Помогите мне разобраться в себе.
Вводные. Я - псих. Я - трус. У меня патологическая зависимость от собаки. У меня сильнейшая психосоматика. Я меняюсь в какую-то непонятную сторону, которая мне не нравится.
Подробности (будет многобукофф). Весь март я сижу в Питере, за городом не была. Коня работает бесценная незаменимая Катя, за что спасибо ей огромное. Руки то болят, то не болят. Недели две продолжался субфебрилитет (37-37,2). Сдала туеву хучу анализов, по анализам я здорова. Дыхалка чуть ухудшилась на нервяке, свою дозу пульмикорта я подняла вдвое. Тоже уже недели две как. Сейчас у меня днем температура нормальная, а к вечеру опускается до 36. Пока был нервяк с поездкой - ехать или не ехать, температура четко подскакивала от мыслей, да и в принципе на любом стрессе. Даже на виртуальных дискуссиях. Даже на проверке двоечных контрольных заочников. Но. Сильнее всего не хотелось уезжать на неделю от собаки. Особенно страшно было там застрять, заболеть, сдохнуть и не вернуться к собаке. Уже никаких рыб не хотелось. Поэтому, когда узнала про карантин и стало четко ясно, что не еду, мне в первую минуту поплохело. Потом прибежала собака, стала меня облизывать, помогла продышаться, и мне сразу стало хорошо. Опустилась температура и перестало все болеть. Что это было? Ничего себе мой организм сопротивляется моим планам!
Что сейчас? Сейчас я еще в Питере. Как бы продолжаю болеть, даже больничный открыла вчера. Вчера болела рука. Левая. Вечером приняла нимесил, сейчас вроде не болит. Обе руки в ортезах. В разных. И я в отпуске по-любому до конца месяца. Вообще, можно было бы все-таки поехать к родителям в Гатчину, и оттуда ездить на конюшню, да и просто гулять в лесу с собакой.
Так вот я себе ловлю на мысли, что мне уже и этого не хочется. Понимаете? Мне не хочется в лес. И мне не хочется в море к рыбам. Мне хочется лежать на диване в обнимку с собакой и смотреть кино онлайн. С перерывами на общение в тырнете. Раз в день выходить на часок в ближайший сквер за получением положительных эмоций от прогулки с собакой и за живым общением с другими людьми и животными. Я так живу две недели и привыкла. Собака тоже выглядит довольной и счастливой, вполне набегивается и наигрывается. Это я или не я? Как я могу так жить? Мне уже страшно не только ехать на море к рыбам, но и просто верхом с собакой в лес. Причем не в псковский лес, а в наш, в Ленобласти. Но мне все равно страшно отпускать туда собаку. Я так постарела, что предпочитаю лень и безопасность настоящей жизни.
Ну и из разумных доводов. Руки никакие, конечно. Что сейчас не болят - так это вчерашний нимесил. Поддержать коня, коли споткнется, я вряд ли смогу, да и в принципе от бытовых конюшенных нагрузок (почистить/поседлать) разболеться могут. Да и в работе нет-нет да приходится руку напрячь. Плюс этот коронавирус. Если что, в Питере шансов выжить чуть больше, чем в Гатчине (хотя у меня с моей астмой все равно мало). И если сидеть дома, а не мотаться на автобусе в Кобрино и обратно, меньше шансов заразиться. И к родителям пожилым тоже, может, лучше не соваться пока.
С возвратом денег, думаю, я более-менее решу вопрос, вроде турагент вменяемый, три тьфу.
.
