Re: MAXимальное наслаждение)))))))))))))))))))
Ир, еду в СтарК сегодня вечером. Ну, раз уж ответила. напишу о том. что у меня присходит. Несколько раз ходила к Майке. Она обычно. Приезжала к нам одна моя подруга, будущий ветеринар. Сказала, что тот мешочек на правом локте- всего лишь жировик. и ничего опасного в нем нет. Передние ноги в нормальном состоянии.Кристина сказала. что видно, что кобыла ни в спорте. ни где не была. А вот с суставами на задних ногах хуже(Они увеличены((Вот это проблема...Ну, как могла, скребла ее, угощала. Майка начинала крутиться вокруг задних ног, чувствуя угощения, и так однажды отдавила мне пальцы левой ноги- я не успела увернуться(Но несильно, пальцы целы)
А теперь про мой новый бзик- учить Тибетский!!!!!Правда, не факт, что начну..ПРосто ТАК хочется прикоснуться к языку Тихой мудрости, Благородгной Истины и Высшей Духовности...Нашла даже курсы Тибетского- с 5 июля занятия))))Попробую сходить))В 19 вечера))Посмотрела фильм про буддийский университет- монастырь в Катманду)))Клаааааас!!!!!ХОЧУ туда!!Только 9 лет учиться.И Тибетский желательно знать...И посмотрела фильм о Далай-Ламе (Кундун-океан мудрости)..ОЧЕНЬ понравился тоже0)
Ну и несколько буддийского юмора)
Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл своб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет: "Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать что угодно не хуже вас!", кидается к воде , чтобы по ней пойти, и с плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду , он старался сосредоточиться, но это ничуть не помогало.
Через некоторое время первый монах , увлеченно за этим наблюдая, говорит второму: "Слушай, может покажем ему, по каким камням ступать ?"
Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
- Языки колышутся!
Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.
Удивительно, как Будда постиг, что жизнь неотделима от страданий, не отслужив в армии.
Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте меня больше рожать!.
Только две вещи бесконечны, вселенная и человеческая глупость, и я не уверен насчёт вселенной.
(C) Альберт Эйнштейн
- О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
- Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"
---
Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"
---
Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.
---
Что один дзэн-буддист подарил другому на день рождения?
Ничего.
А как именинник отблагодарил его?
Сказал: "Только такой балбес как ты мог подарить такой бессмысленный подарок".
И что ответил первый?
"Спасибо".
Если встретите на дороге Будду - можете убить его, но пожалуйста не садитесь пьяным за руль.
---
Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.
---
Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна. Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал: "Удерживайте этот не-знающий ум!" В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа: "Что это? Что это?" Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ. Но Калу Ринпоче медленно отвечал: "Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?"
---
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".
---
Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "поэтому я и плачу".
---
Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".
---
Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.
---
Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.
Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..."
---
Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: <Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился>. Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: <Ну как?>
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. <Двадцать лет>, - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.
---
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации - с правильным, буддийским подходом.
"Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове", - ответил учитель.
---
Ученик пришёл к своему учителю со словами:
- Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
- Это пройдёт, - спокойно ответил учитель.
Через неделю ученик пришёл опять.
- Моя медитация - чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
- И это пройдёт, - спокойно ответил учитель.
Ученик спросил Нагсена:
— Буддийские писания утверждают, что все на свете наделено природой Будды. Имею ли я природу Будды?
— Нет, ты не имеешь! — ответил Нагсен. Монах спросил:
— Деревья, реки и горы имеют природу Будды?
— Да, имеют! — ответил тот.
— Если все имеет природу Будды, то почему я не имею? — спросил монах.
— Кошки и собаки, горы и реки — все имеет природу Будды, а ты — нет!
— Но почему? — спросил ученик.
— Потому, что ты спрашиваешь! — ответил Нагсен.
--------------------------------
Сверчок в Нью-Йорке (Современная притча)
Один американец шёл со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул:
– Я слышу сверчка.
– Ты с ума сошел, – ответил американец, окинув взором переполненную людьми, грохочущую центральную улицу города.
– Но я правда слышу сверчка, – настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, - раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.
– Удивительно, – отозвался друг. – У тебя, должно быть, фантастический слух.
– Да нет. Все зависит от того, на что ты настроен, сказал он, – Смотри, – и со звоном бросил на тротуар пригоршню монет.
Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.
- Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к
освобождению 15 тысяч черных сисадминов.
- По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".
- В японском интернете появился поисковик Дзен-декс, помогающий
пользователям найти себя.
- В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки
перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре.
- Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского монастыря получили просветление.
- В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт.
- Для вас, веб-мастера: "Интернет для чайных церемоний".
У одного Ламы был ученик, который был настолько любознателен, что постоянно читал, он перечитал кучу книг. Даже сильные мира сего обращались к нему за советом. И однажды один из них подошел к Ламе и сказал: "смотри-ка, какой у тебя хороший ученик, он так много знает", на что Лама иронично усмехнувшись, ответил: "Разве?... Парень так много читает, что я не знаю, откуда у него берется время что-то знать".
Возвращались два монаха в монастырь, и после дождей разлился местный ручей, у которого они встретили девушку, которая не могла его перейти. Молодой монах взялся ей помочь, он пасадил девушку себе на плечи и перенес ее на другой берег, где опустил ее на землю, попрощался и продолжил свой путь. Этот поступок возмутил второго старого монаха, который шел с молодым. "Монахам даже смотреть на женщин нельзя, он посадил девушку себе на плечи", думал он. И когда они дошли до ворот монастыря, он сказал молодому монаху - "Я вынужден буду о происшедшим поговорить с настоятелем". "А что произошло"? Спросил молодой монах. Нам не разрешается даже смотреть на женщин, а ты посадил эту девушку себе на плечи. Сказал старик. На что молодой с улыбкой ответил - "Я перенес эту девушку через ручей и оставил ее там. А ты, тащил ее в своих мыслях до самых ворот монастыря
Шёл Гаутама по пыльной дороге, уставший, опустошённый поисками четырёх благородных истин. Голодный. Злой.
Видит - сидит на обочине старик. Гаутама спрашивает - ты что сидишь, старик? Чем тебе помочь?
- Я просто сижу - ответил ему старик. Ночью хорошо поспал, змеи и мартышки не беспокоили. Напился из ручья, богатый человек бросил мне лепёшку - я поел.
И - сижу. Мне хорошо.
- Это правда, что ты просто сидишь и ничего не ищешь?
- Мне нечего искать - ответил старик
Со сгибаниями было чуть лучше. Так что основной моей проблемой было то, что я, начав что-то, не довожу до конца- то в начале смажу. то в конце..В общем, чисто корейская философия- голова дракона и хвост змеи, или , наоборот,- голоча змеи и хвост дракона..И именно это, конечно, обидно. Не могу собраться и сделать что-то- перемену там, вольт, нормально от начала до конца((.На рыси делали перемены, остановки, пробовали учебную рысь (плохо((), делали упражнения- два темпа учебной- два строевой, два темпа -строевой, два темпа- стоя в стременах.Ну, с математикой у меня плохо- вместо двух темпов ехала шесть!Упс(( :shock: ПРо то, что остановки я проезжала- это уж даже говорить нечего...
