Время на конюшне - как ваши близкие к этому относятся?

  • Автор темы Автор темы kanis33
  • Дата начала Дата начала
Vitany написал(а):
А можно ссылку? Интересно стало.
вот ссылка: viewtopic.php?f=6&t=18908&start=6225
а вот сам текст:
Bettel написал(а):
В этом году, в феврале (я – коза – вспомнила только через две недели после реальной даты) исполнилось 8 лет с тех пор, как я купила Кабира. И большинство моих друзей/знакомых поздравили меня в русле того, что как же Кабиру повезло, что на его пути встала я. Но на самом деле, 8 лет назад повезло не Кабиру, а повезло мне. Я бы сказала, это была одна из самых больших удач в моей жизни. Безымянный/Ва-банк/Кабир перевернул мою жизнь, перекроил мой характер (ну или отшлифовал, придал форму, закалил) и привил навыки эффективного лидера лучше, чем куча треннингов, которые я с тех пор прошла (ничего сверх того, что поведал мне Кабир, мне там не сказали :) ).

Во-первых, Кабир стал моим самым большим мотивационным инструментом. По жизни я, в общем, могу обходиться достаточно малым набором: еда/одежда/квартира для меня всегда были в русле: есть - и хорошо, нет – ну и фиг с ним. Тоже самое и с амбициями, меня никогда особо не прельщало быть начальником, делать карьеру. Короче, если можно «не копать», то я лучше отдохну. И вообще, никогда не делай сегодня то, что можно сделать послезавтра – будет два дня выходных. Это я к тому, что если бы не Кабир, то фиг бы я сделала карьеру, потому что расти вверх, шевелиться, стремиться к большему меня заставляла исключительно одна мысль «Кабиру надо...». Кабиру нужен лучший постой, Кабиру нужен хороший коновод, Кабира нужно транспортировать в Канаду. Ну, в общем, вы поняли. Если бы не Кабир, я бы уже давно свесила лапки и решила, что достаточно, можно отдыхать.

Во-вторых, коневладение потребовало значительного развития навыков общения. По жизни я – интроверт. Меня легко можно вышвырнуть на необитаемый остров, и если мне оставят хороший запас книг и собаку, то я буду вполне счастлива месяцами. Это я к тому, что когда я купила лошадку меня, например, напрягала необходимость звонить незнакомым людям, а уж что-то просить у них... а уж если требовать.... Став коневладелицей, я вдруг обнаружила, что если я сама не сяду и не найду опилок/сена, то моя лошадь будет стоять на голом полу и есть непонятно что. А если я не прослежу за персоналом, то будет еще и не выгуляна/отработана. Я могу сказать, что сначала у меня трусились руки перед каждым разговором/звонком («Зравствуйте, а у вас есть сухие опилки-стружка?»), а со временем я так в это дело втянулась/насобачилась, что даже на рабочем месте могу «достать» кого угодно и запросить/стребовать/уговорить почти на что угодно.

В-третьих, Кабир воспитал мое терпение. Если вначале я вылетала из его денника через 15 минут в слезах/соплях/ярости, то теперь я могу, не дрогнув, улыбаться на 32 зуба во время 79 занудного митинга, объясняя в 153 раз, почему что-то нереально или наоборот нужно сделать. Гыгы, меня в компании в этом году назвали образцом обращения с аудиторами. А все потому, что куда уж тем аудиторам до Кабира.

В-четвертых, именно Кабир вбил в меня правило, которое Эйнштейн сформулировал как «Сумасшествие – это делать одно и тоже снова и снова и ожидать другой результат». У меня это даже над рабочим столом висит, чтобы не забывала. Гыгы, в моей годовой оценке один из навыков особо ценимых руководством – это нахождение нестандартных решений в обход чему угодно и решение любых проблем.

Я могу перечислять еще много много всего: навыки нахождения ответов, соблюдение личного пространства, борьба со стрессом, наблюдательность, уважение чужой точки зрения, принятие ответственности, системность, целеустремленность, дипломатичность, психология, умение разбивать большие проблемы на кучу маленьких и решать каждую из них, умение отделять важное от неважного и срочное от несрочного, умение переступать через страх, не бояться нового. Кабир стал самым лучшим тренажером моральных качеств и навыков. Спасибо тебе, дорогая лошадь, надеюсь, что ты еще много-много лет будешь делать меня лучше и успешнее. Я не перестаю благодарить Вселенную за то, что 8 лет назад она решила, что мне нужна помощь.
 
