zara
Pro
Про... людей.
Пятница. (Почему мне казалось, что пятница была - вчера? А сегодня - кажется понедельником...). Обедаю в придворном ресторане (потому что во дворе). Звонит мобильник. Секретарша (оспидя, поесть не дадут...). Голос напряженный.
- Вы обедаете? (отличный вопрос!)
- Да.
- А когда вы сможете подойти на место?
- А что случилось?
- тут пришел гражданин, на прием... мы не знаем, что... он... (в трубке слышен голос мужчины, который воодушевленно что-то рассказывает. очевидно, секретарям)
- Минут через 10, вы гражданина развлеките, пожалуйста.
Поднимаюсь на этаж.
В коридоре, напротив открытой двери приемной, сидит в кресле дедок и прихлебывает кофеек с конфетками. В приемной две затравленные секретарши. Которые оживились, услышав мой голос в коридоре. Старенький, клочковатые седые волосики, очки в древней оправе с жуткими линзами, вылинявшие штанишки и футболочка с какими-то жирными пятнами... но улыбка! Я приглашаю дедка в кабинет замдиректора, вместе с кофейком. Дедок берет стоящую у ног корзинку. Усаживаю за стол, изображаю полное внимание. Дедок представляется:
- Меня зовут Евгений Иванович, можно Женя. (отлично!)
- Расскажите, пожалуйста, зачем вы пришли.
- Вот знаете, до вас я был в.... (перечисление, в каких конторах был), так там все просто, а у вас я не могу получить ответ - по всему городу посылают. Я вам сейчас расскажу все (и называет адрес объекта, который и меня тоже интересует, ибо - скандальный). Я вам расскажу эту историю с началда. Мне 76 лет. (отлично, хорошо бы он начал примерно с 50-го года своей жизни, а не с рождения!).
Несколькими словами удается привести его к цели визита (уфффф.... он с заявлением, я за 10 минут сварганю ему ответ!). Как бы не так. А поговорить?
Ну, час общения с приятным старичком. за это время я узнала:
- А знаете, почему я с корзинкой хожу? Не знаете. Я работаю в военно-морском институте. Так там указ вышел, что на территорию нельзя с сумками и портфелями ходить на работу. (почему? - удивляюсь я). А чтобы военную тайну не выносили! (хитро улыбается дедок. В корзинке звонит мобильник. Дедок берет трубку и совершенно деловым голосом говорит какой-то Маше что занят, а смету он подпишет когда приедет! Мама дорогая...). Вот я с корзинкой и хожу. (А это что, был приказ директора по вашему институту? - опять интересуюсь я). ... Нееет, берите выше! (хитро щурится дедок, намекая, видимо, на министерство). Так вот, со мной боролись, боролись, я всех ужасно раздражал. Но ничего со мной сделать не могут. Корзинки-то в указе - нет. Если не запрещено, значит можно. Вот я начальство раздражаю, но ничего сделать не могут. (Написанное мной письмо упаковывается в файлик, подшивается в папочку к аналогичным письмам и убирается в корзинку к мобильнику. Нет, определенно дедок - наш человек! Раздражать начальство потому что корзинки нет в приказе - это шедеврально!)
Потом прочитав на моем столе заглавие документа, к слову "монополия" дедок рассказал еще пару историй периода Николая 1. Потом мне удалось таки довести его до лифта (несмотря на сопротивление и еще бы поговорить). На прощание, сделав мне пару комплиментов про качество моей работы, дедок неожиданно прищурился и доверительно сообщил:
- И еще совет, на прощанье. Обязательно закусывайте.
Дверь лифта закрылась, за ней исчез дедок. А я осталась озадаченно стоять на площадке, пытаясь понять, к чему было сказано последнее.
Вот как хотите, а такие случайные встречи меняют мир.
мудрый, хитрый дедок научил меня ходить с корзиночкой... еще один способ обходить запреты, не переть напролом.
Спасибо.
Про лошадь.
С виадука было видно вспыхивающее зарево молний вдали, на все небо... Далеко. Грома не было.
Я шла со стоянки в свежем, напряженном, застывшем воздухе. Во время грозы в жару нет этого эффекта. Как во время грозы в прохладу. Когда неожиданно в воздухе становится в разы больше кислорода и предгрозовой воздух пахнет озоном. Это бывает недолго. Озон рвет легкие и на какое-то мгновение тело становится невесомым.
Вдали, но все ярче, вспыхивали зарницы молний.
И я поймала себя на слове: "зарницы". И подумала, что мы затаскали это слово, сделали его бесцветным и безвкусным, чем-то похожим на военно-патриотическую игру...
А зариницы - это вот такие сполохи молний вдали, в замершем на мгновения предгрозовом воздухе, наполняющим тело легкостью птицы. А потом, через мгновения, настоящая молния с треском разорвет недвижимый воздух и он наполнится ветром и струями воды. Зарницы - предвестники буйства природы...
