В чем-то можно пойти на компромисс - сделать поперек себя с сознанием, что это будет приятно другому, даже очень хорошо об этом сказать - "я буду рада сделать тебе приятно, это для меня самое главное"
Больше всего бесит неопределенность, домыслы за другого... Когда все четко определено - нет недопонимания. Ты или соглашаешься, или терпишь, или находишь третий вариант. Вот мы тут все пишем "Таниному мужу нужен уютный дом", потому что среднестатистическому мужчине это нужно. А вдруг именно ему это не главное, а начать нужно с другого? Не лучше ли у него самого спросить, что ему нужно, раз уж Таня решила оставаться и как-то продолжать дальше вместе жить? Я вот могу сказать, что у моего мужа на первом месте не порядок в комнате и не вкусная еда, а внимание, поддержка, даже просто возможность поиграть на компьютере в доброжелательной тишине
Хотя он радуется и вкусной еде, и чистоте и порядку в доме... правда порядок молниеносно захламляется обратно :lol: От меня ему нужен не столько презентабельный внешний вид (когда я встаю с утра лохматая и в старой вытянутой майке его провожать, он с умилением говорит "ты такая домашняя!" :lol: ), а участие в его интересах, поддержка если он чувствует себя неуверенно, гордость за его успехи... И мне от него нужны в первую очередь не заработки и не картиночный внешний вид, а поддержка, умение слушать, я больше всего ценю в нем то, что он искренне старается, чтобы у нас все было хорошо. Да, может быть, мне бы хотелось, чтобы он более распространенно говорил мне комплименты, так же любил приключения, как и я, чтобы с ним можно было поговорить на темы "люди поступают так, потому что..."... но я понимаю, что у него другой характер, это не его. Значит я устраиваю себе приключения с конями или подругами, веду разговоры на психологические темы с подругами или с мамой, а вместо распространенных комплиментов довольствуюсь красноречивыми взглядами
В итоге все довольны.
На самом деле, мы тут развели дискуссию на десяток страниц, но я не уверена, что Тане это нужно. Мне показалось, что Тане просто хочется выговориться, чтобы ее услышали и поняли если не дома, то хотя бы здесь, на форуме - Тань, я права? Никто из нас не знает ситуации лучше, чем Таня, и никто не сможет дать Тане такой совет, который будет идеальным именно для нее. Мы все очень разные, разные вещи считаем хорошими, и разные способы их достижения считаем приемлемыми.
Поэтому мне кажется, Тань, может быть тебе попробовать начать с себя и постараться определить - каким положением вещей ты была бы довольна? Просто составить список (для самой себя, не обязательно нам всем его озвучивать, хотя, конечно, очень интересно
) и посмотреть на него - что выполнимо достаточно легко, что сложнее, а что стопудово нет. Над стопудовым можно подумать - если не так, то как было бы может не так приятно, но более реально? А потом попробовать мысленно приложить этот список к мужу - может он хотя бы с теории ему соответствовать?
