@Mrs. John, ну вот я тоже всю жизнь не просто говорю своим близким: "Надо сделать не так, а вот этак", а всегда стараюсь объяснить - ПОЧЕМУ.
За что и получаю ВСЮ ЖИЗНЬ злость и скандалы от папы.
ИМХО, человека может просто напрягать необходимость прислушиваться к чужим доводам и анализировать их.
Человек может твёрдо, 100%-но решить сделать только по-своему и он категорически не согласен менять своё решение, поэтому выслушивание чужого мнения считает пустой тратой времени.
Выслушать чужие доводы и отвергнуть их мягко - это надо иметь определённый склад характера и некоторую культуру поведения.
А сказать: "Зачем ты встреваешь в разговор, который тебя не касается?! Иди, занимайся своим делом!" - так просто! Даже если меня, оказывается, не касается разговор о том, нужно ли делать ремонт в моей квартире и, если да, то какой.
Я вот всегда благодарна тем, кто высказывает мне своё мнение по какому-нибудь вопросу - если это аргументированное мнение, а не "Делай, как сказали!, "Ну, ты и дура!" и т.д., и т.п.
Мне подсказывают - значит, обо мне заботятся!
Т.е., человек берёт на себя труд понять то, что говорю я, проанализировать и, если не согласен, выдать аргументированное мнение.
Надеюсь, что у меня в большинстве случаев хватает такта отказываться в мягкой форме, если я не согласна с тем, что мне предлагают в качестве альтернативного решения, полезного совета.
Читала я какую-то популярную книгу (кажется, "Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры"), где говорилось, что женщина воспринимает "давание" советов, как благое дело, заботу о том, кому она советует. А мужчина - как неверие в его возможность принять правильное решение, вот и "лезет в бутылку".
Сложность в том, что, оказывается, и многие женщины воспринимают советы советчика как посягательство на их самостоятельность.
Я "набила себе шишек" и решила смириться - кто идёт к пропасти, пусть туда и падает, а уж в случае мелкой ямки, не пропасти, тем более - "хрен с тобой, золотая рыбка!".
Вписываться в социум приходится методом проб и ошибок, потому что всё-таки достаточно много есть людей, которые не против советов и могут обижаться, есть их могли предупредить хотя бы о "мелкой ямке" на пути, но не предупредили.
Человек слабый будет рад, что о нём заботятся.
Человек сильный никак не усмотрит в словесных советах посягательства на его самостоятельность.
Человек сильный и умный сумеет отвергнуть совет мягко.
Как же характеризовать человека, который психует от советов?
Не знаю!
Всю жизнь живу с таким и единственное, чему научилась (и только в последнее время) - не спорить, а предоставлять возможность дать совет тому человеку, кого мой батя воспринимает иначе, чем меня - брату.
Наверное, крепко подружиться нам удаётся с теми, с кем мы "одной крови" - кто рад получить совет от нас и от кого рады получить совет мы. Т.е., если обе стороны не воспринимают слова собеседника как попытку руководить, главенствовать, а как заботу.
Ну, и если обеим сторонам просто интересно услышать точку зрения, не похожую на свою.
Если советчик не обижается, когда тот, кому он хочет помочь, говорит: "Знаешь, я всё-таки сделаю так, как я решил - пусть это не самый лучший вариант, но всё равно он мне больше по душе".
До какой степени нужно "ломать" себя в угоду социму?
"Социум вообще" склонен сегодня кричать "Да здравствует!", а завтра - "Распни его!".
Поэтому нужно принимать себя такой, какая я есть, а вот показывать ли социуму все свои качества - ? Только повторюсь, что мы ощупью, спотыкаясь и наступая на грабли, находим тех, с кем нам комфортно и кому комфортно с нами. Остальным, как айсберг, показываем одну десятую часть себя, которая их не раздражает.
"Не хватает простого общения" - наверное, примерно от половины собеседников (особенно виртуальных) мы рано или поздно получаем "шпильку" за то, что нам этого общения не хватает!
Вспомните все эти: "Наверное, у вас нет мужа!", "Наверное, у вас нет детей", "Наверное, у вас нет друзей!".