Одно из имен моей лошади - Зарница. И это имя ей тоже подходит.
Про собаку.
Эту суку на мужиков тянет... Вот чего с овчаркой случимшись?!
месяц почти назад мы овчарку забрали в город. Жила она с сынулей. Ну, и со мной немного. Абсолютно послушное животное, никаких проблем. Забрали ее с дачи после того, как обнаружили, что сбегает она на стоянку дальнобоев. Тут мы возили к маме в гости (на пожить) будущих родственников, как их там? - свекра со свекровью. Овчарку оставили там - ну, чего в городе делать. Собака ни разу не сбежала из дома. Сынуля забирал оттуда свекров, решили овчарку оставить - совершенно без проблем собака. Оставили. Сейчас мама звонит: вчера собака сбежала через 2 часа после того, как из дома увезли мужика. Мать пошла к соседу, на машине поехали к стоянке дальнобоев. Там еще дорогу строят и стоит техника. мужик сторож пьяненький. Есть, говорит, овчарка, она мне технику охраняет! Точно, сидит рядом с техникой наша Бася...
Сцуко. Опять привязали. Да еще и на лекарства пришлось посадить - дедок дал хлебушко, она съела...
Про цветы.
Я-то думала, что все возможные цвета лилий уже исчерпаны... ан-нет.
Про кошек.
Старшие и рыжие где поймают Пыжу, там ее и едят.
Понка сныкалась от мелких. Но они, похоже, сытые - значит, у нее есть молоко. Я пришла кормить Понку, она встала, а эти крысята на ней висят и не отсасываются! Когда мамаша ушла, спят.
ЗЫ. Натаха, привет от Хмеля! Привела с поля, сняла попонку - он тут же вывалялся в свежих опилочках. Укушал с кг свежих яблок. Благодарно обслюнявил меня. На том и расстались.
ЗыЗы. Анекдот.
Попал мужик в рай. Солнце, цветочки, птички, фрукты. Ляпота. Люди такие счастливые. Спрашивает у встречного ангела: а можно ад посмотреть? Можно, говорит.
Попал мужик в ад. Удивляется: солнце, цветочки, птички, фрукты. Ляпота. Люди вокруг с хмурыми рожами.
- А чего ж это рай и ад - одно и то же? - спрашивает.
- Ну, да, - говорит ангел.
- А чего ж люди-то такие хмурые тут?
- А они думают, что в раю - лучше...
Пятница. (Почему мне казалось, что пятница была - вчера? А сегодня - кажется понедельником...). Обедаю в придворном ресторане (потому что во дворе). Звонит мобильник. Секретарша (оспидя, поесть не дадут...). Голос напряженный.
- Вы обедаете? (отличный вопрос!)
- Да.
- А когда вы сможете подойти на место?
- А что случилось?
- тут пришел гражданин, на прием... мы не знаем, что... он... (в трубке слышен голос мужчины, который воодушевленно что-то рассказывает. очевидно, секретарям)
- Минут через 10, вы гражданина развлеките, пожалуйста.
Поднимаюсь на этаж.
В коридоре, напротив открытой двери приемной, сидит в кресле дедок и прихлебывает кофеек с конфетками. В приемной две затравленные секретарши. Которые оживились, услышав мой голос в коридоре. Старенький, клочковатые седые волосики, очки в древней оправе с жуткими линзами, вылинявшие штанишки и футболочка с какими-то жирными пятнами... но улыбка! Я приглашаю дедка в кабинет замдиректора, вместе с кофейком. Дедок берет стоящую у ног корзинку. Усаживаю за стол, изображаю полное внимание. Дедок представляется:
- Меня зовут Евгений Иванович, можно Женя. (отлично!)
- Расскажите, пожалуйста, зачем вы пришли.
- Вот знаете, до вас я был в.... (перечисление, в каких конторах был), так там все просто, а у вас я не могу получить ответ - по всему городу посылают. Я вам сейчас расскажу все (и называет адрес объекта, который и меня тоже интересует, ибо - скандальный). Я вам расскажу эту историю с началда. Мне 76 лет. (отлично, хорошо бы он начал примерно с 50-го года своей жизни, а не с рождения!).
Несколькими словами удается привести его к цели визита (уфффф.... он с заявлением, я за 10 минут сварганю ему ответ!). Как бы не так. А поговорить?
