Ну, вы тут расписались! Не могу прочитать все, хватило времени на первые и последние страницы. Простите, опять будет длинно, поскольку мнение имею, блин
А мне кажется, что я понимаю, о чем пишет Bravada, и согласна с этим.
В моем представлении, примерно так.
Дети все же иначе воспринимают происходящее с ними, чем взрослые, в силу отсутствия жизненного опыта и неумения анализировать происходящее максимально приближенно к реальности. Стоять в углу и нюхать тряпку, быть запертым в туалете, быть вымазанным кашей – обидно, больно, несправедливо. Но, если взрослый человек по жизни несет в себе запах половой тряпки из детскосадовского угла и это влияет на его восприятие окружающего мира и оценку поведения людей – это уже клиника. И тут надо работать с психологом. Взрослый должен осознать это, хоть и с помощью специалиста. А если он сам это осознать не способен – ему должен помочь тот, кто это понимает. Если есть человек, который заинтересован в этом. Если такого человека нет – тогда это просто вариант нормы. И такой человек будет жить в обществе, создавая и дальше проблемы себе и другим.
Можно всю жизнь нести в себе обиду на отца, который чморил и ломал в детстве. Но, если ты вынуждена (а кто тебя вынуждает?) заботиться об этом человеке до конца твоих дней – не уютнее ли будет тебе самой делать это от жалости к нему, старому и больному, чем мучить себя ненавистью, одновременно оказывая помощь? Можно решить и так: отпустить. Устраниться. И «близкий» человек будет доживать так, как у него получится. Сделать это не своей, а его проблемой. Вопрос в том: допустимо ли это для тебя. Если нет, и ты продолжаешь эту заботу, значит привязанность к нему сильнее прошлых обид по факту, и нефиг тащить эти обиды через всю жизнь, изводя и себя, и его. Просто надо для себя решить. Это – не вопрос прощения, это вопрос выбора.
Видимо, это и имела в виду Bravada, говоря о мозге.
Что есть любовь?
Любовь это – работа. Постоянная работа над собой, над отношениями. Или любовь это – наркотическая зависимость. Непротивление провоцирует нападение. Отношения людей это отношения зеркальные. Отражения. Цепная реакция. При наркотической зависимости от человека и отношений с ним причина не в злодействе этого человека, а в тебе. Потому что по какой-то причине тебя такая жизнь устраивает. Нет ситуаций, которые были бы безвыходными. Нет зависимости, которую нельзя было бы разорвать. Просто, способы разрыва разные. Можно уйти или прогнать, прекратив отношения. Можно изменить отношения, если есть к этому предпосылки. Но, для этого нужен мозг. Для этого нужно глушить эмоции. Это – не проблема обиды и прощения. Это чисто аналитика: что мне нужно (нужен ли этот человек рядом), что я хочу для себя в дальнейшем. Да, это очень сложно и для многих практически невозможно во время течения самой ситуации, потому что эмоциональность и обиды глушат разум. И, что бы не происходило в прошлом, если принято решение остаться вместе – никогда не тащи груз этого прошлого в новую жизнь. Эмоциональную его составляющую. Для этого тоже нужен мозг. И, уж тем более, не проецируй прошлые ситуации на иные аналогичные случаи. В качестве самозащиты может быть и отказ от «привязанности» в дальнейшем. Но, это тоже – мозг, который ставит блокировку на определенные ситуации в жизни. Такую блокировку можно и снять. И опять вернуть себя к способности чувствовать. Если это тебе нужно. Но, в таком мире тоже может быть удобно. В общем, любовь, как наркотик, это тоже клиника, и тут может потребоваться помощь специалиста или иного третьего лица. Не всегда можно самостоятельно справиться – плавали, знаем, как это может быть трудно.
And as for me…
Я тоже достаточно пережила в этой жизни. Мне в детстве повезло – умные люди попадались. С весьма розового возраста (а розовый возраст у меня длился лет до 30
) помню фразы:
« Дурак – обижается. Умный - думает, за что и почему обидели и в будущем старается исправить ошибки».
«Если на тебя кто-то обижен – это не твои проблемы, а того, кто обижен. Ибо даже если ты хотел обидеть намеренно – у него есть право обидеться на тебя, или нет. Но, никогда не обижай того, кто не может тебе ответить достойно. Это унижает тебя».
«Не надо, чтобы тебя любили все. Так никогда не получится. И, пока ты не научишься любить себя, не рассчитывай на любовь других. И, пока ты не научишься любить себя, ты не научишься любить».
«Никогда не жалей о том, что сделано. Изменить это невозможно, но возможна «работа над ошибками». Прошлое не изменишь, но можно изменить настоящее и будущее».
« Когда изменяемся мы – изменяется мир».
«Свобода – это не тогда, когда ты делаешь все, что хочется, а тогда, когда ты делаешь все, что хочешь так, чтобы не мешать другим» (Высоцкий, кажется)
«Что ни делается, все к лучшему» (кто-то уже сказал, что от неприятностей ты становишься сильнее)
Прощение? Прощение подразумевает «за вину». Прощать за невиновные действия – абсурдно. Вина должна быть осознанной – поступок, которым человек должен желать причинить тот или иной вред, осознавая последствия этого вреда. Вариант отца, чморившего ребенка – уровень его осознания вреда ограничивается обычно или самоудовлетворением, или получением ответной реакции. С не ребенком – то же. Выросшему ребенку не нужно нести в себе эту обиду. Мучения, причиненные в детстве, влияют на психику, безусловно, но это – клиника для взрослого человека и работа для специалиста, если человек не может справиться с этим сам. Вопрос осознания, что эта проблема – есть.
