Привычка переезжать.
По жизни я бродяга. Мы вроде бы это уже тут выясняли. Наверное, любой офицер где-то в душе бродяга. Иначе так можно завалиться в глубокую депрессию от неустроенности жизни.
Это очень прикольно, жить, зная, что само общество своими законами запретило тебе оседать на одном месте. Никогда не задумывались, что такое ротация? Способ борьбы с коррупцией? Кадровый механизм?
Ротация, это когда ты точно знаешь, что как только осядешь на одном месте: заведёшь друзей, продавщица в овощном начнёт тебе улыбаться, а дочка встретит первую любовь, вы стронетесь с места и переедете куда-то далеко.
На самом деле, меня передвинули не по ротации, а просто потому что человек нужен тут, а не там. Шахматная игра жизни, кто-то пешка, кто-то ферзь, но всех двигает рука. В среднем, за 20 лет службы работник проходит около 7 территорий.
Есть разные способы привычки переезжать. Кто-то не заводит собственности. Чужие диваны, чужие кресла, чужая кухня, посуда и та частенько чужая. Это самый удобный вариант. Переезжать быстро и дешево. Собрал две сумки и кота и поминай как звали. Обычно так живут не семейные мужчины.
Мы - женщины, без уюта не можем. Даже такие раздолбайки как я. Но покупка мебели и остального хлама всё же подчиняется одному правилу: одна квартира должна влезать в одну Газель. Чужие диваны, чужие кресла, чужая кухня - приветствуются.
Кот к третьему переезду ловит дзен и в новой квартире первым делом ищет миску, а потом диван. Мой, первые три часа просидел под ванной - салага.
Кстати про ванну. Санузел - это центр квартиры. Ощущение дома возникает только в уютном сортире. Если тебе не нравится ванная и туалет, место жительство навсегда останется казённым.
Ещё один из немаловажных аспектов - вид из окна. Видом из окна можно хвастаться. "А у меня вид из окна на озеро", "А у меня вид из окна на лес", "А у меня вид из окна на кладбище". Выигрывает не тот, у кого вид красивей, а тот, у кого вид прикольней. Пальму первенства уже давно держит коллега, чьи окна на третьем этаже выходили аккурат во двор частного дома с банькой, откуда, по легенде, вечерами выбегали голые девушки.
Опция вида из окна случайна, поскольку место жительства выбирать не приходится. В глубинке с жильём всё сложно, а с благоустроенным совсем каюк. Служебные квартирки, обкатанные годами - спасение молодых душ от печки и колодца.
От бабулек у подъезда не спасёт никто. В среднем, скорость распространения слухов в небольшом районном центре составляет одна бабулька в пять минут. Входя первый раз в магазин надо учитывать, что тебя уже знают по имени отчеству и немножко опасаются. Самостоятельно покупать пиво, а тем более водку в первые два месяца не стоит, лучше попросить об этом более опытного коллегу, уже имеющего соответствующую репутацию.
Подружиться надо со всеми: с соседями, с продавцами, с полицейскими и рабочими, с охранниками в магазинах, с дворниками и с бабульками, выгуливающими брехливых дворняг, с дворнягами тоже надо подружиться. Перессориться со всеми ещё успеется тогда, когда волна слухов спадёт. Пока же, пусть эти слухи будут в доброжелательном ключе.
Неплохо самостоятельно запускать информационные поводы, чтобы отвлечь от выдумывания. Отличный информационный повод - видимая переделка жилища. Нельзя просто въехать в служебное жильё и ничего не менять. На это есть пару причин: первая - безопасность. Прежде, чем начать жить, надо проверить не заливаете ли вы всех соседей разом, не сочится ли у вас газ из газовой плиты и не бьётся ли выключатель в ванной током. Всегда что-нибудь, но будет неисправно. Возможно, опасная неисправность малозаметна, например, обваливающийся балкон или переодически падающая люстра. Я всегда по приезду дергаю все люстры.
Вторая причина совершить переделку жилища - психологическая. Надо сделать так, чтобы покидать жилище стало жалко. Ничто не пробуждает в нас жалость лучше, чем жлобство. Уезжать из квартиры, где на кровно заработанные постелен ковролин, покрашены окна или поменян унитаз, жалко. А где жалко, там пчёлка пристраивает и свою пятую точку. Так появляется уют.
Повторюсь, что создавать уют надо публично и громко. Красить окна надо в коротеньких шортиках и маечке. Обязательно в яркие, не принятые в данном обществе цвета. Менять газовую плиту надо всем отделом полиции и всей газовой службой вместе взятыми. Они должны громко смеяться и топать в подъезде, уронить плиту, два раза.
Не надо бояться казаться странной. Незамужняя молодая девушка, самостоятельно водящая маленькую красную машинку, живущая с котом-кастратом не выходящим на улицу; в гости к которой переодически заезжают большие чёрные джипы (ну и что, что папин), по определению будет странной.
По определению жизнь будет публична. Вскоре на улицах появятся юбочки твоего фасона, похожие курточки и платьица. Молодая тёмно-русая соседка перекрасится в каштановый с рыжиной. Молодой внук соседки сверху начнёт строить глазки и таскать пакеты от машины. Однако весь ажиотаж спадёт за пару месяцев и придётся таскать пакеты самой.
Не стоит самой прибивать полочки, собирать и расставлять мебель. Для этого есть мужчины. Местные мужчины обычно с нетерпением готовы проникнуть на твою территорию, хотя бы для помощи по переезду. Этим надо пользоваться без зазрения совести. Для отражения возможных атак, надо на видное место поставить хорошую фотку обнимашек со старшим братом. Никто же не знает, что это старший брат. Заодно обществу будет дан неплохой долгоиграющий информационный повод.
Вещи стоит разбирать постепенно, по мере собирания шкафчиков и прибивания полочек. Если сборы проведены грамотно, то каждой полочке должна соответствовать коробочка или несколько. Остальные коробки целесообразно сложить в углу в виде гнезда, кот будет счастлив.
Разбирать вещи не надо торопиться. Наилучшим вариантом будет растянуть разбор вещей на пару лет. Только таким образом можно обмануть безотказный закон Мерфи: "Последняя финтифлюшка вынутая из коробки и поставленная на место, влечёт звонок кадровой службы о переводе".