Ну, час общения с приятным старичком. за это время я узнала:
- А знаете, почему я с корзинкой хожу? Не знаете. Я работаю в военно-морском институте. Так там указ вышел, что на территорию нельзя с сумками и портфелями ходить на работу. (почему? - удивляюсь я). А чтобы военную тайну не выносили! (хитро улыбается дедок. В корзинке звонит мобильник. Дедок берет трубку и совершенно деловым голосом говорит какой-то Маше что занят, а смету он подпишет когда приедет! Мама дорогая...). Вот я с корзинкой и хожу. (А это что, был приказ директора по вашему институту? - опять интересуюсь я). ... Нееет, берите выше! (хитро щурится дедок, намекая, видимо, на министерство). Так вот, со мной боролись, боролись, я всех ужасно раздражал. Но ничего со мной сделать не могут. Корзинки-то в указе - нет. Если не запрещено, значит можно. Вот я начальство раздражаю, но ничего сделать не могут. (Написанное мной письмо упаковывается в файлик, подшивается в папочку к аналогичным письмам и убирается в корзинку к мобильнику. Нет, определенно дедок - наш человек! Раздражать начальство потому что корзинки нет в приказе - это шедеврально!)
Потом прочитав на моем столе заглавие документа, к слову "монополия" дедок рассказал еще пару историй периода Николая 1. Потом мне удалось таки довести его до лифта (несмотря на сопротивление и еще бы поговорить). На прощание, сделав мне пару комплиментов про качество моей работы, дедок неожиданно прищурился и доверительно сообщил:
- И еще совет, на прощанье. Обязательно закусывайте.
Дверь лифта закрылась, за ней исчез дедок. А я осталась озадаченно стоять на площадке, пытаясь понять, к чему было сказано последнее.
Вот как хотите, а такие случайные встречи меняют мир.
мудрый, хитрый дедок научил меня ходить с корзиночкой... еще один способ обходить запреты, не переть напролом.
Спасибо.
Про лошадь.
С виадука было видно вспыхивающее зарево молний вдали, на все небо... Далеко. Грома не было.
Я шла со стоянки в свежем, напряженном, застывшем воздухе. Во время грозы в жару нет этого эффекта. Как во время грозы в прохладу. Когда неожиданно в воздухе становится в разы больше кислорода и предгрозовой воздух пахнет озоном. Это бывает недолго. Озон рвет легкие и на какое-то мгновение тело становится невесомым.
Вдали, но все ярче, вспыхивали зарницы молний.
И я поймала себя на слове: "зарницы". И подумала, что мы затаскали это слово, сделали его бесцветным и безвкусным, чем-то похожим на военно-патриотическую игру...
А зариницы - это вот такие сполохи молний вдали, в замершем на мгновения предгрозовом воздухе, наполняющим тело легкостью птицы. А потом, через мгновения, настоящая молния с треском разорвет недвижимый воздух и он наполнится ветром и струями воды. Зарницы - предвестники буйства природы...
Одно из имен моей лошади - Зарница. И это имя ей тоже подходит.
Про собаку.
Эту суку на мужиков тянет... Вот чего с овчаркой случимшись?!
месяц почти назад мы овчарку забрали в город. Жила она с сынулей. Ну, и со мной немного. Абсолютно послушное животное, никаких проблем. Забрали ее с дачи после того, как обнаружили, что сбегает она на стоянку дальнобоев. Тут мы возили к маме в гости (на пожить) будущих родственников, как их там? - свекра со свекровью. Овчарку оставили там - ну, чего в городе делать. Собака ни разу не сбежала из дома. Сынуля забирал оттуда свекров, решили овчарку оставить - совершенно без проблем собака. Оставили. Сейчас мама звонит: вчера собака сбежала через 2 часа после того, как из дома увезли мужика. Мать пошла к соседу, на машине поехали к стоянке дальнобоев. Там еще дорогу строят и стоит техника. мужик сторож пьяненький. Есть, говорит, овчарка, она мне технику охраняет! Точно, сидит рядом с техникой наша Бася...
Сцуко. Опять привязали. Да еще и на лекарства пришлось посадить - дедок дал хлебушко, она съела...Про цветы.
Я-то думала, что все возможные цвета лилий уже исчерпаны... ан-нет.
Про кошек.
Старшие и рыжие где поймают Пыжу, там ее и едят.
Понка сныкалась от мелких. Но они, похоже, сытые - значит, у нее есть молоко. Я пришла кормить Понку, она встала, а эти крысята на ней висят и не отсасываются! Когда мамаша ушла, спят.
ЗЫ. Натаха, привет от Хмеля! Привела с поля, сняла попонку - он тут же вывалялся в свежих опилочках. Укушал с кг свежих яблок. Благодарно обслюнявил меня. На том и расстались.
ЗыЗы. Анекдот.
Попал мужик в рай. Солнце, цветочки, птички, фрукты. Ляпота. Люди такие счастливые. Спрашивает у встречного ангела: а можно ад посмотреть? Можно, говорит.
Попал мужик в ад. Удивляется: солнце, цветочки, птички, фрукты. Ляпота. Люди вокруг с хмурыми рожами.
- А чего ж это рай и ад - одно и то же? - спрашивает.
- Ну, да, - говорит ангел.
- А чего ж люди-то такие хмурые тут?
- А они думают, что в раю - лучше...
