Re: Якутия! Всегда много фото
193
Когда человека ничего не тревожит он забывает обо многом. Многое, что раньше казалось ему неотъемлемой частью жизни, отходит на задний план. В моем случае это стал ипподром. Та зима прошла у меня, как самосовершенствование. Я ведь самоучка...одиночка...я привыкла быть всегда сама по себе с конем, один на один. Но меня заставили выйти в свет. Я ведь ужасно стесняюсь и заниматься, ходить куда-то - не моё. Мне легче быть наедине.
Но я рывком встала, оделась и впервые поехала к нему, к ней, к ним..на мою новую конюшню, в мой новый дом. Я шла по морозу, я шла пешком, я заставляла себя не волноваться, я открыла дверь и перебарывая себя улыбнулась и сказала робко "здравствуйте". И последующий каждый день я заставляла себя одеваться, собирать себя по крупицам, идти на улицу и ехать туда. Я знала, что так нужно. Даже не столько для меня, сколько для новых людей в моей жизни. Я пообещала, я не могу предать. И я старалась. Я каждый день заставляла себя биться со своим телом, с руками, с ногами, со спиной, с разумом. Я заставляла себя делать то, что годами привыкло идти на самотек. Я училась заново, нет я переучивылась. Я узнала много новых людей и хороших и плохих, я погрузилась в новый мир, я запомнила только хорошие моменты, плохое к сожалению тоже не забылось.
На меня кричали, в меня верили, меня заставляли, меня ненавидели, меня любили, меня вывели в новый свет. И я знала, что я должна бороться, стараться. Мне выпал шанс, который выпадает редко кому и я благодарна судьбе, что я была на Васиной конюшне, что я подружилась с Олей, что я полюбила Бомбардира, что меня учили.
У меня не получалось. Такие элементарные вещи не получались! Держать руки, расслаблять поясницу, смотреть вперед, бросать стремена, держаться на галопе...не получалось, я теряла силы, я теряла надежду, я теряла веру в саму себя. Я столько лет сидела, ничем не занималась, а сейчас меня толкают к новым знаниям...а я не справляюсь, я не оправдываю надежды.
Мой дух упал. Тогда Сергей накричал на меня, он не знал, что я устала, что я не верю в себя. Я устала просто физически и морально. Я отдыхала на проездках, но я не могла быть в манеже.Я сдалась. Я плакала громко, в истерике, билась...как сейчас бьюсь от расставания с любимым. Плакала в деннике, а он мой серый друг меня успокаивал...Мне было больно не от криков, а от осознания своей ничтожности, никчемности. Что-то во мне погибло...наверное, искра потухла.
Лето пришлось на других лошадей. Я стала равнодушной. Работа на прокате меня больше не привлекала, я работала только ради людей. Тетя Вера очень хотела, чтобы я у нее работала, а я не могла ее огорчить. Но не только из-за этого. Я до сих пор не могл ане находиться с лошадьми, а вернуться на ипподром, ставший чужим я не могла. Прийти к Васе? Оля родила, ее там нет, Стас женится, остальные периодически пьют, Бомбардира нет, а на скаковух я не сяду. Я не решилась. На кск? Сергей меня загнобит после слез, я не выдержу его характера, я ничему не научилась с любимым конем, я не научусь на нелюбимых. Я похоронила ипподром глубок в себе.
Мэр стал мне партнером, коллегой. Нам было комфортно вместе - я его не гоняю, а езжу шагом, всегда разговариваю, кормлю, он же отплачивает мне гугуканьем с утра и, тем, что в нем я уверена, когда сажу ребенка на него. Он старик. Он чувствует меня. Он мой друг. Но не лучший. Он просто партнер, я просто коллега.
два моих друга мэр и эрчим
Казалось, все конечено. Бомбардир не приехал на зиму, на Мэре холодно ездить зимой. Я отдалась полностью отношениям с любимым человеком. Я доверилась ему, я думала, что я ему нужна, несмотря на его летние выходки. Но и ему я оказалась чужой. Я оказалась никчемной и в отношениях, он не поверил в меня. Я была чужой везде. Он расстался со мной в значимый для меня день, а я была на грани срыва. Мне не хватило 34 рублей на злосчастные таблетки, я не знала как я выживу. И именно в такой период жизни, когда я не смогла больше страдать я начала обращаться с криками помощи...все отвернулись. Почти все. Я разочаровалась, жизнь для меня оказалась кончена. Я не жила. Я лишь вынашивала мысли о смерти.
В сложный период времени меня снова потянуло на конюшню. Точнее меня снова вытолкнули, заставили, вытащили...и я благодарна! я знаю, что это временно, но я нашла в себе силы прийти...Сейчас после долгого перерыва у меня все стало получаться...руки не плавают, рысь, галоп немного...я снова в себя поверила! я могу! я переучусь! у меня получается!
Когда Эрчим меня узнал, у меня больно екнуло в груди. Сердце уже привыкло к боли за время переживания предательства, оно не перестает глухо биться внутри. Но екнуло впервые за последний месяц не из-за него, а из-за чего-то другого. Глаза навернулись слезами. Сунула руку, он как обычно отвернулся. Откинула все мысли и равнодушно скормила сухари. Я Мы пять лет с ним были двоем. Я просыпалась, выходила во двор..стоит..моя караковая жизнь! обнимаешь его, берешь веревку и вы идете на поле...а потом дорога дорога. Сколько дорог мы с ним объехали, сколько гор обкатались, по скольким полям плутали. Было дело, что даже тонули в болоте. Спасали друг друга, успокаивали.
Однажды он меня сильно растащил вдоль забора в лесу, ногой по забору и разодрал меня больно, обувь порвал. Я в слезах спрыгнула, когда затормозила, закричала, бросил повод и начала прогонять в слезах, отвернулась и в слезах пошла по лесу...остановилась...стою, вытираю слезы, медленно оборачиваюсь с мыслями, что сейчас пойду искать коня, а он стоит сзади меня...шел за мной. Я снова заплакала, а он подошел ближе и начал тыкать мордой...я извинялась долго потом. Это была одна из последних поездок с ним...я тоже сдалась, я предала его, я бросила его. Я не могла больше мириться с прихотями его хозяйки. Я бросила своего самого любимого друга, своего Эрчима...
А сейчас? Он ведь узнал...полтора года...а он стоит как раньше и смотрит печальными глазами с поседевшей мордой и такими же тараканами в голове. Он чувствует меня под седлом, он дурак, но я ему доверяю...а он доверяет мне.
Эрчим...прости меня...но мне придется тебя бросить снова...я не смогу тебя снова забрать к себе...к прошлому ведь не возвращаются. У меня другое будущее...другое...но ты навсегда в моем сердце...ты моя караковая жизнь...когда то я назвала свой дневник так...но я его удалила...удалила тебя из своей жизни...прости меня. Я предательница. Такая же, как и человек, которого я люблю...Я буду ближайшее время рядом. Я обещаю. Я обещала тебе, что выкуплю тебя и обеспечу тебе прекрасную старость...но боюсь я не успею...Я люблю тебя. Возможно в моем сердце живет другая лошадь, которая сейчас далеко, но ты ... ты другое...ты жизнь. Ты даришь мне всегда силы вставать, идти, бежать. Сейчас ты мне дал силы жить...и я ради тебя постараюсь!