Как же точно. В моем активе пока не 8 лет, но ощущения один в один.
 
Алльо:) написал(а):
Зюлейка, мне этого не понять... :(
Мне тоже. Но родители - есть родители. Они такие, какие есть. И не нам их перевоспитывать. Приходится как-то мириться. А если они в свою очередь с чем-то мириться не хотят, тот тут проблема. Можно конечно и послать. Но речь о людях, подаривших бесконечно многое. Даже если они не правы по отношению к нам. Обижать их - это в собственную душу гадить.
 
Моя матушка в принципе против всего, что я выбираю и делаю сама. Арабские танцы, муж, лошади, вышивка и многое другое. Живем раздельно, но это мало спасает. Либо нудеж, либо скандал - по настроению устраивающего.
Про лошадей. Конь фактически поставил меня на ноги после травмы. До сих пор стоит пропустить несколько занятий и колено дает о себе знать. Одно время врачи говорили про возможную ограниченность движения. Так вот зная про все это, матушка упорно настаивает на прекращении общения с лошадьми. Ее мнение ей самой важнее. Ибо только в ее мире ей комфортно жить.

для тех, кому сложно понять почему сложно договориться с такими людьми:
Сразу после защиты кандидатской моя маман заявила: "ну вот, послушай, как я распланировала твою жизнь дальше....." (дальше был список из 10 позиций..... и оооооочень большой скандал...)
 
Ржавая Дикая написал(а):
Мне тоже. Но родители - есть родители. Они такие, какие есть. И не нам их перевоспитывать. Приходится как-то мириться. А если они в свою очередь с чем-то мириться не хотят, тот тут проблема. Можно конечно и послать. Но речь о людях, подаривших бесконечно многое. Даже если они не правы по отношению к нам. Обижать их - это в собственную душу гадить.
А в чём обида? В том, что дочь лошадь завела? А другие дочери за тридевять земель укатывают и даже на похороны не всегда успевают. Но нет, ТАКИХ дочерей боготворят, наверное, потому, что они далеко и уже не важно кого там себе завели и на что время тратят. Извините, но период, когда родители нуждаются в гиперопеке, в большинстве случаев, не так уж и долог. У родителей, в идеале, должна быть своя жизнь после пенсии, а не сплошное помыкание взрослыми детьми и ничего обидного тут нет.
Касаемо Дев, тоже не поняла. Мой муж Дева и к тому же Бык, классический педант, аккуратист и зануда, а лошадью, поди ж ты, не попрекает.
 
Отношение моей семьи сейчас, скорее нейтральное ( ибо для меня это - работа, да и семьи то у меня.. сын 7 лет и мама, живем вместе) , а вот то что я не вписываюсь в мамино представление о "прекрасной и воспитанной дочери" - во всем упрек именно конюшне. Постоянно... Все разговоры о том что " и то не так, и это не эдак" и что " поведение всю жизнь как у пацанки а не как у девушки", и что " раговариваешь громко", и т. п., и т д... сводятся к тому, что "вот я воспитывала тебя отлично, а ты как пошла на конюшню ( ээ... с 7 лет, надо сказать.. мама туда и привела, ибо там же и занималась) так нахваталась всего и стала такой как есть"...
А замуж в свое время я и не вышла после фразы "Вот будем вместе, наконец то не будешь на конюшне, и работать не надо, будешь дома с детьми и мной"... Хотя и любила этого человека, и вместе мы были около 5 лет... Но от "замуж" я сбежала, ибо не представляю себе жизнь без коней.. Был период, да, когда не работала с конями ( декрет, плюс некоторое время после) , но искала любую возможность выбраться...
 