Когда виртуальному знакомому известно, что всё это у нас есть, остаётся довод "Наверное, вы не умеете себя вести с людьми!".
А писать такое - это умение себя вести?
Ну, и ещё из своего опыта: нам могут делать едкие замечания вовсе не потому, что мы как-то заслужили эти замечания, да ещё и в язвительной форме, а потому что тот человек находится в некотором "неадеквате". Он может быть очень умным, образованным, воспитанным, но из-за проблем со здоровьем у него в некоторые моменты проявляется желание язвить или "нудить". Тут очень выручает личное общение: видишь, что человек становится совсем другим по характеру, если он устал физически или нервничает из-за чего-то.
Я даже у врача спрашивала в одном таком случае: "Доктор, вот такое поведение - это проявление болезни?" - оказывается, да, прямо-таки "Элементарно, Ватсон!".
Но мы-то, не врачи, о таком можем и не догадываться, да и для того, чтоб начать догадываться, надо "набрать статистику".
А по интернету не видишь ведь, в каком состоянии находится собеседник, и "виртуальные оплеухи" прилетают неожиданно.
В реальной жизни смолчишь, не заметишь колкость и собеседник будет только благодарен за это.
В виртуале может оказаться так же, а может и совсем иначе: собеседник - просто хам, или тролль, или он вообще привык проверять, у кого какой предел терпения.
Кому-то тяжело с "училкой", кому-то - с фанатичным садоводом, кому-то - с тем, кому, наоборот, сад совсем не нужен.
Так что не надо посыпать голову пеплом: "Эх, если бы я не была "училкой"!..", "Эх, ну почему для меня лучший отдых - работать в саду, а не сидеть перед телевизором и красить ногти?!.." и т.д., и т.п.
Столь многословно я изложила афоризм "Я не червонец, чтобы всем нравиться".
П.С. "Училка" даёт советы, когда на совет нет запроса" - именно поэтому многие идут к врачу уже с 4-й стадией рака. Они не догадываются, что у них есть проблема.
Старый анекдот:
- Осторожно, там обрыв!
- Спасибааааааааа!..
"Уже 10-й муж бьёт по морде" - "причину своих неудач ищи в себе" - ищу, нахожу, что "я неправильная".
Второй вариант, что я "зациклена" на определённом типе мужчин, в голову не приходит (пример абстрактный).
Вот эти "А, я такая, а, я неправильная, поэтому у меня то плохо, и это, и всё вообще" - для меня "первый звоночек", что надо начать принимать лек-во "от нервов" или, если я с него и не слезала, сегодня увеличить дозу (буквально на 1 день, ну, может, на 2 дня - будет видно по самочувствию). Срочно спрашивать у врача: "А нужно ли увеличить дозу на 1-2 дня?" мне уже не подобает, с такой ситуацией давно пора справляться самостоятельно.
Очень хороший (ха-ха, непрошеный!) совет от меня: когда всплывают старые обиды, неудачи, начинаешь прокручивать их в голове и заново (!) от них страдать - это всего лишь признак химического разбаланса в организме и надо обязательно прервать этот процесс вспоминания обид, заменить его чем угодно. Мне кажется, что, если их вспоминать, срабатывает принцип положительной обратной связи: появился дисбаланс (который физически никак не проявляется) - вспоминаю обиды - дисбаланс становится всё больше и уже проявляется физически.
Если это принять за правильное толкование своего состояния (тоска, ненависть к себе за прошлые ошибки, обида на тех, кто меня не понял и не оценил), то эти мысли уходят из головы очень легко!
Отвлечься нужно не пассивным замещением этих мыслей (чтение худож.книг, просмотр фильмов), а активным мышлением - обдумывать какие-то важные (но решаемые) насущные проблемы.
Надеюсь, Вы не примете мои слова насчёт увеличения дозы лекарств за совет!!! Это всего лишь информация о том, как, приняв некоторые свои особенности за что-то такое, с чем придётся жить всю жизнь, перестаёшь паниковать и научаешься совершенно спокойно находить выход в разных ситуациях.
Если для Вас эта ситуация внове, то, конечно, со всеми вопросами к врачу (а насчёт выбрасывания из головы воспоминаний об обидах - смело принимайте совет от меня).
