Этому посту не дано было быть. Он должен был остаться просто небольшим душевным переживанием. Но, узнав, какое сегодня число, просто не могу не рассказать. Чтобы помнить...
"...удобной, как домашние тапочки"
В последнее время, всё чаще хочется в поля. На длинные лесные дорожки. Под это пасмурное небо. На лошади спокойной, надёжной и абсолютно знакомой, удобной, как домашние тапочки. Чтобы можно было полностью довериться верному другу, для которого ты тоже не просто очередной человек, а кто-то больший.
Всё чаще, проезжая широкие поля и леса с красивыми дорожками, я смотрю на них через окно и представляю, как было бы здорово оказаться там, по ту сторону душного транспорта. Может, Форт, когда-нибудь меня порадует и мы сможем вместе с ним так гулять? Эти чудесные прогулки, когда все тревоги как бы сами уходят, а остаётся только волнующая тишина внутри. Умиротворение тебя, твоей лошади и окружающей вас природы.
Была ли когда-либо у меня такая лошадь? Откуда это знакомое до боли чувство внутри? Оно обволакивает и затягивает в свои сети.
Была. Да, была такая лошадь. Та самая лошадь, без которой сейчас я была бы совсем не я. И лошадь не моя.
Сколько всего мы прошли с тобой? Точнее, я прошла. Для тебя всё было не ново. И я была всего лишь очередным человеком, вздумавшим, что сможет заставить тебя делать что-то, чего ты сама совсем не хочешь. Сколько мы стояли с тобой среди плаца? Ты отказывалась сдвинуться даже на шаг. За свою жизнь на прошлых местах ты насмотрелась на такое и решила стоять, пока не начнут бить, но не сдаваться. Я не начала. Я по нескольку раз в неделю просто стояла с тобой среди плаца. Вокруг нас ездили люди на лошадях и язвительно подшучивали.
Ты помнишь, как однажды тебя испугали и мы двадцать минут носились по плацу. Ты боялась даже остановиться, ведь у человека на земле был в руках кнут. Ему просто надоело, что мы постоянно стоим. Он не махал им, а просто держал. Тебе этого было достаточно. Ты летела, в ужасе срезая углы. Сначала я пыталась тебя остановить. Потом просто решила тебе не мешать. Ведь это был первый мой галоп. Мы неслись и неслись по кругу. В какой-то момент ты очень резко вошла в поворот и седло стало съезжать на внешний бок. Так и уехало, оставив меня сидеть на подпруге. Спрыгиваю, тяну за путлище и возвращаю седло на место. В голове паника. На меня кричат, чтобы садилась снова. Нет времени понять, что что-то не так. Запрыгиваю в седло и мы летаем еще минуты три, пока кнут не уносят.
Потом окажется, что подпруга была застегнута на последнюю дырку и мы с тобой носились, считай, без нее. Ты, конечно, это знала. И как могла старалась во всём этом ужасе не потерять меня. И остановилась, когда уехало седло. Хоть и было так страшно.
Наверное, именно в тот день что-то изменилось внутри тебя. Ты перестала упираться, начала слушаться малейшего моего движения. Всегда с большой добротой и заботой. Ты стала возить меня в лес. Одна! Ведь ты всегда боялась ходить туда одна. Ты боялась, что тебя опять уведут в то место, где тебя научили так бояться кнута. Где ты падала среди городских домов на асфальт, не имея больше сил дойти домой. Но ты возила меня.
Чаще мы гуляли с тобой в руках. Но иногда выдавалось время и мы шагали по всем этим знакомым тропинкам. Иногда рысили. И было так хорошо, тихо и спокойно. Все эти городские заботы уходили далеко. Были только мы и лес вокруг нас.
А потом ты заболела. Я приезжала к тебе каждый день, колола тебе уколы, водила гулять в лес, на те самые наши дорожки. Так прошло две недели. Каждый день, без перерыва. Во вторник я приехала и ты была намного веселее прежнего. Я ходила по полю от лошади к лошади и чистила их. А ты, без привязи, ходила за мной по пятам. И лошади стояли, на удивление, спокойно, не пытались вредничать. Ты стояла и наблюдала.
А на следующий день была среда. В среду пропустить пары было нельзя. Это был единственный день недели, в который я не могла приехать к тебе, чтобы пойти с тобой гулять. Это было 14 марта. Прямо как сегодня. Извини. В тот день тебя не стало...
