Хочу домик в Италии!
Море, солнце, виноград, покой и стабильность. Пожалуй, я смогу пару недель пожить в таких условиях и не свихнуться, не начать прыгать с зонтиком с крыши, чтобы получить всплеск необходимого адреналина. нет, мне очень нужен домик, в который я смогу на несколько дней прятаться от самой себя. Где время будет останавливаться, пространство замирать, а в мозгах звенеть тишина и больше ничего!
Нет, Рита, это все не так. То есть, я не об этом.
Есть у меня давно некая теория. Точнее - жизненная позиция. Во-первых, жизнь это в принципе очень увлекательная игра. Что бы не происходило - просто у этой игры правила такие. Если происходит что-то негативное - значит ты или где-то прошляпил "шанс", или правила игры нарушил, или не справился с ситуацией.
Условия игры существенно улучшаются когда есть деньги. По крайней мере необходимый минимум.
Кроме того, жизнь, как игра, состоит из нескольких уровней. То есть, у меня много жизней. Только вот каждая жизнь кончается с серьезной потерей чего-то или кого-то. Ну, есть некие условия, которые создают образ жизни. Как правило, это связано с чем-то и кем-то, когда образ жизни существенно меняется по сравнению с прошлой жизнью. Сложность в том, чтобы все время подниматься на уровень выше... не материально, а по яркости и увлеченности бытия. А каждый раз все сложнее, потому что планочка тоже с каждым разом все выше. В результате эмоциональная наполненность и удовлетворенность очередной жизнью должна подниматься вместе с уровнем того, что доставляет сильные положительные ощущения.
И чем выше этот уровень позитива, тем тяжелее и больнее это терять. Каждая потеря того "ядра", вокруг которого создается новый образ жизни - это маленькая смерть, какой-то период эмоциональной "приглушенности", который необходим для восстановления способности вновь ярко чувствовать и сильно реагировать на события новой жизни.
Основой, ядром жизни может быть что угодно. Любовь, ребенок, работа, хобби, риск с адреналином, животное - не существенно, что именно вдруг зацепит и начнет доставлять эти сильные позитивные ощущения.
Во об этом я и написала... о том, что жизни начинаются и кончаются вместе с потерей чего-то или кого-то очень важного, каждый раз есть иллюзия, что это - навсегда, но это не так.
Я просто не боюсь сильно чувствовать и радость, и боль... Хотя, больно каждый раз, и известно, что так будет... И когда-то жизнь будет последней - просто физически кончится время.
У Желязны есть чудесная повесть. Называется "Этот бессмертный". Как свойственно Желязны, очень многослойная вещь, со своей философией, мне очень близкой. Вещь, в которой нет начала и нет конца, потому что жизнь не кончается. Она одна. Но сколько жизней проживает этот бессмертный...
Так вот, наверное, главное, что я хотела сказать - это то, что я ценю все, что со мной происходило, происходит и будет происходить. Это все - мое собственное. Я помню все и всех, радость и счастье каждой жизни я ощущаю так, будто это было вчера, и боль от потери не утихает, это во мне и не становится меньше. Наверное, так и должно быть.
Но вот что с возрастом связано - видимо то, что если возникла мысль, что эта жизнь может быть и последней, просто в силу объективных причин, связанных с отпущенным временем - значит и прожить эту жизнь надо, как последнюю, и поднять планочку на самый высокий доступный уровень
))))) Ксюша мне сказала про предполагаемое клеймо еще летом прошлого года. А я его не нашла. Как выяснилось - не там искала!
Хотя все равно с глазом в тот день на снег бы не поехала. Резало от белого цвета сильно.