Предательство должно быть осознанным. Если ты разрешил ситуацию с предательством – отпадает и сам повод для необходимости прощения. Остается выбор: поддерживать ли отношения с этим человеком. Осознанное не прощение этого человека, сопровождаемое действиями, направленными ему во вред – это уже месть.
Есть не прощаемые вещи. Но для меня они носят какой-то глобальный характер. Геноцид, убийство, бессмысленная жестокость, уничтожение окружающей среды. Так же, как эти вещи глобальны, так же глобально я их не прощаю.
Есть такое, что ты не успел. Или не сделал. Это – не прощение себя. Не успел что-то при жизни человека, а теперь поздно. Не сделал что-то, что мог и был должен по своим внутренним установкам (не подобрал сбитую на дороге собаку, не защитил ребенка) – и теперь с этим живешь. Но, это, скорее, вопрос совести и внутренней морали. Вина, с которой надо жить и надо помнить. Боль, которую надо нести в себе. Просто для того, чтобы при случае поступить так, как должен.
Для меня давно уже не существует проблемы обид и прощений. Мне некого прощать и мне не нужно прощения других. У меня нет вины перед живущими. А прошлое не мешает мне жить сейчас. Люди, которые когда-то причинили мне тот или иной вред – давно ушли из моей жизни. Люди, которые в ней остались – могут на меня рассчитывать и прекрасно знают, что обижаться на меня сейчас и помнить обиду на меня из прошлого не имеет смысла. Это их выбор – носить в себе обиду на меня и лишиться чего-то в отношениях со мной, или иметь меня по полной программе. Все ограничения, которые они ставят в общении – их дело. Я – зеркало, и мне не нужно ни их прощение, ни их признание. Мои близкие давно приняли это, и, кажется, их это утраивает.
В общем, осознанного прощения требует что-то непоправимое. Если последствия поступка приносят непоправимый ущерб реальной жизни.
Здесь тоже есть свои нюансы.
Мать бросила ребенка. Здорового, новорожденного, больного (но способного осознать), взрослого «ребенка», ставшего калекой. Не важно. Это – непоправимо. Если ребенок способен осознавать потерю. Непоправимо потому, что годы, например, в интернате причинили ему реальный вред. Он был лишен не только тепла и любви, но и определенных жизненных возможностей. И через годы мать захотела общения, прощения. Простить или нет? Здесь прощение равно выбору: признать матерью, создать отношения соответствующие, или нет. Может быть чисто эмоциональный выбор. А, может, на него повлияет оценка мотивации как «бросила», так и «хочу вернуться», и мнение окружающей среды.
Вопрос прощения – это только вопрос выбора субъекта: как мне удобно? Удобно помнить прошлые обиды и сохранять это, как оправдание себе за нынешние отношения? Потому что если нынешние отношения не имеют значения – то и обиды нет, и основания для прощения – нет. Если меня не волнует, что сейчас происходит с моим бывшим мужем и мы никак с ним не пересекаемся - меня так же не волнует, как я прожила с ним в браке. Я же больше не позволяла себе попадать в такие ситуации? Необратимых последствий те, прошлые, проблемы, не причинили. Так что же мне прощать? У каждого своя жизнь, и пусть он, в конце концов, будет счастлив. То, что в школе я по каким-то причинам не смогла стать общительным и коммуникабельным ребенком, в том числе и с помощью собственных родителей – и что? Мне пришлось учиться этому тогда, когда я осознала это, как недостаток, и я вполне успешна. Так на кого же мне обижаться? То, что мне пришлось добиваться всего в жизни не с поддержкой отца, а вопреки его вечному сомнению в моих силах («куда ты лезешь, у тебя ж ничего не получится!») – научило меня добиваться любых поставленных целей. И теперь я ему благодарна. Потому что если бы он когда-то вел себя иначе, выросла бы я замкнутым, бездарным существом.
Проблема «прощения» - детская проблема. Эмоциональная проблема. На уровне сознания ее не существует. Сказав «прости» - ничего не изменишь. Просто, кому-то нужно услышать это «прости». Это отработка чужих потребностей услышать и своих потребностей сказать. Любая проблема, связанная с человеческим общением, решается путем переговоров с партнером. Проговори проблему и, быстрее поймешь ее сам. А, может оказаться. Что и проблемы нет.
А еще надо уметь отпустить. Отпустить себя, отпустить других. Позволить себе быть собой, и другим - то же. Знаете, есть такой закон. Долгов и обязательств. Вот, дерутся два мальчика, и понятно, что не убьют друг друга, а вы вмешались и развели. А, может, им надо было выяснить этот вопрос сейчас. И тот, кому вы сохранили целым нос, остался по судьбе должен второму. И когда-нибудь придется отдать этот долг, но уже взрослому и стократ...
Не надо обижаться и прощать. Надо не обижать и не ждать прощения и благодарности.