Ржавая Дикая написал(а):
Мне тоже. Но родители - есть родители. Даже если они не правы по отношению к нам. Обижать их - это в собственную душу гадить.
Ржавая Дикая, так-то оно так... но все равно как-то обреченно звучит. Мне кажется, что люди не должны спекулировать своим особым родительским статусом.
Я согласна с
Papoy написал(а):
У родителей, в идеале, должна быть своя жизнь после пенсии, а не сплошное помыкание взрослыми детьми
 
Должны-не должны... Не должны, но спекулируют? И что теперь делать?
Я не говорю, что надо смириться и слушаться. Тем более в адекватном возрасте. Но к предупреждению Зюлейки прислушайтесь.
Отстаивать свои права надо аккуратно. Как-то стараться беречь чувства близких, даже если близкие не умеют беречь наши.
 
Ржавая Дикая, наверное, в каждой семье все индивидуально.

Лично мне не хотелось бы, чтобы мои дети и муж передо мной отстаивали право быть собой, жить своей жизнью и своими увлечениями.
 
Ржавая Дикая написал(а):
Отстаивать свои права надо аккуратно. Как-то стараться беречь чувства близких, даже если близкие не умеют беречь наши.
Ваши близкие явно не берегут Ваши чувства, судя по тому, что Вы пишете. Более того, есть ощущение, что используют Вашу любовь к лошадям в качестве инструмента манипуляции (чтобы добиваться нужного поведения, дозированно допуская к лошадям) и как универсальный способ опустить Вас до уровня плинтуса (ну вот просто приятно). И если хотите, чтобы эти люди остались Вам близкими не по закону, а по душе, то остановите это безобразие. А остановить можно, только дав отпор, возможно вопреки политкорректности. Вы сами удивитесь, насколько все от этого вздохнут легче, когда личные неприкосновенные границы наконец-то будут определены.
Интересно, неужели Вам не приходилось сталкиваться с волшебным действием пенделя, вовремя и по делу выданного хамящему коню? Такая потом становится лапочка, причём сам же отдыхает от напряжения, им же созданного.
 
В отношении мужа я с Вами согласна. Тут можно говорить о пенделях. Но не в отношении матери. "Давать пенделя" пожилому человеку неприемлемо. Даже постороннему.
 
В отношении матери тоже нужно уметь отстаивать границы. Если Вы сами не научите близких людей как с Вами правильно обращаться, никто в мире этого не сделает. Вы всё равно когда-нибудь сорвётесь, но чем дольше Вы копите напряжение, тем труднее будет не перегнуть палку.
А вообще Вы уже писали, что надо развивать независимость, уметь обойтись без помощи тех, кто эту помощь использовать для манипулирования. Так оно и есть.
 
Зачем вообще говорить о пенделях в отношении кого бы то ни было? Пенделей не надо. Просто, когда мамочка рассказывала с кем дружить, любить, как жить, она нарывалась на мягкое "спасибо, совет учла, сама решу". Если, вдруг, мамочка весной поставит перед фактом, что она берет 1 га огорода и обратится с манифестом "я для вас всех стараюсь, помогайте мне каждых выходных...", то она тоже нарвется на мягкое, но решительное коллективное "нет". Для ее же блага, потому что она первая не выдержит такой нагрузки. Но если нужно помыть-побрить моего послеинсультного деда, муж не идет в зал, я не еду к кобыле. Мы моем и бреем деда. Это не значит, что моя кобыла будет неубрана, негуляна, небегана и некормлена. Меня подменит сестра. На следующий день я убегу с работы пораньше и поведу ее сына на айкидо, а мой шурин, таким образом, сможет закончить важный проект. Зато он привезет моей кобыле тыквы и морковь, а на выходных мой муж поможет ему навести порядок в гараже. И так постоянно. Круговорот благодарностей в семье, о котором писала Алльо:) :D Мы не считаем, кто кому сколько внимания уделил, просто делаем, то, что нужно в данный момент и стараемся, чтоб все были довольны.
Если семья принимает в этот круговорот животных, то они не становятся иждивенцами, наоборот, принимают активное участие! Кот вытянул бабушку из сложнейшего гриппа, кобыла лечит жуткий медикаментозный дерматит моей свекрови (кроме нее ничего не помогает), муж, после нервов на работе, сам идет погулять с лошадью, нормально засыпает после этого, сестра приютила подкидыша-котенка, кошка выросла и выловила всех мышей у нее и у соседей...
Но некоторым людям просто легче, если за них решают другие. У таких людей не хватает смелости взять на себя ответственность за собственную жизнь и начинаются отговорки " да я бы... но мама не разрешила, муж против, дети важнее..." :(

