Ну вы тут и понаписали, пока меня не было.
Цитировать, отвечать кому-то лично не буду точно.
С кем-то согласна, с кем-то нет, кому-то жму руку и выражаю слова благодарности за понимание и поддержку.
Почему не аборт? По тому что сама дура, когда пребывала в истерике и панике поехала за советом и помощью к маме. А там делать аборт уже было поздно, когда сходила на УЗИ и узнала срок.
А потом был разговор "делай аборт, делай, только не переступай больше порог моего дома" - когда я в той же истерике говорила что
несостоявшейся личности без постоянной работы, без уверенности в себе, без желания в конце-концов, ребёнка заводить не следует.
Можно ли было узнать раньше и всё сделать тихо-мирно без огласки. Наверное, но тут сама дура и не заметила что что-то пошло не так.
Хотела ли я когда-либо ребёнка? Нет. Минут пять несколько лет назад такая мысль просуществовала в моей голове, но испарилась сама по себе.
Почему не были предприняты какие-то меры чтобы детей не иметь? По тому что 12 лет как-то не беременелось категорически что бы ни происходило.
Почему я недовольна происходящим? По тому что не довольна происходящим и
искренне не понимаю почему все вокруг вот прям НАСТОЛЬКО рады предстоящему геморрою. Вот такой я моральный отморозок. И все изменения в моей жизни, даже тупо перестановку, воспринимаю в штыки. А сейчас ТАКОЕ начнётся, что я заранее по стенкам бегаю.
И да - себя я не люблю.
Категорически.
По тому что сама дура и всё вот это происходящее из-за меня.
И беременную себя я не люблю ещё больше, по тому что это
не красиво, хотя окружающие говорят обратное. Но я комплиментам не верю, по тому что у меня есть зеркало.
Да, я хожу
хорошо, в отличие от множества девушек даже просто из моего окружения. Спасибо той же генетике и здоровью. Тьфу-тьфу-тьфу. Так что корову мне надо, лучше две и чтобы одна обязательно была бодучая! И всех двоих - в однокомнатную квартиру на балкон.
Я понимаю что сейчас я упускаю что-то такое
неуловимое... Проведу аналогию с Паном - когда он появился, я ещё два месяца украдкой рыдала на балконе или в углу кровати. По тому что моя жизнь теперь не будет прежней. Теперь я несу ответственность не только за себя, но и за живое существо. А когда очнулась - из милого толстолапого щенули Панкевич превратился в длинного нескладного подростка. А я за своим унынием и думами "как жить дальше" пропустила эти радостные и мимимишные моменты! Возможно, упустила и любовь собаки ко мне.
И мне немножко даже стыдно за моё поведение по отношению к себе и ещё не родившемуся ребёнку. Да, слов они пока не слышат, а первое время как родятся и не понимают, но всё время воспринимают эмоции. А вот эмоции у меня по большей части негативные и унылые. Бывают просветления, конечно. Страшно, наверное, так жить ещё не родившись.
А мне тяжело позитивиться, когда всё не устраивает. А ты сама дура и винить некого, даже отмазка "я оставила ребёнка ради вас" как-то не канает и вообще глупа. Так-то я хозяйка своего тела, но "что подумают родные".
А ещё избалованная эгоистка и говно, если судить по комментариям некоторых читателей. Спасибо, открыли глаза. И за поддержку спасибо.
И прекратите тыкать меня в чужие проблемы, беды и переживания. У меня своих,
важных ДЛЯ МЕНЯ в данный конкретный момент, хватает хоть ложкой хлебай!
Сегодня у меня один Гром и это сказка, оказывается?
Должна была быть ещё и ученица для полного релакса, но поутру она отвалилась.
Манеж у нас прокатали, за ночь без ливня он подсох и был вполне бегателен. Так что жОлтого я расстроила и поседлала. Лица, которые он мне при этом корчил, надо было снимать на камеру. На манеже предлагал поспать и я была с ним солидарна - пришлось вставать на час раньше чтобы выгуливать Панкевича, накануне устала, легла поздно и вообще давление скачет.
Но работу никто не отменял, надо втягиваться и качать сердечко после наших 30-и секундных галопов.
Галоп делала сегодня в полупосадке, только на перемену ноги подсаживалась в седло.
Громец на шагу спал, а стоило побежать - как ожил и был бодряком.
На рыси погнула старого пня всяко. Так что ко второй рыси (делаем две по 5 минут) был уде вполне настроен на поработать.
А там и народ закончил прыгать, и я попросила опустить нам палочки на самый низ. По тому что хочется, по тому что Громец - самая надёжная лошадь. И мы прыгнули целых 5 раз! В общей сложности получилось не больше двух минут галопа с менками чтобы зайти с другой ноги. Громец был рад-радёхонек, его аж топорщило и позитивило во все стороны.
Закончили просто ровным галопом по стенкам, Толстого даже подгонять не надо было - чесал с удовольствием!
Всё-таки "винтек" не моё седло - определённо из-за него болит "между ног" и отдаёт в спину. Началось давно, то есть с беременностью не связано - примерно через год как седло у нас появилось, я уже тогда жаловалась что после полей хожу походкой кавалериста.
Ну, или надо наконец взять заначку и пойти на мрт всей меня. Ибо надоело.
Кстати, я сейчас и залезаю, и слезаю на помост около судейской беседки. Очень удобно и кони туда уже паркуются силой мысли.
Так как конь был только один, то я даже со всеми делами (еда, сено, уборка левады и прочее) успела приехать домой, прихватить Андрея с Паном и поехать погулять на залив перед андрюхиной ночной сменой.
Прям с порога прекрасное!
Когда хочешь сфотографировать красиво бегущую собаку, но у тебя овчарка?
Собачка сказала что у него лапки и стоять на камушке он не умеет.
А потом к нам пришло вон то прекрасное на заднем плане и мы быстро-быстро пошли в машину. Но было красиво - солнце светит и в его свете капли дождя! Но это не сфотографировать, а жаль.
Что впрочем не мешает воспринимать материнство за счастье.
