Так получилось, что я и сама помогала и за помощью обращалась. С самого детства, вот, сколько себя помню, пыталась понять людей, причины их поступков и природу отношений. С юности была той самой подругой к которой ходили поговорить о наболевшем. Друзей было много, разговоров тоже, им это давало облегчение и понимание, мне опыт, наблюдения, открытия. Разговоры были интересные, все разные, наверное, мне повезло с друзьями, я не чувствовала себя желеткой, мы рассуждали, вместе думали над тем что делать и как понимать.
Плохо было только то, что мне самой помочь никто не мог, я чувствовала, что есть во мне проблемы и хотела с ними разобраться, но не знала как. Мои друзья меня поддерживали, успокаивали, бодрили, веселили, куда-то тащили веселиться, мы и пели под гитару и бухали до свинских рыл, ссорились, мирились, встречали рассветы... жизнь была полна и разнообразна, но в душе у меня была некая дыра, такое пустое место, которое постоянно о себе напоминало, свербило и мешало счастливо жить. И я искала способ это изменить, читала, спрашивала, думала. Пока жизнь не повернулась так, что дальше жить с этой дырой было уже никак нельзя, всё было очень плохо, всё рушилось. И надо было или срочно что-то менять или уже ложиться и помирать. И я решила попробовать обратиться за помощью для начала. Сейчас я очень рада, что стало так плохо, что пришлось вылезти из привычной рутины, иначе не собралась бы.
Мне повезло, мой первый психотерапевт очень мне помог, наверное, мне его Бог послал )) Во-первых, он мне очень хорошо подходил по очень многим параметрам и это значительно ускорило процесс и повысило эффективность, во-вторых, он появился в самый острый, самый нужный момент, причём появился там, где раньше его не было и вроде как не планировалось. В-третьих, он оказался очень хорошим профи и пользовался методами гумманистического направления, что дало забавный эффект - он так незаметно меня направлял, что у меня было полное ощущение, что я делаю всё сама, а он так, присматривает иногда. Ага, потому что он молодой и неопытный, а я такая вся премудрая сова, сама всё могу и умею )))).
Конечно, потом я поняла, что в этом и заключалось само искусство, но на момент терапии ощущение постоянной мягкой и внимательной поддержки и гордости от собственных открытий и достижений... это было целебно само по себе. Правда, надо заметить, что я была той лампочкой, которая очень хотела меняться. Я наконец начала находить ответы на вопросы, которые с детства не давали покоя, я нашла возможность понять себя и научиться себя готовить )). Кроме сильной мотивации у меня ещё был жгучий познавательный интерес, психотерапия не была каким-то мучительыо-необходимым ковырянием болячек, это был творческий, интересный и увлекательный процесс. Так что в этом смысле мне повезло. Очень-очень повезло. Не скажу, что было легко, пришлось много думать, писать, анализировать свои чувства, отслеживать вредоносные установки. Но было интересно и я чувствовала, что это то, что мне нужно.
Сама я оказывала и оказываю помощь по тем же принципам, т.к. считаю, что каждый человек стремится к гармонии и росту, даже если сам об этом не знает))). Человек всегда чувствует что ему на самом деле нужно, что на пользу, а что во вред. Только руководствуется этим не всегда. Подхжу я как психолог далеко не всем, а только тем, кто в этом смысле похож на меня, кто не нуждается в постоянном понукании, а лишь в поддержке и направлении. Просто я заставлять и мотивировать не люблю. Есть ещё нюансы по которым с кем-то мы срабатываемся, а с кем-то нет. Сейчас очень много направлений психотерапии и много разных специалистов. Кому-то везёт найти по себе, кому-то нет. Тем более что и горе-психологов сейчас хоть ж..й ешь, за пофессию обидно. А вообще, личностный рост дело полезное, как утренняя зарядка и на самом деле такое же обыденное. Всё зависит от того, какой нужен результат и насколько быстро, можно самим дома, а можно с тренером. В этом смысле вполне с ве сравнимо ))).
Про вытеснение, перенос и прочие защитные механизмы. Они потому и защитные, что берегут психику от "полного выгорания", сохраняют организм способным к жизни и размножению. Вот пример из жизни, дочка моей подруги жила с бабушкой-шизофреничкой, которая её постоянно третировала в тайне от всех. Так случилось, что мы взяли её к себе на лето на дачу. К тому моменту у ребёнка был энкопрез, она почти не ела и почти не разговаривала со взрослыми. Ну, не разговаривала понятно почему, ничего хорошего всё равно не скажут, да и не интересно ))), не ела банально потому что накормить ребёнка у бабушки была идея фикс, а когда отказывалась, то насильно рот ей открывала и еду туда пихала. Тут всё просто, разговаривать со мной стала через неделю, есть нормальные порции - через две. А за энкопрезом стоял страх. Такой силы страх, что если бы она его прочувствовала весь, у неё бы не осталось психической энергии на прочие процессы.
А энкопрез как запасной клапан выпуска пара. Да, ужасно, маленькая симпатичная и умная девочка гадит в штаны и не чувствует этого ни в процессе, ни после. Даже запаха. Но она жила, ела, пила, играла и хулиганила в меру сил, ну, пованивала иногда, но энкопрез ей больше дал, чем взял. А ведь ушёл он как: она вместе с моими детьми залезла на старую яблоню, на которую залезать было запрещено категорически - могла рухнуть в любой момент. Я увидела, согнала, построила, ругаю. И вижу, что она ничего не видит и не слышит, а стоит и трясётся. Аж самой стало страшно, своим велела по углам пока встать, что бы воемя не терять, а её схватила на руки, укачиваю и говорю: "это ты просто испугалась, потому что я ругалась, это сейчас пройдёт, это страх, он сейчас закончится". Ну и ещё что-то неинформативное совсем бормочу размеренно, пытаюсь голосом успокоить. Чувствую, её трясти перестало, потеплела, смотрю - плачет. Уже хорошо, говорю " правильно, молодец, давай плачь, сколько получится". Поплакала она тихо так, молча, одни слёзы ручьём, потом с меня слезла и пошла моих из углов звать. Вечером приходит, спрашивает, можно ли ей в дом взять глину и продолжить лепить. Я разрешила глиниться на кухне с условием, что сама потом всё подотрёт. Глинилась она так неделю, наверное, с небольшими перерывами. А энкопрез ушёл до конца лета, пока с бабушкой не свиделась.