Еще один важный момент, как семья относится на словах и как относится на деле. Вот, муж может подтрунивать "опять надушилась "Кобыль №5", "чё за икебана на голове? Лошадка автор?", "жена, хоть на корпоратив маникюр сделай. Фирма, конечно, знает, что у тебя лошадь, но я начальник отдела, все-таки". Может и поворчать "нафига витамины? она ж бочонок на ножках", "зачем суставная подкормка? ведь летает галопом и не жалуется". Но если доходит до поступков и принятия решений, муж всегда на стороне лошади, и денег не пожалеет, и все, что надо сделает.
 
Papoy написал(а):
Но некоторым людям просто легче, если за них решают другие. У таких людей не хватает смелости взять на себя ответственность за собственную жизнь и начинаются отговорки " да я бы... но мама не разрешила, муж против, дети важнее..." :(
Что значит не хватает смелости?
Либо им это просто не нужно. Вот именно, что им легче и проще жить, психологически комфортнее, они исключили для себя проблему выбора.
Либо когда отговариваются "муж против", значит не очень-то и хочется, а признаться, что это их личное НЕжелание не хотят. Ну, тут, да, не хватает смелости.
Либо действительно "дети важнее". И в этом нет ничего плохого и ужасного. Это никак не говорит об отсутствии смелости, воли и пр. Тут-то человек как раз и берет на себя ответственность за свою жизнь. Мне не понятно, почему исключается вариант, что дети и муж действительно важнее, без всяких оговорок, но и если??? Почему это сразу надо высмеивать и пытаться доказать, что это не нормально?
 
Высмеивают первостепенность детей (в особенности) обычто не, кто детей пока не имеют, и которые заимев этих самых детей сами тут же превращаются в презренных "наседок" :P
Papoy написал(а):
Но некоторым людям просто легче, если за них решают другие. У таких людей не хватает смелости взять на себя ответственность за собственную жизнь и начинаются отговорки " да я бы... но мама не разрешила, муж против, дети важнее..." :(

В этих словах много правды. Но не спешите навешивать ярлыки и кривить губы.
Тут надо помнить. Что "некоторые люди" подвергались жесточайшему прессу всю свою жизнь с раннего детства. Не спешите думать, что "да я бы, да когда бы"... Это из той области, когда чужие проблемы всегда проще собственных.
Но и это всё пустое. Просто призыв к лояльности по отношению к чужим слабостям. Человек вправе быть слаб.

Ну и в отношении к матери... Papoy вот смотрите. Вы описываете, что сами решаете, в какой помощи принимать участие, в какой нет. Огород отметаете, племянника в сад водите.
Другими словами, Вы сами решаете, что для других людей важно, а что нет и уже из этих соображений оказываете или нет помощь.
Ваши близкие похоже что признают, что лошадь для Вас важна. А кабы нет? Как бы Вы тогда требовали от них помощь?
Как вообще можно требовать помощь? Помощь можно только попросить. А там уже откажут её или нет - грех обижаться.
 
Krakatuk написал(а):
Либо им это просто не нужно.
ну и это тоже нормально. У человека за жизнь много чего меняется: работы, окружение, мужья-жены, пристрастия, увлечения. В детстве ему интересны были хомячки, сегодня - лошади, а завтра - собачки. И это вовсе не значит, что на каждом этапе он должен давать клятву верности каждому своему увлечению на всю жизнь. И вполне нормально, что особым и достаточным кайфом для кого-то является семья. Но тема ТС как раз о противоположном случае.
 
