С Рождеством!
Кантри, нифигасе стеночка! Этож какой жеж высоты будет?
Готовясь к глобальным семейным переездам, чищу "на выброс" свой старенький комп, который используется давно только как архив. Ну, не то, чтобы на выброс, конечно... Комп этот ровесник моего коневладения. Масса фотографий (Хела, Машич - все наши с вами путешествия!) и оказалось - куча рассказов и зарисовок. Что-то не закончно, что-то посчиталось слишком откровенным для опубликования...На самом деле, оказалось интересно глянуть на свою же обнаженную душу спустя время.
Сие написано году так в 2004. Первая часть. А вторая - через полгода-год после первой.
Вот такая вот исповедь.
____________________________________________________________
Зачем.
Почему я пишу эти рассказики. Спрашиваю я себя.
Я отвечаю.
Моя жизнь всегда была необыкновенно яркой, удивительно интересной, насыщенной. Все, что я переживала, было наполнено красками и глубокими эмоциями. И радость, и горе, и потери – все было до дна, и я никогда не боялась пережить это до дна. Меня кидало в горы и в моря, я позволяла себе дотронуться до вечности. Я пробовала все, что мне предлагала судьба, и ни о чем не жалею. Я не боялась ошибок, я умела их признавать и исправлять, я безумно люблю этот мир, и всех его обитателей. Я думала, что нет такой силы, которая подарила бы мне иной мир, кроме Любви.
Вот уже много лет я не пишу стихов и картин, это осталось в юности, когда краски мира изучались, переполняли и не могли оставаться внутри. И тогда боль – вытекала из души словами стихов, а радость – акварелью и темперой. Да, я стала по возрасту циничной и деловой, я могу решать проблемы, как свои, так и чужие, я научилась плавать в мире людей-хищников, я научилась ловить случай, я научилась глушить эмоции, которые мешали достижению цели, во мне появилась жесткость, я научилась менять судьбы.
В моей жизни было все, что нужно для ощущения собственной самодостаточности. Меня не засосали излишества денег и дел, я смогла ограничить их влияние на меня, оставив себя живой и способной воспринимать краски мира.
Может быть именно поэтому.
Однажды я дотронулась до Лошади.
Это то, чего никогда не было в этой жизни. И нужно было прожить такую жизнь, чтобы сразу и навсегда осознать: этот сильный, горячий зверь мне нужен. И ему нужна я.
Мир изменился. Не сразу. Постепенно возвращались впечатления детства и юности. Всплывали воспоминания, душа под жестким контролем сознания пробовала их на вкус. Воспоминания всплывали на уровне ощущений, подсознания. В шелесте кленовых листьев под копытами улавливались нотки того октябрьского дня, когда я с любимым и маленьким сыном плела венки из листьев в Лесотехническом парке. В скрипе снега и полете снежинок под фонарем – первый поцелуй мальчика-одноклассника, когда нежный снег набился за шиворот куртки, и нисколько нам не мешал… В гроздьях цветущих черемух – река Сестра, река моего детства, моя Саскуиханна…
Трудно поверить, что Лошадь вновь раскрыла во мне способность творить. Желание играть словами, наполнять их смыслом и энергией собственного восприятия, оголить душу и отдать ее миру. Трудно поверить, что Зверь-Лошадь вновь научил меня искренности, сочувствию, сопереживанию. Трудно поверить, я уже думала, что так изменить меня под силу только Любви. Я смогла достучаться до души потерявшего доверие Зверя. Зверь смог растопить мою душу и вернуть ей способность искренне плакать и ликовать в восторге.
Я подумала…
Я подумала, что где-то убраны мои старые беличьи и колонковые кисти и старенький набор акварели «Ленинград»… И, если я вновь смогу показать свое вИдение мира в красках…
Вот такая вот исповедь.
Сказала. И подумала: как итог. Как будто я больше не вернусь.
Не дождетесь.
Все только начинается…
_________________________________________________
Ну, что ж.
Продолжим поход в себя.
Раз уж начали…
И раз уж это - дневник. Поговорим с собой, покопаемся…
Что есть Любовь?
Да, у любви – множество форм. Но, так научила меня жизнь, что лишь одну из них я называю Любовью. Это то, что я пережила лишь однажды, когда несколько лет свернулись в один миг, и этот миг был прекрасен, глубок, ярок и дОлог, как вечность. Это было жизнью, и все остальное время, мне отпущенное, разделилось на время до жизни и время после жизни. Из тех множества жизней, что я переживаю – только одна была истинной. Потому что это было – время творения. Творения иного мира, мира с нуля, наполнения его красками и бытием, мира, где каждое утро было радугой, а каждый вечер звездопадом. Где не было разницы между днем и ночью, где обязательно случалось все, что ожидалось, и все случившееся было неожиданным. Где обычное - было счастьем, а необычное – обыденным.
Эта жизнь кончилась так же, как любая жизнь. Долгой болезнью и смертью. Я цеплялась за эту жизнь, пытаясь ее сохранить. И во мне умерла та девочка, которая умела создавать мирЫ…
Тогда я стала взрослой.
И теперь я не называю Любовью иного чувства, есть иные слова для определения отношений с миром и его составляющими. Я люблю обитателей этого мира. Я люблю сына, своих зверей, того мужчину, который сейчас со мной…
Только…
Они не создают мне новых миров. Они не создают мне сказок, в которых я могу жить. С ними есть радости и печали, но они – не соразмерны с тем, что однажды пережито… Очень высока была планка.
Почему-то только общение с лошадью разбудило воспоминания на уровне ощущений…
Причем, все-таки – именно Зара.
Вот об этом-то я и написала. О том, что через приобретенную циничность, прогматичность, жесткость начала проглядывать живая душа. И мне самой это – странно и необычно. И – радостно…
________________________________________________________
Не знаю.... не помню. Может быть, так оно и было. А, может быть - и нет. Сейчас уже не важно, что было на самом деле. Остались - слова. Однажды сказанные, написанные, - имеют право быть помещенными в дневник.
Я поковыряюсь и найду еще чего-нить из "не озвученного"
Не обещаю, что это снова будет моя голая душа прошлых лет
Кажется, стриптиза больше не было. Впрочем, дневник это и есть душевный стриптиз
Представила свое чудо в таких условиях :shock: Он, наверное, уже и не помнит как снег выглядит. 