Ржавая Дикая написал(а):
Мышица_аа написал(а):
Понимаете, тут дело не в лошадях. Даже если Вы займетесь гончарным делом (как хобби) все равно будут упреки со стороны близких, если "ужин не готов/дома бардак/дети сопливые бегают/отсутствие маникюра, педикюра".
Вовсе нет. Именно что в лошадях!
Мне вот, например, никто не мешает шить-вязать-вышивать крестиком... Результат в моём исполнении заведомо будет "ерунда какая-то", но хотя бы дома и при ребёнке. Так что тут до меня снизойдут..
А я считаю, что такой подход не что иное, как тирания :) Даже не тирания, а тюрьма какая-то. Недоверие, чтоль...
Т.е., если ты сидишь целыми днями дома со спицами (но также ни фига не убрано/приготовлено и тп (утрирую!!)), то это норма? А если пойти в кружок по вязанию на другом конце города? Тоже начнутся упреки? - низяяя, ты ж так далеко от дома будешь. Да и тем более круглогодично (спицы не грибы) :)
 
Блин, это всё понятное дело - если твои родственники ущемляют тебя в интересах, то это неправильно и т.п.
Но идеальные родственники встречаются КРАЙНЕ редко! "Жили они в любви и согласии и умерли в один день". В той или иной семье те или иные проблемы, просто в одних случаях эти проблемы не касаются наших хобби, а в других - касаются.
И если у тебя в семье вот как раз такие проблемы, касающиеся твоего хобби (тирания, излишнее беспокойство и ты ды) - ты подумаешь сто раз, прежде чем выберешь лошадей.
Советы тут сводятся к одному (грубо говоря) - если что, то у тебя чокнутая семья, кидай её и смело иди к лошадям. А возможно ли вообще такое на практике провернуть?!
 
Ржавая Дикая написал(а):
Высмеивают первостепенность детей (в особенности) обычто не, кто детей пока не имеют, и которые заимев этих самых детей сами тут же превращаются в презренных "наседок" :P
Но не спешите навешивать ярлыки и кривить губы.
Тут надо помнить. Что "некоторые люди" подвергались жесточайшему прессу всю свою жизнь с раннего детства. Не спешите думать, что "да я бы, да когда бы"... Это из той области, когда чужие проблемы всегда проще собственных.
Но и это всё пустое. Просто призыв к лояльности по отношению к чужим слабостям. Человек вправе быть слаб.
Во-первых, первостепенность детей нигде не высмеивала. Возможность смены жизненных приоритетов, тоже понимаю. Конечно, каждый сам создает свою шкалу жизненных ценностей и в разном порядке расставляет дети-семья-работа-хобби-гражданская активнось...
И мне так хочется, иногда, побыть слабой, но некогда :oops:
Ну и в отношении к матери... Papoy вот смотрите. Вы описываете, что сами решаете, в какой помощи принимать участие, в какой нет. Огород отметаете, племянника в сад водите.
Другими словами, Вы сами решаете, что для других людей важно, а что нет и уже из этих соображений оказываете или нет помощь.
Ваши близкие похоже что признают, что лошадь для Вас важна. А кабы нет? Как бы Вы тогда требовали от них помощь?
Как вообще можно требовать помощь? Помощь можно только попросить. А там уже откажут её или нет - грех обижаться.
Во-вторых, ясно написала, что не я решаю, как помогать! Тот, кому нужна помощь, говорит, что нужно сделать в данный момент. И семья решает, кто может помочь. Всегда находим самый оптимальный выход. Но, если кто-то из членов семьи, на правах старшинства, попытается "командовать парадом", то ему объяснять, что нужно считаться с мнением всех членов семьи, даже самых маленьких, даже с тем, что в семье есть животные. И это нормально. Патриархальный уклад жизни в современных условиях малоэффективен.
Дык, говорила, что не было так все распрекрасно с самого начала. Ничего, обдумали, поговорили, договорились, устаканилось всё. Потому, что в моей семье никому не нужно, чтоб я жила с чувством вины. Хотя, если кому-то комфортно именно с чувством вины, имеет право так жить, не спорю.
 
Меня всегда поражают люди, которые свою жизнь живут по чужим правилам. Это ваша жизнь и только вам решать, кого выбрать, лошадей, детей или вообще волонтерство в доме престарелых. Это только ваш выбор. Конечно почти все родители, проецируют свою жизнь на жизнь детей и знают как лучше...лучше для них. Не знаю, я не хочу жить как хотела для меня моя мама и родственники. Пусть свою жизнь улучшают и модернизируют, а не мою)))
 
Сверху